Ещё недавно среди мужчин была популярна позиция, что жена должна сидеть дома, заниматься хозяйством и воспитывать детей. Так рассуждают мужчины, добившиеся положения в обществе, построившие карьеру. У них есть стабильный доход, позволяющий содержать большую семью. Такая модель имеет место и сейчас, но всё больше женщин-домохозяек стремится выйти на работу. Однако встречается и противоположная проблема, когда жена не хочет работать. Мужья таких женщин хотят, чтобы они начали работать. Проблема многоплановая, требующая комплексного подхода.
Женщины не всегда стремятся выйти на работу
Проблемы семейной иерархии
Проблема, что женщина в данный момент не работает, может быть в том, что ранее её муж желал, чтобы она сидела дома. Такая позиция может объясняться следующими причинами:
- сложившаяся семейная иерархия, при которой мужчина - глава семьи, который добывает средства для пропитания, а женщина - помощница, которая должна блестяще исполнять свои домашние обязанности; если иерархия нарушится, когда жена начнёт делать карьеру, то может наступить крах семейных ценностей;
- не слишком уверенный в себе муж пытается самоутвердиться за счёт того, что жена будет сидеть дома, а он будет работать на низкооплачиваемой должности;
- ещё одна категория мужчин, которые хотят видеть супругу дома, но занимающуюся полезной деятельностью, это бизнесмены, политики, общественные деятели, которым по статусу положено иметь неработающую жену.
Многие мужчины рассматривают жену как потенциальную домохозяйку
Причины нежелания
Если жена не хочет работать, то обязательно этому существуют свои причины, которые муж должен найти, чтобы избежать серьёзных конфликтов вплоть до развода. Среди распространённых причин выделяют:
- модель родительской семьи, в которой было принято считать, что мужчина полностью обеспечивает семью, жена не работает, а занимается домашними делами и подчиняется супругу;
- она не хочет ничего делать, потому что привыкла получать всё готовенькое, она просто ленива; такая модель может идти из семьи родителей из-за избалованности в детстве;
- нет образования, и женщина не стремится получить профессию, чтобы устроиться на работу;
- нет физической возможности, по медицинским показателям некоторые женщины не могут выполнять даже самую простую работу;
- женщина всецело занимается семьёй и считает, что профессиональная деятельность будет отнимать у неё время и силы, и её родные будут обделены; такой аргумент часто приводят многодетные матери.
Решение проблемы
Существует две стороны у проблемы, если жена не работает. В таком положении вещей имеются свои плюсы, которые мужчина, пытающийся заставить жену выйти на работу, должен разглядеть. А осознав их, смириться с ситуацией, это принесёт ему спокойствие и водворит мир в семье. Ничего не надо будет делать, чтобы изменить ситуацию.
К числу однозначных плюсов неработающей жены относятся:
- супруг получает хорошее питание и никогда не бывает голодным;
- муж не занимается домашними делами, быт полностью ведёт жена, обращаясь к нему только в серьёзных случаях;
- женщина осуществляет полноценный уход за детьми, воспитывает их;
- мужчине удаётся лучше отдохнуть, что повышает производительность труда;
- если супруг может передать второй половине ведение бюджета, тогда он будет освобождён от финансовых вопросов;
- у мужчины появляется больше свободного времени, которое он может потратить с пользой.
Если мужчина всё же убеждён, что в их семье оба супруга должны работать, то следует предпринимать определённые меры. Лучший способ - вызвать жену на откровенный разговор и позволить ей высказать всё, что она думает насчёт своей трудовой занятости.
Неработающая жена обеспечивает мужу полноценное питание
В качестве доводов, которые муж может привести в пользу занятости жены, можно назвать следующие:
- повышение материального благосостояния семьи, это особенно актуально для тех семей, чьи доходы низкие;
- пока жена сидит дома, вся жизнь проходит мимо неё, работая, она будет в курсе всех событий;
- женщина сможет постоянно повышать свой интеллектуальный уровень, супругам будет о чём поговорить;
- у женщины появится внешняя и внутренняя уверенность в себе, она приобретёт определённый статус;
- у неё будет финансовая независимость.
Если все эти доводы не действуют, и жена по-прежнему сидит дома, то можно получить советы, как вести себя в данной ситуации, у психолога.
