Читайте также
Маленькие дети устают от садика так же, как и взрослые на работе за целый день, поэтому целый вечер до сна у ребёнка должен быть максимально щадящий режим. Для того, чтобы организовать такой режим, нужно исключить из вечерней жизни прежде всего мультфильмы, походы в магазин, в гости, шумные игры.
Часто бывает так, что посещение развивающих занятий или других групповых мероприятий подобного рода, становится сплошным огорчением для мамы малыша:
Мой ребёнок вместо того, чтобы лепить и рисовать, как все детки, отвлекается, бегает вокруг столов, мешает всем, не хочет заниматься!
Мой ребёнок не хочет танцевать вместе со всеми, не хочет ходить по массажным коврикам и играть в подвижные игры. Он прячется за мои ноги, плачет, хочет уйти.
Как в одном, так и в другом случае, маме кажется, что окружающие на них с малышом смотрят осуждающе, что ребёнок у неё «не такой как все», что с ним не все в порядке. Это очень тяжёлое переживание для многих людей.
Мне часто приходят письма обеспокоенных родителей, посещающих с ребёнком групповые занятия. Там они впервые замечают, что ребёнок, так или иначе, отличается от сверстников. Им кажется, что для того, чтобы считаться «нормальным», ребёнок непременно должен хотеть делать то же, что и другие дети. При этом те же самые родители, если их спросить, все ли взрослые люди добровольно согласятся танцевать под музыку или заняться вязанием, ответят: «Нет, не все». Если спросить их считаются ли какими-то не такими, ненормальными те, кто отказался, они тоже ответят, что нет, не считаются. Получается, что взрослый человек имеет право на непохожесть, а ребёнок, к сожалению, нет. А ведь взрослый, который не любит шумные мероприятия, когда-то был тем самым малышом, прижимающимся к маминой ноге.
Внимательно понаблюдав за маленькими детьми, можно заметить, как сильно они отличаются друг от друга. Вот один карапуз сидит и увлечённо перебирает деревянные бусинки, складывает их в коробочку, готов заниматься этим чуть ли не часами. А другой больше ползает, стучит найденными предметами, пытается вскарабкаться на диван. Это два совершенно нормальных ребёнка, но они не похожи друг на друга - их увлекают разные виды активности. Точно так же они будут различаться и на протяжении всей жизни. Один будет больше любить тихие занятия, а другому всегда будут приносить больше удовольствия подвижные виды деятельности.
Групповые развивающие занятия не рассчитаны на индивидуальный подход к каждому, поэтому они включают в себя все виды доступных малышам активностей: и рисование, и лепку, и танцы, и физкультуру. Так будет строиться система группового образования и в дальнейшей жизни ребёнка. Например, в детском саду, школе. Постепенно, каждый ребёнок привыкнет, так или иначе, участвовать даже в тех занятиях, что не приносят ему особого удовольствия. Но, пока он совсем маленький, заинтересовать и мотивировать его делать то, что ему не нравится или пугает можно, только используя индивидуальный подход. Если малышу не нравится танцевать со всеми, попробуйте сделать это дома, подобрать другую музыку. Если не любит рисовать, можно устроить рисование, например, в ванной – там можно развернуться более активно (ванну легко отмыть). А в группе лучше предоставить малышу право выбора - в чём участвовать, а в чём нет, особенно если ребёнок сильно сопротивляется или явно боится. Если ваш малыш мешает другим ребятам делать то, чем они занимаются, то можно ненадолго выйти, подождать пока начнётся другая часть занятия, которая малышу больше по душе или занять его отдельно, если позволяет помещение и педагог не против.
Помните, что ваш малыш уже яркая индивидуальность! И именно сейчас вы получаете самую достоверную информацию о его природных талантах и склонностях, о том, что ему нравится, в какой деятельности он в будущем будет наиболее успешен.
