Русская душа, тверк и хипстеры.
25 цитат Надежды Тэффи,
актуальных и по сей день

Чехов в юбке и Аверченко в шляпке-клош – или попросту великолепная Тэффи, наблюдательная и беспощадная, оставила в истории истинные шедевры сарказма, которые не устарели за сто лет ни на день.

О русской душе

Мы странно относимся к нашим выдающимся людям, к нашим героям. Мы, например, очень любим Некрасова, но больше всего радует нас в нем то, что он был картежник.
О Достоевском тоже узнаем не без приятного чувства, что он иногда проигрывал в карты все до последней нитки.

Сами знаете - еще Тютчев сказал, что «умом Россию не понять», а так как другого органа для понимания в человеческом организме не находится, то и остается махнуть рукой. Один из здешних общественных деятелей начал, говорят, животом понимать, да его уволили.

Я вот еду - тут есть небольшой курортик, очень хорошо лечит от аппендицита.
- А разве у вас аппендицит?
- Нет, у меня скидка.

О хипстерах

Поэт очень был интересен.
Он пока что стихов не сочинил, а придумал только псевдоним, но это не мешало ему быть очень поэтическим и загадочным, может быть, даже в большей степени, чем иному настоящему поэту с настоящими готовыми стихами.

В шесть часов вставать? Да что вы, с ума сошли, что ли? Этак можно себе нервы вконец истрепать!

Так, между прочим, всегда бывает – когда людям хочется поговорить, они отправляются в ресторан с музыкой. Музыка мешает, заглушает голоса. Приходится по три раза переспрашивать, выжидать паузы, иногда с нетерпением и раздражением. И все-таки почему-то идут беседовать в ресторан с музыкой.

О тверке

Из каждого танца можно сделать нечто такое, что вас притянут за оскорбление общественной нравственности, или, наоборот, - эстетически возвышенное и прекрасное, вроде пляски царя Давида перед ковчегом (хотя и у Давида, по свидетельству Библии, вышли после этих плясок семейные недоразумения).

Для меня это трагический анекдот: одна из мучительнейших тягот моей жизни заключается как раз в том, что все всё время мне дают советы. Вид ли у меня такой бестолковый, или люди все встречаются очень уж доброжелательные - не знаю. Но от советов - по-ги-баю! Податься некуда.

И если еще советовали с толком, с пониманием по своей специальности. Так ведь нет! Портниха советует, какое принимать лекарство, доктор - как писать рассказы, полотер - где заказывать шляпы, профессор философии - как делать омлет, годовалые дети - как рационально питаться.

О вечных бедах

- Вы куда? - спрашивает дама.
- Завтракать.
- Чего же вы так рано?
- Да так, пригласили - к часу.
- Уж больно рано. Не лучше ли - позже пойдете. Пойдите в два.
- Пойти-то можно хоть в четыре, да ведь они, чего доброго, все съедят.

Никто так много и упорно не советует, как дурак.

Анекдоты смешны, когда их рассказывают. А когда их переживают, это трагедия.

О женском

Повесть Олёнушки, глубоко психологическая, была такова. Любит она Вову, но Вова весёлый, и ему во всём везёт. А Дима очень бедный и какой-то неудалый, и всё у него плохо, и вот даже она его не любит. Поэтому надо выходить за него замуж. Потому что нельзя, чтобы человеку так уж плохо было.

Если вас еще интересует судьба обиженной и униженной вами женщины, то знайте, что у ее брата нет весеннего пальто.

Муся Ривен была молоденькая, только что в первый раз разведенная деточка, грустная, сентиментальная и нежная, что не мешало ей хлопать водку рюмка за рюмкой, безрезультатно и незаметно ни для нее, ни для других.

Об экономическом вопросе

У Маргариты Николаевны репутация умной женщины. К ней приходят за советом в психологически трудную минуту. Исключительно женщины. В материально-трудную минуту к ней не приходят. Вполне логично. Раз она умная, значит денег не даст.

Теперь интересуются не русской культурой, а кое-чем диаметрально противоположным – русским сырьём.

Я, знаете ли, купил чудесную почтовую бумагу. Но так как я пошлины платить не желаю, - дудки-с - так я ее всю исписал. Просто так, разной ерундой. Теперь никто не придерется.

О пикап-гуру

При более близком и более долгом знакомстве пан Гуслинский вместе с чарами своих внешних качеств, конечно, пускал в оборот и обаяние своей духовной личности. Результаты получились потрясающие: три раза женился он гражданским браком и был двенадцать раз бит в разных городах и различными предметами.

О жертвах пикап-гуру

Было в нем, в этом выродке, что-то такое беспокойно-противное, что я подумала:
«Неужели найдется на свете такая идиотка, которая допустит его к какой-нибудь близости, как-нибудь поверит ему, да еще, пожалуй, увлечется таким гадом ползучим?»
Через две недели этой идиоткой оказалась я сама.

Об очень духовных мужчинах

Однолюб любит философствовать, делать выводы и чуть что - сейчас обвиняет, и ну палить в жену и детей.

Потом всегда пытается покончить и с собой тоже, но это ему почему-то не удается, хотя с женой и детьми он промаха не дает.

Впоследствии он объясняет это тем, что привык всегда заботиться в первую голову о любимых существах, а потом уж о себе.

Фамилия Ильи Ивановича, собственно говоря, Овечкин, но он велит писать ее через ять, чтобы показать, что он происходит не от овцы, а от вечности.