Хорошо, если супруги посетят специалиста вместе, в ходе общего разговора могут появиться скрытые ранее обстоятельства. Побывав у психолога, пара может прийти к решению, работать жене или нет. Но они должны помнить, что семья важнее любой работы.
Лариса в браке уже десять лет. У нее замечательный шестилетний сынишка, и, наверно, идеальный муж. Любящий, внимательный, заботливый, надежный и хорошо зарабатывающий - да-да, все это в одном человеке. Список его достоинств можно продолжать бесконечно - и в ребенке души не чает, и к жене претензий не предъявляет, и зарплату всю до копейки в дом, и букеты охапками - причем, без повода, просто так.
Одним словом, не муж, а подарок судьбы.
Единственный вопрос, по которому супруги никак не могут прийти к консенсусу - муж категорически против того, чтобы Лариса работала.
Материальных причин выходить на работу у Ларисы нет. У нее есть все, что нужно, и даже больше. Хорошая квартира, автомобиль, поездки несколько раз в год, приходящая на дом помощница по хозяйству, отсутствие необходимости считать копейки. По образованию Лариса филолог, и на работу, собственно, ее нигде особо не ждут. В юности отработала пару лет в школе, поняла, что это точно не ее, вышла замуж, уволилась и... засела дома. Сначала была уверена, что забеременеет, родит, отсидит лет до трех, а там уже будет определяться в жизни. Муж этим планам особо не перечил. Однако процесс затянулся: с беременностью все сложилось далеко не сразу, во время родов возникли осложнения, которые привели к тому, что больше детей у Ларисы не будет. Да и с сыном поначалу было не все гладко - несколько недель после его рождения врачи вообще не давали никаких прогнозов...
Однако теперь все плохое давно позади.
Сын вполне здоров и весел, умненький любознательный ребенок, на следующий год пойдет в гимназию, конечно, в частную. Занятия в школе растянуты на целый день: музыка, физкультура, ритмика, языки, общеобразовательные предметы, самоподготовка. Малыш будет уезжать из дома утром и приезжать вечером. И Лариса уже сейчас со страхом думает - чем же она будет заниматься целый день, одна в квартире?
Лариса с удовольствием сейчас родила бы второго ребенка - но увы. Брать приемного она пока не готова.
Логично было бы найти какую-нибудь работу - но об этом муж и слышать не хочет.
Девяносто процентов успеха мужчины - это крепкий тыл! - все время говорит он. - Я должен быть спокоен за семью, за ребенка. Сиди дома, Сколько ты заработаешь? двадцать тысяч рублей? Не смеши меня. Проблем твоя работа нам всем принесет на гораздо большую сумму...
Нет, муж не спорит, не скандалит и не истерит, он аргументирует четко и ясно. Хочешь работать - выходи, работай. Но сначала реши проблему, кто будет сидеть с ребенком. Няню нанять - но где гарантия, что няня не наворотит дел? ребенок у нас один, постоянно подчеркивает муж. Запасного нет. И не будет. Кто отвезет его в бассейн и на подготовку к школе? На чем? на общественном транспорте? Там туберкулез, менингит, СПИД и еще какая-нибудь холера... Давай, иди, зарабатывай свои двадцать копеек - дом будет заброшен, ребенка будут воспитывать случайные чужие люди, зато тебе будет весело и хорошо...
Пока ребенок был маленький, Лариса сидела с ним дома и никуда не рвалась.
Да и сейчас она не то, чтобы прямо хотела работать. Честно говоря, чем дольше она дома, тем меньше куда-то хочется выходить, это и пугает. А ну как жизнь возьмет и повернется другой стороной? Да, у них есть счет в банке, недвижимость, автомобиль. Но, случись что, всего этого на долгие годы не хватит.
Надо как-то становиться на ноги, что-то из себя представлять... Мама тоже об этом говорит, постоянно примеры приводит, как вот "одна тоже так сидела домохозяйкой при муже до пятидесяти лет, а потом он ушел в одночасье, а она пошла фасовщицей на базу, таскает теперь кули с картошкой"...