20/10/2015
«Мой ребенок не такой, как все»,- именно так чаще всего формулируют свой запрос к психологу обеспокоенные родители. Но ведь границы нормы размыты и во многом субъективны. По наблюдениям психологов в разряд «особенных» может попасть практически любой ребенок: гиперактивный и медлительный; слишком эмоциональный и замкнутый; чрезмерно общительный и застенчивый; упрямый и чересчур покладистый; импульсивный и заторможенный; уязвимый и «бесчувственный»; вундеркинд и малыш, которому наука никак не дается. Иногда выделяют отдельные типажи «белых ворон»: это могут быть маленькие борцы за справедливость; свободно мыслящие детки; «правильные»; а также особо чувствительные и уязвимые
В поисках нормы родители нередко обращаются к собственному детству: «Когда я был маленьким…» Но нельзя забывать, что разрыв между поколениями сейчас глубже и фатальнее, чем раньше, и, соответственно, гораздо острее стоит проблема «отцов и детей». Изменение общественного строя, поиск новых идеалов и ценностей, социальное расслоение, и одновременно стремительное развитие новейших технологий. Поколение «компьютеров и мобилок» живет в другом мире и в другом ритме. Родители не всегда задумываются над тем, что собственного ребенка нужно рассматривать как представителя другой генерации.
Чаще всего вопрос о том, что ребенок «не такой», обостряется, когда малыш попадает в детский коллектив и учится выстраивать отношения со сверстниками и взрослыми, с которыми приходится общаться, соблюдая правила субординации. Для малыша это настоящее испытание, ведь до сих пор он был всем хорош и любим. И вдруг все пошло наперекосяк: мама грустит, папа злится, бабушка ворчит о неправильном воспитании.
Первые шаги социализации могут быть очень болезненными и для малыша, и для его родителей. Основная задача состоит в том, чтобы не впасть ни в одну из крайностей: либо все неправы, кроме моего «особенного» ребенка, либо противоположное - у всех дети как дети, а у меня…
Родителям вообще тяжело быть объективными по отношению к собственному чаду. Очень часто мы лукавим даже сами с собой, досадливо рассуждая, что ребенок растет «не такой», не додумываем мысль до конца: не такой, как удобно учителю, или не такой, как нам хочется? Практически нет родителей, которых хоть в какой-то мере не затронуло родительское тщеславие - ведь нет слаще чувства, что мой ребенок «самый-самый». Папам и мамам нередко тяжело отказаться от лелеемого в мечтах образа своего наследника. Кому-то из отцов хочется видеть своего сына энергичным, все успевающим и обожающим спорт, а его называет «папой» немного нудный болезненный меланхолик. Некоторые мамы очень надеются, что их малыш обладает незаурядными способностями, а на него нападает судорожная зевота всякий раз, как он видит книгу…
Ребенок - это не только плод вашего воспитания, его рождение - это своеобразная лотерея. В каждом маленьком существе - свой темперамент и интеллект; свой уникальный набор генов; «коктейль» из самых разнообразных способностей и наклонностей, не всегда, кстати, положительных. Лучше всего относиться к своему ребенку как к существу, с которым еще предстоит познакомиться и постараться понять и принять именно таким, каким его создал Бог или природа. И поверьте - нет занятия интереснее, чем узнавать собственное чадо: вам предстоит много открытий, приятных и не очень.
Вы будете удивляться и отчаиваться, радоваться и гневаться. Искать в своей родословной предков с такими же качествами, «вычислять» пагубные влияния со стороны. Но как бы то ни было, начинать надо с приятия ребенка таким, каким он есть. А затем предстоит долгий путь мягкой корректировки, которая, тем не менее, должна осуществляться твердой родительской рукой: поощрять и развивать положительные качества, сглаживать отрицательные. Но нередко родители и не собираются вводить в приемлемые для общества рамки свое ненаглядное чадо. Им нравится, что их ребенок не такой, как все.
