Борьба с самим собой самое сложное занятие.

Ведь силы соперников практически равны.

Внутриличностный конфликт – это наличие в человеке двух противоположных потребностей. Например, хочу поехать отдыхать и одновременно хочу остаться дома. Или хочу сменить работу, но и на этой тоже хочется остаться. Или хочу побыть в одиночестве и при этом хочу быть рядом с любимым человеком. Вариантов много, суть одна – есть два разных желания, каждое из них стремится к реализации, и человек начинает спорить сам с собой, что же именно ему делать. Этот внутренний спор – процесс болезненный, отнимает много душевных сил, истощяет и часто безрезультатный.

Как разворачивается внутренний конфликт?

В большинстве случаев, среди двух конфликтующих частей личности – одна оказывается сильнее . Например, если человек общается с начальником и старается ему понравится, и одновременно с этим присутствует злость на начальника и хочется ему досадить. Доминирующая часть (желание понравится) берет вверх, и человек ведет себя очень вежливо и хорошо. Доминирующая часть находится в сфере сознания человека, потому что он специально (сознательно) решил ее поддержать.

Но подавляемая часть никуда так просто не исчезает – она уходит в подсознание и оттуда творит свои коварные делишки. Есть миллион «случайных» способов досадить начальнику – опоздать на встречу из-за пробки, разлить на него кофе, перепутать документы. Идут в ход опечатки, оговорки и случайности.

Ситуацию отлично демонстрирует фрейдистсткий анекдот:

Встречаются два психоаналитика. Один из них говорит:

- Представляете, коллега, недавно у меня была такая интересная оговорка, прям по Фрейду. Хотел сказать жене «дорогая, подай, пожалуйста, сахар для моего кофе», а сказал «Ты мне, ссука, всю жизнь испоганила!»

Бывает и так, что обе конфликтующие части имеют равную силу – и тогда человек оказывается как будто «парализован», и вообще ничего не может сделать. Например, если юноша после школы хочет быть одновременно и капитаном дальнего плавания, и актером в театре, и оба желания одинаково сильны – тогда он просто не может выбрать что-то одно.

И последний вариант – это когда обе конфликтующие части не осознаются . Т.е. человек попросту не понимает, что у него внутренний конфликт. Тогда происходит всяческое избегание конфликтной зоны.

Например, взрослый сын на протяжении многих лет избегает общения со своей матерью. И сам толком не может объяснить, почему он избегает контакта. Но при более глубоком анализе выясняется, что у него есть потребность в материнской любви, и одновременно с этим – огромная злость и потребность в сепарации. И у него настолько много к ней чувств – что ему проще вообще эти чувства не осознавать, чем иметь с ними дело. И соответственно – избегать мать, общение с которой актуализирует его внутренний конфликт.

Как разрешить внутренний конфликт?

Основная сложность в работе с внутренним конфликтом – это субъективное ощущение непричастности к нему. Кажется, что этот конфликт как будто происходит сам по себе, без участия самого человека. Либо это участие ограничено – человек становится на одну сторону конфликта, абсолютно игнорируя вторую. Как будто эта вторая сторона – вовсе не он, а что-то чужеродное.

Поэтому при работе с внутреличностным конфликтом, важно принять ответственность за обе свои конфликтующие части. Даже само слово «конфликтующие части» подразумевает что это не сам человек, а какая-то непонятная (т.е. отщепленная) часть. Нужно понять, что Вы сами создаете свой конфликт, и, главное – весьма активно участвуете в каждом внутреннем споре. Это не моя часть хочет мороженного, а именно я этого хочу. Точно также, как именно я хочу перестать набрасываться на холодильник ночью. И именно я воюю сама с собой.

Возможно покажется, что присвоить обе стороны конфликта не так уж и сложно – но на практике все наоборот, это не так уж и просто. Часто, после осознания своего вклада в свой собственный конфликт, человек находит новые пути реализации своих потребностей.

Главный секрет внутреннего конфликта

Есть одна маленькая, но очень важная деталь, характеризующая внутриличностный конфликт. Выше я писал, что конфликт, это столкновение двух противоположных потребностей, но на самом деле – за обеими этим потребностями стоит одна и та же потребность более высшего порядка .