В последние месяцы Лариса ловит себя на мысли, что как-то засиделась, что ли. Одичала, все упростила, в дни, когда у ребенка нет занятий, ходит по дому в пижаме, уже даже не переодеваясь и к приходу домработницы. Подруг не осталось давно, общаться не с кем, да и не тянет - позвонить по телефону теперь для Ларисы уже целое событие. А что будет еще через пять лет такой жизни? а через десять?
- Попробуй найти работу на полдня! - подсказывают Ларисе. - Или на дому... Муж увидит, что ты можешь совмещать ребенка и работу - и все наладится...
Лариса искала - но не преуспела. Ей и без условий-то найти сейчас работу, наверно, будет не просто. А если еще с претензиями - типа, нужен сокращенный день или гибкий график, так она и даром никому не нужна. А на дому и вовсе глухо. Писать статьи за 10 рублей 1000 знаков - труд каторжный, и даже за такое место люди в драку идут. Причем, люди. которым эти 10 рублей действительно нужны - на хлеб...
Вот видишь! - говорит муж. - Дома ты больше пользы принесешь. сиди уж. Ты ребенку нужна, мне. На тебе семья держится. Уйдешь из дома - и дом опустеет...
Сидеть, действительно, дома?
или "выходить из зоны комфорта", как везде пишут, пытаться что-то изменить?
Но как? С чего начать? Договариваться с мужем - он и слышать не хочет. Искать работу и ставить перед фактом - тогда семья действительно затрещит по швам. кому такое понравится? Для мужа Ларисы ее сидение дома - принципиальный вопрос. На компромиссы он, судя по всему, пока не готов.
Что скажете?
Часто в семейной паре работает только муж, а жена сидит дома, занимаясь домашними делами или воспитывая детей. В таких ситуациях могут возникнуть недопонимания, ссоры, обиды и другие семейные проблемы из-за того, что жена не хочет работать. Есть несколько причин этому, мужу нужно знать правильный подход, чтобы подтолкнуть супругу к серьезному шагу.
Синдром отказа от работы
Синдром отказа от работы
Если женщина не хочет работать, можно предположить, что у нее синдром отказа от работы.
Муж пробует все, чтобы заставить супругу с синдромом отказа от работы искать работу: намекает, уговаривает, злится, надеется, что все его просьбы подействовали. Однако ни один способ не работает, жена по-прежнему сидит дома.
У неработающей жены находятся бесконечные оправдания. Но эти ответы игнорируются, и только иногда такие разговоры заканчиваются обещаниями подумать о трудоустройстве, которые все равно не выполняются.
Привычка не работать
Принуждение на нее никогда не подействует, нужно попытать убедить ее, но даже если жена согласится начать зарабатывать, то это будет скорее подработка с частичной занятостью (репетиторство).
Реальные причины
Заставить жену работать сложно. Вы использовали логические аргументы, разумные доводы и объяснения, ультиматумы, торг и уговоры, но все безрезультатно. Вы можете спросить себя, зачем она потратила время и деньги на образование только для того, чтобы обрести независимость, а в результате стать финансово зависимой от вас.
Сидеть дома, чтобы растить детей, встречать их после школы, ухаживать за домом и заботиться о вас – это правдоподобные оправдания, но в этом есть и отговорки. Давайте будем честными, ваша жена просто не хочет работать, даже если ее будут удручать аспекты домашнего хозяйства, приготовления пищи, уборки. Давайте выясним, почему она отказывается от работы.
Многие женщины хотят, чтобы о них кто-то заботился, как они заботятся о своей семье. Желание быть любимой, защищенной и чувствовать заботу является естественным. Реальность такова, что у мужчины не всегда есть возможность проводить много времени с любимой женой, так как ему нужно заботиться о бизнесе, карьере.
Ваша жена - зависимый от вас человек, как и ваши дети. Она не ребенок, а взрослая самостоятельная женщина, которая отказывается вырасти в этом отношении. Как показывает статистика, женщины с небольшим интеллектом недовольны ролью зависимой от супруга жены. Они заперты между настойчивым желанием позаботиться о себе, желанием быть равной и страхом быть независимой.
Вы должны объяснить своей жене, что добровольно отказываясь от своей карьеры и заставляя себя зависеть от мужа, она набрасывает на вас еще одно бремя. Если у вас есть дети, то объясните ей, какой тип ролевой модели она устанавливает. Дети будут брать пример с матери.