Психологи и невропатологи признают, что современные дети гиперчувствительны и возбудимы, а их способности нередко очень высоки. Количество нестандартных, особенных, трудных детей настолько велико, что появился особый термин - «дети индиго», которым обозначают тех, кто обладает новыми необычными психологическими характеристиками и моделями поведения. Название произошло от наблюдений Нэнси Энн Тэпп, которая утверждала, что у нестандартных детей особый цвет - темно-синий, или индиго. Теория о существовании каких-то особенных детей стала довольно популярна среди родителей, одержимых манией «особенности» своих детей.
Чаще всего это бывают мамы, которые, придя на консультацию к психологу, взахлеб рассказывают о том, насколько уникален их малыш. К примеру, особо одаренный, нежный,
чувствительный и ранимый. А вот грубое окружение неспособно понять и оценить ее 
«маленького принца». Или, напротив, ребенок очень активен, схватывает все налету, понимает и делает все намного быстрее других, но учителя и одноклассники «почему-то» несправедливы к нему. И в первом, и во втором случае работать нужно не столько с ребенком, сколько с мамой. К сожалению, родители очень часто сами культивируют в своих детях «манию отличия», делают из своих вполне обычных отпрысков неудобных, трудных, нелюбимых сверстниками и учителями.
У родителей есть очень серьезный повод заподозрить, что их ребенок «белая ворона», если:
- он испытывает чувство отчуждения и отверженности по отношению к окружающим;
- малыш стал изгоем в детском коллективе;
- у него развился синдром жертвы, которым он провоцирует сверстников на то, чтобы его обижали;
- он привык привлекать к себе внимание нездоровыми способами (кривляется, дразнится, задевает тех, кто сильнее себя);
- он не имеет друзей среди сверстников;
- всегда обо всех отзывается плохо.
У родителей нет повода для серьезного беспокойства, если ребенок:
- доволен жизнью и не озабочен тем, что он «не такой»;
- не угнетен и не агрессивен;
- у него нормальные отношения со сверстниками;
- он умеет общаться с взрослыми, подчиняться и слушаться;
- не противопоставляет себя окружающим, не видит вокруг врагов, доброжелателен и уважителен к людям;
- другие дети не замечают, что он «особенный»;
- если идеи, что он в чем-то не такой, появились у него в подростковом возрасте, что совершенно нормально для этого периода.
Родители рискуют сами сделать из своего ребенка «белую ворону», если:
- в семье принято постоянно противопоставлять себя другим людям: мы лучше, хуже, правильнее, беднее, богаче, умнее; мы - старожилы или, напротив, люди совсем новые и т.д. и т.п.;
- семья живет замкнуто, к посторонним относятся с подозрением как к источнику возможных неприятностей и даже опасностей;
- критика окружающих - привычный способ общения между взрослыми;
- ребенка постоянно сравнивают со сверстниками, повторяют, что он сильнее/слабее, болезненнее, умнее/глупее;
- ребенок привыкает, что во всех конфликтах и неурядицах обвиняются окружающие, а он «всегда прав»;
- он воспитывается в неполной семье, где и одинокий родитель сознательно или подсознательно стремиться «замкнуть» сына или дочь на себя;
- ребенок становится для родителей (или одного из них) средством самоутверждения;
- малыш воспитывается мамой (бабушкой), которая сделала из этого смысл своей жизни;
- в семье преобладают крайности в методах воспитания. В равной мере опасны как вседозволенность и попустительство, так и жесткий авторитарный стиль, постоянная критика ребенка;
- малыш ограничен в общении со сверстниками и преимущественно довольствуется компанией взрослых;
- в семье существуют серьезные психологические проблемы между взрослыми.