За желанием понравится и досадить начальнику – стоит потребность в том, чтоб он обратил на тебя внимание, за желанием остаться в одиночестве и быть рядом с любимым – потребность в поддержке, за желанием стать капитаном и актером – потребность в профессиональной идентификации. Осознание потребности, которая стоит за внутренним конфликтом позволяет принять себя, перестать зацикливаться не неадаптивных формах поведения и найти более приятные, мирные и конструктивные формы реализации себя.

И наоборот – если по каким-то причинам главная потребность не осознается, она разделяется на более «локальные» потребности, которые могут вступать в конфликт друг с другом.

Живите в мире с самим собой!

Здравствуйте. Мне очень нужно с кем-то пообщаться, потому что в реале я не могу ни с кем обсуждать свои проблемы... Понимаете, всю жизнь меня мучал комплекс о моей полноте, я не толстая, но вполне упитанная барышня. Я с самого детского сада мечтала о хорошей фигуре. На какой-то момент жизни я забыла об этом, но после того как пошла в школу, комплекс дал о себе знать. Я не могла общаться с ребятами, не могла признаваться им в симпатии, потому что боялась быть отвергнутой. Всегда старалась похудеть! На протяжении нескольких лет каждый день срывалась. Сейчас, при росте 162, я вешу 60. Это безобразно, на мой взгляд... Каждый день просыпаюсь с мыслями о том, что сегодня я начну все с начала, а через 15 минут уже что-нибудь жую... Недавно мой парень сказал мне "неплохо было бы, если бы у тебя были кубики на животе", я конечно же отшутилась, но так больно почему-то стало. Будто он задел самое больное. Из-за этой проблемы я каждый день в плохом настроении. Я смотрю на тонкие талии девушек и облизываюсь...я начала замечать, что меня тянет к красивым девушкам, пару раз у меня был секс с девушкой. Не понимаю откуда у меня бисексуальное влечение? Подскажите, где взять силы, что сделать? Я устала жить с этой проблемой, вся жизнь вокруг этого. Я хочу наслаждаться жизнью, а не существовать.

А на сколько кг Вы хотите похудеть и к какому дню? У Вас ведь нет желания похудеть, есть жалость по отношению к себе. Не правда ли?
Если Вы себе позволите быть похудевшей, то начнете есть чуть меньше, не кушать после 18, просто займетесь собой. Надо только для этого что-то делать, а не отвергать себя как женщину и будущую маму и жену. Делат надо каждый день. И не ждать чуда за один день. Это труд и воля движения к красоте. Почитайте книги Лууле Виилме и Лиз Бурбо.
Если захотите действительно похудеть (не просто мечтать), пишите - подскажу образ жизни. Пробовала на себе (помогает)

Мы не идеальны. Мы делаем ошибки. И порой совершаем необдуманные поступки. Каждый из нас приходит в этот мир с определенным набором качеств, как положительных, так и отрицательных. Себя изменить нельзя, что бы там ни говорили психологи и другие люди. Мы можем научиться в какой-то степени дружить со своими негативными сторонами.

Нужно поощрять самих себя за хорошие поступки, читать правильную литературу, общаться с достойными людьми. Но бывают такие моменты, когда мы теряем контроль, злимся, раздражаемся, выходим из себя. То есть проявляются наши наихудшие качества.

Не воспринимайте эти слова превратно, но я с уверенностью говорю вам, что это - нормальное явление. Мы люди, мы не боги, мы имеем право иметь определенные слабости и пороки. «Ненормально» - это постоянно подавлять в себе негативные эмоции и чувства. Это своего рода насилие над самим собой. С нашими темными сторонами мы должны научиться сосуществовать и этим самым облегчить себе жизнь.

Сила характера

Характер - это не просто набор определенных качеств, это умение соединять черное и белое, чтобы получить серый цвет.

Очень часто мы слышим одни и те же фразы: «Если ты не изменишься - нашим отношениям конец», «Ты должен (должна) поменять свой характер, иначе мы не сможем жить вместе», «Я не могу тебя любить, потому что ты не меняешься» и так далее. То есть окружающие люди хотят нас изменить, и особенно больно, когда это - самые родные и близкие.