Жена заботится о муже
Желание жены заботиться о вас и зависимость от вас в результате породит обиду и гнев в вас обоих. Она будет злиться, и вы будете обижаться, потому что вы взваливаете на себя бремя. Это называется враждебной зависимостью.
Независимо от того, насколько сильное детское желание вашей жены чувствовать заботу и безопасность, она уже взрослая и должна сама о себе позаботиться. Это создает в ней бессознательный конфликт. Такие женщины не знают о своих потребностях в зависимости и часто громко заявляют, насколько они независимы. Их поведение показывает их потребность в родительских отношениях с другими людьми, которые эмоционально важны для них. С точки зрения развития, они являются подростками и возмущаются их зависимостью от супругов, которые смущают их, часто заставляют чувствовать себя беспомощными и постоянно требуют повзрослеть.
У подростков есть ряд задач в области развития, которые необходимо выполнить перед входом в психологически здоровую взрослую жизнь. Неработающие женщины должны понять, что они взрослые, что все варианты открыты для них. Они больше не могут фантазировать, что у них полно времени, чтобы стать тем, кем хотят.
Таким женам нужно отказаться от желаний заботиться и лелеять. Быть независимым - это тяжелый труд, и настоящая независимость пугает. Поскольку эти люди реагируют на конфликтующие, бессознательные потребности в зависимости, их буквально невозможно удовлетворить.
Ваша жена хочет, чтобы о ней позаботились, но она также хочет, чтобы ее признали равной. Для равных отношений необходимо, чтобы оба партнера были сформированными личностями с равными возможностями. Если жена хочет, чтобы ее видели равной, она должна убедить мужа, что способна быть независимым взрослым человеком. Если женщина не работает, она не может стать по-настоящему независимой. Дети получают карманные деньги за выполнения домашних и школьных обязанностей, поэтому они могут пойти в торговый центр, а взрослые зарабатывают зарплату, чтобы обеспечить себя.
Есть несколько аспектов, которые объясняют, почему важно, чтобы жена работала. Вот некоторые из них:
- Она будет развивать уверенность в себе и будет чувствовать себя лучше и сексуальнее.
- Это будет способствовать появлению независимости от вас.
- Она станет интереснее для вас и для других благодаря новым знаниям и умениям, которые получит.
- Когда ваша жена будет рассказывать детям о важности образования и работы, она сможет поставить себя в пример, а не говорить пустыми словами.
- Она облегчит ваше финансовое бремя, что поможет уменьшить ваш стресс и сделать ваше совместное времяпрепровождение более приятным.
Стать самостоятельной и независимой страшно, но это необходимо для развития и лучшей жизни. Это часть взросления и равных отношений. Важно объяснить своей жене все преимущества ее трудоустройства. Но никогда нельзя давить и заставлять работать, это только ухудшит ситуацию.
Найдите подход к своей любимой и не забывайте о ее чувствах и желаниях. Обязательно помогайте ей во всех начинаниях, а также помогайте с домашними делами и в воспитании детей. В таком случае вы сможете убедить свою жену найти работу.
В практике моей работы почти ежедневно встречаются семейные пары, где мужья не просто регулярно изменяют женам, но и подводят под такое свое поведение целую теоретическую базу. Они пытаются убедить жен в том, что измена мужа – дело житейское, каким-то образом обосновать, что имеют на это полное право, и вообще – факт измены мужа ничего не значит и угрозу для семьи не представляет. А потому жене не о чем волноваться, нужно мирно жить дальше, любить мужа, растить детей и быть хорошей девочкой.
Какой набор аргументов обычно звучит от таких мужчин? Чаще всего это:
Позиция 1. «Мужчина по своей природе полигамен и ему нужно много женщин. Все это генетически в нас заложено еще от обезьян, поэтому ничего с собой не могу поделать!»
Возражение на позицию 1. Если быть объективными, то от обезьян также заложена и полигамность самок. Имея отношения с самцом-вожаком, самки шимпанзе при первой же возможности изменяют им с самцами более низкой ранговой категории. Вообще, самки всех видов обезьян так же норовят вступить в половую связь с другими самцами, как и самцы с самками.