Что делать, если вас мучают сомнения, что ваш ребенок не такой, как все:
- постарайтесь четко сформулировать, в чем именно вы видите отклонение от нормы в поведении и развитии малыша;
- задумайтесь, что именно является для вас поводом для беспокойства: критика окружающих; плохие оценки; плохие отношения со сверстниками;
- проанализируйте, не культивирует ли кто-либо из членов семьи идеи «особенности» ребенка;
- постарайтесь поместить ребенка в адекватную его запросам среду: «слишком умного» в спецшколу для одаренных детей; ребенка, который «не тянет» точные науки - в гуманитарный класс; непоседу - в спортивную секцию; тихоню - в кружок вышивки крестиком. Важно, чтобы ребенок обязательно общался с подобными себе;
- но одновременно нужно позаботиться о том, чтобы ребенок развивал те качества, которых ему не хватает (усидчивость, умение играть с другими детьми, способность считаться с интересами других и др.);
- поинтересуйтесь у психолога или загляните в любое издание по возрастной психологии, не подпадает ли «особенное» поведения вашего ребенка под норму для его возраста;
- проконсультируйтесь с невропатологом и психологом относительно вашего сына или дочери;
- если у вашего ребенка сложности в общении возникают только дома, то ищите истоки проблемы во внутрисемейных отношениях, а не в ребенке.
Очень распространенное выражение.
Близкие по духу люди.
Люди любят,когда кто-то на них похож. Общие взгляды и убеждения, одинаковые стремления и т.д
Однако чаще всего общение с "близкими по духу" - это не столько прогресс,сколько регресс или топтание на месте.
Потому что заблуждения - они тоже общие.
Начинается пережевывание общих заблуждений, жонглирование общими умозаключениями и прочее дуракаваляние.
Дух тут вообще не участвует,по-моему.
При этом у "близких по духу" происходит постоянная взаимная подпитка Эго, они еще очень любят "дружить" против кого-то, занимаясь сравниванием, оценкой и вместе утверждаясь в том,что "мы-то вот не такие и не сякие" и т.д
Любят собираться в группы по интересам. Ну суть важно о чем в таких группах ведутся обсуждения, главное, что людям нравится что-то общее, и это общее не совсем нравится другим людям или вообще отсутствует в их картине мира.
Кстати, в ЖЖ можно очень ясно наблюдать это явление:большинство сообществ отражают заблуждения их участников как нельзя лучше.
А также поглядев кто в друзьях у любого пользователя, можно заметить, что один будет "дружить" только с поэтами, другой - лишь с "позитивными", третий с любителями разнообразного секса, четвертый - с путешественниками всех мастей, пятый - с религиозными, шестой - только с женщинами(являясь мужчиной) , седьмая - только с мужчинами, восьмой - исключительно с "высокодуховными", девятый - "с успешными".
И все сразу видно, все понятно.
"близкие по духу" вообще любят заниматься вербальной мастурбацией, отождествляясь с тем,что по их разумению "правильно" и "высоко" или "рационально" или "интересно" или "круто" .
И все это было бы прекрасно, если б так часто не отрицало бы категорично иное.
Однако на определенном этапе все это является самообманом, потому что никто другой,кроме " не близкого по духу" , не встряхнет и не взбаламутит болото.
Все что задевает,будоражит и ранит, все что возмущает и заставляет гневаться, все что вызывает отторжение или яростное отрицание - это и есть тот самый символический удар по башке, после которого многим придется пересмотреть свои замшелые убеждения.
И лучше всего с такой задачей справляется "неблизкий по духу"!
То же и с личной жизнью. С "неблизкими по духу" можно научиться гораздо большему. Увидеть и узнать себя с совершенно других сторон.
На определенном этапе, повторюсь. Это потом уже можно общаться с действительно близкими по духу и ощущать, что это не лицемерное пережевывание "общего", и получается так лишь когда уже отбросил бОльшую часть заблуждений и ложных установок.
Очень я благодарна абсолютно "неблизким по духу" , с помощью которых многое увидела и вытряхнула из головы достаточно большое количество мусора.
Может и мои "издевательства" кто-то помянет добрым словом) ,иногда без ударов по башке - ну никак.
Поэтому сходные мысли, сходные взгляды и сходное любое ЧТО-ТО в сущности ничего не значат. Это мило и приятно,но не более того.
То,что способно действительно объединять - оно НАД и ВНЕ умственных или вербальных упражнений и симпатий по причине схожих интересов.
Конечно,это как всегда мое субъективное мнение.