Один мой знакомый считал, что жену надо выбирать со школьной скамьи. На мой логический вопрос «Зачем?» он говорил, что так можно воспитать будущую жену под себя. Одним словом, полностью подстроить под себя и свой характер. Для меня это даже звучало странно.

Так мой знакомый строил отношения с очень молодой девушкой 7 лет. Когда девушка еще училась в школе, она воспринимала его как бога. Но годы шли, она взрослела, и некоторые качества ее характера, с которыми так настырно боролся мой знакомый, выплывали наружу.

Результат этих отношений такой: по истечении 7 лет они решили пожениться, но накануне свадьбы невеста порвала все отношения с женихом. К слову, этот опыт ничему так и не научил моего знакомого. Он по-прежнему думает, что людей можно переделать. И да, ему 37 лет, а он до сих пор не женат.

Не осуждай!

Неосуждение - высшая степень развития человеческого восприятия окружающей действительности!

Я по натуре очень импульсивна, часто действую сгоряча. Мои друзья постоянно упрекали меня этим, особенно если поспешно принятое решение приносило негативные последствия. Мало того, что я сама себя всегда корила за это, так еще и близкие люди вносили определенную лепту.

Так вот, я не могу, да и не хочу переделывать себя. Без моих импульсов я была бы не я. Вот поэтому я учусь дружить сама с собой. Если мне надо принять важное решение, я даю себе ночь. То есть ложусь спать, а утром с уверенностью могу сказать, надо мне это или нет. Возможно, это не самый правильный вариант, но для меня это - наилучшее решение.

Если мой друг не принимает меня такой, какая я есть, со всеми моими импульсами, - значит, это не мой друг. Ведь учить кого-то, как жить, все мы мастера, а вот суметь поднять человека из ямы простыми словами не каждый сумеет.

Я не говорю, что мне нужна похвала за неправильные поступки и решения. Нет, конечно же. Но простое человеческое участие еще никому не навредило. Недавно из-за своей импульсивности я не получила заказ на очень большие деньги.

Сказать, что я себя корила, - это ничего не сказать. Наверное, весь день я себя уничтожала. Моя самооценка за сутки скатилась до нуля. Но дело даже не в этом - вместо поддержки своих друзей я получила сплошное осуждение. Может, то, что я сейчас скажу, для кого-то будет неприемлемым, но мне такие друзья не нужны.

Я не хочу видеть рядом с собой людей, которые принимают только мои победы. Когда я падаю, мне нужны те, кто поможет мне подняться, а не добьет ногами. Я ни в коем случае не держу зла на своих бывших друзей. Мне в этой жизни никто ничего не должен. Но и я, в свою очередь, не должна быть с теми, кто этого не ценит.

Философия моей жизни абсолютна проста. Я никогда, никого и ни за что не осуждаю. Если в эту самую секунду вы совершили определенный поступок - значит, вы не могли поступить иначе.

Моя мама в прошлом году получила травму на производстве, ей отрезали 3 пальца на левой руке. Муж моей мамы вместо поддержки закатил скандал. Свекровь бесконечно причитала, как можно быть такой невнимательной и неосторожной. По правде сказать, в этой ситуации есть доля вины моей мамы. Она забыла одеть перчатки. Но скажите мне, какое право кто-либо имеет осуждать мою маму?

Она сама себя съедала. Она сама себя винила. Она ждала осуждения от всего общества, потому что самые близкие ее осудили. Самое большое, что мы иногда можем сделать для наших родных, - это не осудить их, ни за что и ни при каких обстоятельствах!

Попробуйте принять поступки и решения других людей как данность, как факт существования каждого человека. Ваш нейтралитет по отношению к другим - это одобрение миром вас и вашей жизни!

Уважение

Я ценю материальные блага, но мое уважение заслуживает человеческое поведение, независимо от состояния кошелька.

Да, в моей жизни есть люди, которые помогают мне материально. И за это я им очень благодарна. Но скажите, как могут помочь вещи и деньги, если иногда нужен просто человек, который не всегда поймет, но точно не осудит?