Позиция 2. «Ты же хорошо знала, с кем ты начинала дружить и создавала семью: я и тогда имел много подруг. Так что правила игры тебе были известны. Раз ты за меня вышла замуж, значит, ты со всем согласилась, приняла это по умолчанию. Так что и претензии ко мне теперь бессмысленны.»
Возражения на позицию 2. По этой логике и мужчина знал, что у его девушки до него уже были другие мужчины (или даже мужья). Или если она и была девственницей, то уж, во всяком случае, она с какими-то мужчинами хотя бы обнималась, целовалась, гуляла и т.д. Выходит, что и жена имеет полное право или вступать с кем-то в интимные отношения, или хотя бы целоваться, обниматься, ходить на свидания и в кафе. Такой разворот дела мужчинам обычно уже не нравится.
Позиция 3. «Я могу делать то, что хочу за свои кровно заработанные деньги! Ты – на моем содержании, поэтому молчи себе в тряпочку! Вот начнешь зарабатывать больше чем я, тогда и поговорим!».
Возражения на позицию 3. Такой подход прямо мотивирует жену зарабатывать больше чем муж и также ему изменять. Или дает жене автоматическое право на измену мужу, если муж серьезно заболел, или потерял работу, или находится в отпуске. Ведь если в этот период он не зарабатывал, или заработал меньше, чем жена, то, по его же логике, выходит, что к ней претензий по поводу других мужчин быть не должно. Ведь он в это время не заработал.
Кроме того, такой подход предполагает, что жена имеет полное моральное право найти себе такого любовника или даже нового мужа, который будет зарабатывать больше, чем имеющийся муж. Вряд ли муж думал о таком продолжении логической цепочки, когда высказывал свою позицию.
Позиция 4. «Я морально слаб и просто физически не могу устоять перед теми девушками, что сами меня соблазняют. Во всем виноваты они сами!»
Возражения на позицию 4. Очевидно, что и жена может сказать о себе то же самое. Что она не в силах устоять перед чарами тех мужчин, что откровенно намекают ей, что желают с ней секса. Да еще и готовы оплачивать его вниманием, подарками или деньгами.
Позиция 5. «Любовницы для меня – это вовсе не моя потребность, а правила игры в том «сливочнике» – то есть слое социально успешных и состоятельных мужчин, куда я попал. Здесь, если у тебя нет любовницы или двух-трех, ты – лох и тебя не уважают! Так что спасибо, что у меня всего одна, а не несколько женщин! Ведь я стараюсь оставаться в «сливочнике» не ради себя одного, ради всей нашей семьи в целом! Без моих связей у нас не будет контрактов, работы и денег! Так что радуйся, что мы с тобой вполне благополучны! Наличие любовниц – небольшая плата за этот социальный и финансовый успех, что мы имеем. Так что, замолчи, женщина!».
Возражения на позицию 5. Тут жена может сказать ровно то же самое: «Чтобы я попала в социально статусный круг, мне просто жизненно необходимы успешные и состоятельные любовники! Это позволит мне занять более высокую строчку рейтинга на работе и вообще в жизни, наработать нужные связи через постель. И все это – только ради нашей семьи, милый! Так что, будь умницей и потерпи, когда меня вечером подвозят домой на дорогих автомобилях!».
Как видите, на большую часть мужских обоснований своих измен, женщина может ответить ровно аналогичным образом. С точки зрения психолога, единственно серьезными обоснованиями для измен со стороны мужчины могут быть только следующие обстоятельства:
— жена очень располнела (или вообще плохо выглядит и откровенно пренебрегает гигиеной);
— жена систематически отказывает мужу либо в сексе вообще, либо в каких-то корректных и общепринятых видах его разнообразия;
— жена отказывается заводить ребенка (или второго) в условиях отсутствия серьезных материальных и финансовых проблем в семье;
— жена грубо и по-хамски общается с мужем, унижает его, оскорбляет, является алкоголичкой, изменяет ему сама.
Но в этих случаях, с точки зрения психолога, речь идет уже не столько о измене мужа, сколько о сознательном или бессознательном поиске им себе другой жены.
Если же конкретно в вашей семье вы – реально хороши собой, сексуально активны по отношению к мужу, у вас есть ребенок (или двое-трое и т.д.), вы принципиально не грубите мужу и не оскорбляете его, но при этом он зарабатывает в разы больше чем вы (или вы вообще – домохозяйка с большим стажем), а потому считает себя имеющим право изменять вам, то вам необходимо понимать следующее: «Основные навыки и стереотипы человеческого поведения формируются по принципу условного рефлекса (знаменитый пример собаки Павлова из школьного учебника биологии – «лампочка – слюна»). Как только вы один раз простили вашему мужу (или тогда еще пока только другу) измену, не применив следующих специальных контрмер против измены:
— так и не добившись того, что он вообще в принципе признал сам ее факт;
— не убедившись в полном прекращении общения мужа с любовницей;
— без фиксации письменных, видео (на телефон) или устных извинений (хотя бы на диктофон телефона) и гарантий правильного поведения в будущем;
— без изменения самой схемы ваших отношений и общения в сторону большей прозрачности вашей жизни (взаимная свобода доступа к социальным сетям и телефонам друг друга, к информации о доходах и расходах друг друга, к информации о распорядке дня партнера и круге его общения);
— без изменения в вашей интимной жизни в сторону ее активизации;
— без увеличения количества времени на ваш совместный досуг и увеличения его яркости и позитивности;
… вашему примирению и восстановлению отношений, по сути – грош цена!
Почему? Да просто потому, что огромное количество позитива от секса с другой девушкой так и не было уравновешено или – еще лучше перевешано, серьезной суммой негатива от тех последствий, что были получены данным мужчиной в результате вскрытия факта измены. Ну и что, что вы уходили жить к маме! Ну и что, что вы подавали на развод! Ну и что, что вы сами выставили неверного мужа за дверь. Все это – сущий пустяк! Не важно, сколько времени, слов любви и клятв ушло на то, чтобы вас вернуть: если по факту вас вернули обратно без всего того, о чем я только что сказал выше – это означает, что при аналогичных провинностях, вас можно возвращать обратно второй и третий и двадцать третий раз. Вернулись раз – вернетесь и второй! Именно эту закономерность со всей логичностью выведет мозг вашего друга или мужа.
Это автоматически выработает условный рефлекс по схеме: «Изменил – жена немного почудила, но приняла – потому можно изменять дальше, просто быть чуть хитрее и лучше скрываться». Если же по вашей информации совершенно точно изменивший муж вообще так и не признался в содеянном, по сути выставил вас в роли сумасшедшей, то его условный рефлекс все оценит так: «Не признавайся даже при полной очевидности измены и ты всегда победишь, а затем продолжишь свой путь постельного победителя дальше!».
Подчеркиваю еще раз: не важно, что вы уходили, выгоняли мужа, истерили, сообщали все родителям мужа, грозили мужу разводом или реально на него подавали: важен тот результат, что в итоге получил муж! А он, по факту, вновь заполучил вас обратно без особых потерь! И вы все равно вернулись без вышеописанных контрмер против измены, примирились, ничего принципиально не изменив в вашей семейной жизни. Поймите:
Не устранив причины, не устраните следствия.
Если муж вас не уважает, не подотчетен вам, его жизнь непрозрачна для вас – все будет повторяться еще и еще!
Если же при этом ваш муж, по сути, купил себе ваше прощение – подарив вам драгоценное украшение, шубу, путевку на море, автомобиль и т.д., это означает, что он не только вас купил, но и:
— во-первых, сам себе подтвердил точность тезиса о том, что «если зарабатываешь большие деньги – можешь позволить себе измену»;
— во-вторых, узнал саму стоимость измены в вашем понимании: одна измена = одной шубе, путевке или кольцу с бриллиантами и т.д.
И вновь для условного рефлекса все понятно: «Нужна новая шуба – будет шуба! Вот изменю и буду уличен, так сразу ее и получишь! Жди, дорогая».
Поэтому, для меня, как психолога, все те жены, что из-за финансово-квартирной зависимости от мужа или пылкой любви к нему (или к его деньгам и статусу), когда-то единожды или неоднократно простили мужу измену, не изменив в процессе примирения сами условия и правила семейной жизни, по сути стали соучастницами его измен. С этого момента времени они своим фактическим попустительством провоцируют его те действия, которые по его глубочайшему убеждению являются полностью поправимыми, то есть обратимыми. А все то, что поправимо и обратимо, как проблема и трагедия мозгом уже не воспринимается. Так он устроен наш человеческий мозг, ведь он – оптимист.