Так вот, для меня материальная помощь - это всегда сиюминутное удовольствие. Да, это приятно, иногда полезно, а порой и нужно. Ведь новый наряд, будь то платье или шуба, обувь или сумка, еще никому не испортил настроение.

Но это не есть радость - это лишь момент короткого удовольствия. Новая шуба льстит самолюбию, придает уверенности в себе первые дни. А потом мы привыкаем к этому и больше не придаем значения. Эйфория проходит очень быстро. Да это и правильно. Мы хотим выглядеть хорошо внешне, но мы обязаны иметь что-то более прекрасное и долговечное внутри самих себя.

Совершенство внутри себя

Стремитесь к совершенству не только тела - имейте что-то большее в глубинах души. Будьте несовершенны, покажите миру свои настоящие черты. Не бойтесь быть злым или грубым, остерегайтесь ложного притворства в своем поведении. И запомните одну простую истину: мы получаем не то, что хотим, а то, кем являемся сами. То есть какие мы настоящие - такое и наше будущее.

Каждая душа прекрасна, и дайте возможность всему светлому и доброму проявиться в вашей жизни. А темную сторону своей личности примите как извечную подругу доброты!

Все познается в сравнении, разрешите же себе гордиться собой за проявления вашего внутреннего света и не осуждайте себя за минуты слабости.

Грусть и радость, боль и счастье, день и ночь, дождь и солнце, жизнь и смерть - это то, что всегда было, есть и будет. Свет и мрак, зло и доброта, положительные и отрицательные чувства идут рука об руку. Без одного не может существовать другого.

Не потому, что это говорю я. Потому, что так устроена жизнь. Цените себя, когда вы сильны, любите себя в слабости, жалейте себя ранимых, находите себя заблудших и ни при каких обстоятельствах не уменьшайте своей значимости для этого мира.

Одна и та же проблема выглядит совершенно по-разному, если смотреть на нее с точки зрения свидетеля или соучастника, взрослого или ребенка, мужчины или женщины, если она возникла вчера или может появиться завтра. Досье Psychologies - попытка панорамного взгляда на ситуации, меняющие нашу жизнь и представления о ней.

Примириться с собой... и другими

Путь к этой цели может протянуться через всю нашу жизнь. Прийти к себе, принять, признать себя – со всеми особыми черточками, ошибками и нелепостями, слабостями и противоречиями. Сложить оружие гнева, очистить сердце от досады и нетерпения, перестать терзать упреками себя… и других людей. Какой благодарный труд! Но все же: что мы получим в итоге? Неужели лишь полный душевный штиль, покой без радостей и разочарований? Конечно, нет. Пока продолжается жизнь, такой покой нам может только сниться. Напротив, тот, кто нашел согласие с собой, становится более открытым – для мира, для других людей и всевозможных жизненных явлений. Одним словом, он становится более живым. Разве не этого хочется каждому из нас?

Другие темы досье

Что мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет.

Принятие себя требует серьезной внутренней работы. Одним удается спокойно относиться к своим недостаткам, другие пытаются держать все под контролем. Чтобы достичь внутреннего равновесия, необходимо перестать спасаться бегством и решиться заглянуть в себя. Как мы устроены? Чего боимся? Что мешает быть собой? Ответы помогут вспомнить о талантах, нереализованных амбициях, признать свою красоту и начать заботиться о себе.

Мы часто ищем способ снизить напряжение и избавиться от стресса. Но забываем, что стресс дает нам шанс лучше осознать свои эмоции, перестать их бояться и обрести внутренне умиротворение. Что такое стресс с точки зрения нейропсихологии и что мы можем ему противопоставить? Как избежать истощения и согласовать требования общества с личными интересами? Досье поможет распознать тревожные сигналы, определить причины стресса и найти жизненный баланс.

Будет ли легкомыслием думать, что наше лицо, фигура, кожа, руки или форма ушей говорят нечто важное о нашем темпераменте, эмоциях или личной истории? Что мы можем узнать с помощью телесной психотерапии о нашем уникальном способе бытия в мире? Что знал Фрейд о языке симптомов и какую пользу работа с телом принесла нашей героине? К каким методам следует относиться с осторожностью и почему принципы психосоматики особенно эффективны при лечении детей? Краткий весенний курс взаимопонимания тела и души.