Отсюда два конкретных совета: Если в вашей семье произойдет измена мужа, обязательно добейтесь тех изменений в системе отношений в вашей семье, о чем было сказано выше. Если в вашей семье измены со стороны мужа происходили уже неоднократно, то данные действия уже мало эффективны. Потому что, с одной стороны, условный рефлекс на измены уже очень закрепился. С другой – у мужа уже выработался иммунитет к вашим словам, упрекам и слезам. Отныне все это для него равно нудному жужжанию мухи под ухом.
Поэтому, если вы до какого-то момента времени (обычно до момента взросления детей или других серьезных изменений в жизни женщины) мучительно терпели или откровенно продавались за материальные блага, а сейчас вдруг решили изменить свою семейную жизнь к лучшему и прекратить измены мужа, то сделать вы можете только что-то из следующего списка:
— Вложить значительные усилия в коррекцию своей фигуры и улучшение своей внешности: спортзал, диета, макияж, яркая одежда (но без мини и декольте, все очень строго, но при этом привлекательно). Став привлекательной для мужчин, при этом иметь образцовое поведение, не давать вашему мужу ни одного конкретного повода для ревности. Иначе вы проиграете.
— Накопить какие-то деньги, чтобы вы перестали просить их у мужа (найти подработку, продавать старые вещи через сайты, тайно от мужа копить деньги, попросить финансовой помощи у родителей, научиться вести семейный бюджет более экономно и т.д.).
— Если Вы не работали, вам следует выйти на такую работу, где либо будет много успешных мужчин (коллеги, клиенты, заказчики и т.д.), либо вы начнете достойно зарабатывать, либо получите высокий социальный статус (например, работая в системе государственного или муниципального управления).
— Если Вы работаете там, где у вас нет перспектив карьерного роста, или увеличения дохода, или ваша должность является низовой, или вокруг вас нет успешных мужчин, вам следует поменять работу на ту, что соответствует критериям только что описанным выше.
— Если в том регионе (или даже стране), где Вы проживаете, найти работу, что соответствует тем требованиям, что описаны выше, Вам следует заняться поиском вакансий в другом регионе или стране. При этом, делая это нарочито напоказ для Вашего мужа.
Для чего все это делать? Чтобы перестать быть контролируемой, просчитываемой для вашего мужа, выйти за пределы его доступности, спутать настройки его мозга, стать непонятной, а потому угрожающей его стабильности, а потому – самолюбию.
Победить изменяющего мужа и добиться коррекции его поведения в лучшую сторону можно только в том случае, если он вдруг поймет, что те методы давления на вас, что всегда успешно применялись им для подавления «бабъего бунта», теперь не работают. Это как в политике, где царь идет на демократические реформы только тогда, когда понимает, что его подданные могут реально выйти из-под контроля его величества. Мужья-цари сделаны из того же теста. Если он вдруг увидит, что жене больше не нуждается в его деньгах, может вообще уехать с той территории, где он Бог и царь, и тем более – может найти себе еще более успешного мужа, только тогда жареный петух клюнет его в одно место. И вы примерно догадываетесь, в какое именно. И только в этом случае он или пойдет с вами на переговорный процесс, или прекратит свои игры с любовницами по собственной инициативе. Или уж во всяком случае, сделает так, чтобы вы отныне не замечали других женщин возле мужа, а сам он прекратит вести те унизительные для порядочных жен разговоры, примеры которых я привел в начале статьи.
Могу сказать вам так: в практике моей работы есть сотни случаев, когда одного только начала поисков женой работы либо в другом регионе, или при появлении ясных перспектив ее выходе на работу в мужской коллектив (вольнонаемной в полицию, армию, ФСБ, коммерческую структуру, бизнес-офис и т.д.) было достаточно, чтобы мужья проснулись, начали понимать, что они теряют и как они неправы. После чего в семье наступала эпоха Возрождения и жена, наконец-то, оказывалась вполне довольна своей семейной участью.
Надеюсь, вы понимаете:
Победить мужскую непокабелимость
можно только женской непоколебимостью!
Если же жены оказывались морально слабы и не готовы работать ни над собой, ни над отношениями, ни вообще – работать, а мужья оказывались настолько непоколебимы и непокабелимы в своем желании унижать жену своими регулярными изменами, зависимые женщины продолжали жить в золотой или серебряной клетке. А морально сильные и трудолюбивые женщины реально уезжали, выходили на хорошую работу или подавали на развод. И чаще всего, выигрывали. То есть или вновь сходились с мужем (даже после прошедшего развода) – когда, отныне, он вел себя правильным образом, или создавали новые браки с совсем уже другими мужчинами. Пусть даже и менее состоятельными, но зато более уважительно относящимися к своим женам.
Собственно, все.
С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский
Контакты: E-mail: [email protected]
В обществе принято, что главным добытчиком является мужчина, на которого жена всегда может опереться. Но далеко не всегда представители сильного пола оправдывает ожидания своей второй половинки. В данном случае женщина вынуждена проявить инициативу и начать зарабатывать деньги самостоятельно. Порой это приводит к сплочению семьи, ведь оба супруга заняты общим делом, но иногда из-за этого распадается брак, а муж и жена навсегда остаются чужими людьми.
Много лет назад вопрос заработка женой даже не рассматривался, ведь главной целью женщины было рождение детей и занятие домашним очагом. Сегодня все поменялось, и представительницы прекрасного пола являются активными субъектами общества, поднимаются на высокие карьерные ступени и добиваются поставленных целей. Работающая жена - хорошо ли это для семьи или плохо? Давайте рассмотрим все по порядку.
Если вы мечтаете попробовать себя в роли безработной жены
Многие женщины мечтают попробовать себя в этой роли, ведь что такое сидеть дома и заниматься лишь бытом - знакомо далеко не каждой. Если ваш мужчина хорошо зарабатывает, и ваше увольнение не станет ударом по семейному бюджету - можете попробовать. Но есть одно "но": некоторые мужья негативно относятся к нежеланию любимой работать, поэтому прежде чем вы предложите ему новую идею, будьте уверены в том что не получите категорический отказ и как итог - не поссоритесь.
Если муж относительно нейтрально относится к вашим карьерным успехам, скажите, что желаете примерять на себя новую роль. Если вы будете за собой следить и заниматься любимым хобби - интересной для него вы не перестаньте быть. Вполне возможно, что активная сексуальная жизнь и горячие ароматные ужины станут для него намного важнее вашей работы.
Если муж настаивает
Есть и такие мужчины , которые пытаются обеспечить любимой комфортное существование, но не желают, чтоб она ходила на работу. У него для этого может быть масса аргументов: ревность, желание каждый вечер есть горячие борщи и котлеты, а также осознание того, что его любимая ждет его дома целый день. Выбор остается за женщиной, ведь некоторые пытаются найти оптимальные методы решения данной проблемы, другие не находят никаких аргументов и подают на развод.
Если у вас также есть желание примерить на себя роль домохозяйки, то можете послушать мужа и уволиться, но если вы против - хорошо взвесьте все за и против. Случается так, что женщина уходит с работы ради любимого, отдав предпочтение семье, а через время пара расходится, вот только ей уже негде работать.
Если у вас такая работа , на которую можно прийти спустя несколько лет, смело можете увольняться, если нет - подумайте, стоит ли ваш мужчина такого риска. В конце концов: если он вас так сильно любит, зачем заставляет делать то, чего вы не хотите?
Если вы боитесь деградировать без работы
На самом деле развитие вашей личности зависит от вас, но никак не от положения в обществе. Вы можете заниматься собой и каждый день получать новые знания, если у вас есть желание. Порой так просто найти оправдание своим поступкам, а в итоге, любимый перестает вас любить.
Не бойтесь того, что после увольнения вы начнете деградировать, вы всегда можете записаться на курсы, купить новые книги и общаться с людьми, которые являются профессионалами в разных сферах. Иногда деградация личности происходит как раз таки в душном офисе, где женщина выполняет однотипную работу годами, не имея времени даже прочитать интересную книгу или посетить театр.