В том-то и дело, что настоящий круглый дурак распознается прежде всего по своей величайшей и непоколебимейшей серьезности. Самый умный человек может быть ветреным и поступать необдуманно, – дурак постоянно все обсуждает; обсудив, поступает соответственно и, поступив, знает, почему он сделал именно так, а не иначе.

О патриотизме

- У нас в азбуке шестьдесят четыре буквы, - ухнула я.
Итальянцы несколько минут молча смотрели на меня, а я встала и, повернувшись к ним спиной, стала разглядывать луну. Так было спокойнее. Да и к тому же каждый имеет право созидать славу своей родины, как умеет.

Русская душа, тверк и хипстеры. 25 цитат Надежды Тэффи, актуальных и по сей день

Чехов в юбке и Аверченко в шляпке-клош – или попросту великолепная Тэффи, наблюдательная и беспощадная, оставила в истории истинные шедевры сарказма, которые не устарели за сто лет ни на день.

О русской душе

Мы странно относимся к нашим выдающимся людям, к нашим героям. Мы, например, очень любим Некрасова, но больше всего радует нас в нем то, что он был картежник. О Достоевском тоже узнаем не без приятного чувства, что он иногда проигрывал в карты все до последней нитки.

Сами знаете - еще Тютчев сказал, что «умом Россию не понять», а так как другого органа для понимания в человеческом организме не находится, то и остается махнуть рукой. Один из здешних общественных деятелей начал, говорят, животом понимать, да его уволили.

Я вот еду - тут есть небольшой курортик, очень хорошо лечит от аппендицита. - А разве у вас аппендицит? - Нет, у меня скидка.

О хипстерах

Поэт очень был интересен. Он пока что стихов не сочинил, а придумал только псевдоним, но это не мешало ему быть очень поэтическим и загадочным, может быть, даже в большей степени, чем иному настоящему поэту с настоящими готовыми стихами.

В шесть часов вставать? Да что вы, с ума сошли, что ли? Этак можно себе нервы вконец истрепать!

О тверке

О соцсетях

Для меня это трагический анекдот: одна из мучительнейших тягот моей жизни заключается как раз в том, что все всё время мне дают советы. Вид ли у меня такой бестолковый, или люди все встречаются очень уж доброжелательные - не знаю. Но от советов - по-ги-баю! Податься некуда. И если еще советовали с толком, с пониманием по своей специальности. Так ведь нет! Портниха советует, какое принимать лекарство, доктор - как писать рассказы, полотер - где заказывать шляпы, профессор философии - как делать омлет, годовалые дети - как рационально питаться.

О вечных бедах

Вы куда? - спрашивает дама. - Завтракать. - Чего же вы так рано? - Да так, пригласили - к часу. - Уж больно рано. Не лучше ли - позже пойдете. Пойдите в два. - Пойти-то можно хоть в четыре, да ведь они, чего доброго, все съедят.

Никто так много и упорно не советует, как дурак.

Анекдоты смешны, когда их рассказывают. А когда их переживают, это трагедия.

О женском

Если вас еще интересует судьба обиженной и униженной вами женщины, то знайте, что у ее брата нет весеннего пальто.

Об экономическом вопросе

Теперь интересуются не русской культурой, а кое-чем диаметрально противоположным – русским сырьём.

О пикап-гуру

О жертвах пикап-гуру

Было в нем, в этом выродке, что-то такое беспокойно-противное, что я подумала: «Неужели найдется на свете такая идиотка, которая допустит его к какой-нибудь близости, как-нибудь поверит ему, да еще, пожалуй, увлечется таким гадом ползучим?» Через две недели этой идиоткой оказалась я сама.

Об очень духовных мужчинах

Однолюб любит философствовать, делать выводы и чуть что - сейчас обвиняет, и ну палить в жену и детей. Потом всегда пытается покончить и с собой тоже, но это ему почему-то не удается, хотя с женой и детьми он промаха не дает. Впоследствии он объясняет это тем, что привык всегда заботиться в первую голову о любимых существах, а потом уж о себе.

Фамилия Ильи Ивановича, собственно говоря, Овечкин, но он велит писать ее через ять, чтобы показать, что он происходит не от овцы, а от вечности.

О патриотизме

У нас в азбуке шестьдесят четыре буквы, - ухнула я. Итальянцы несколько минут молча смотрели на меня, а я встала и, повернувшись к ним спиной, стала разглядывать луну. Так было спокойнее. Да и к тому же каждый имеет право созидать славу своей родины, как умеет.

Статью подготовила Лилит Мазикина

Хотите получать одну интересную непрочитанную статью в день?

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

В начале XX века Надежду Тэффи называли «жемчужиной русского юмора». Мастер короткого рассказа, она писала о том, как нелеп может быть человек и как несуразна - жизнь. И о том, как много значит умение посмеяться над собой.

сайт предлагает вспомнить наиболее остроумные высказывания первой женщины-сатирика в русской литературе и вместе посмеяться над такой нелогичной жизнью.

Ужасно не люблю слово «никогда». Если бы мне сказали, что у меня, например, никогда не будет болеть голова, я б и то, наверное, испугалась.
Если сидишь под деревом и птичка испортила тебе шляпку, то тебе совершенно безразлично, что это за птичка: соловей или ворона. Так вот. Изменил ли тебе шекспировский Ромео или приказчик из башмачной лавки - одинаково неприятно.
Мне надоели мои советчики. Что мне делать? Посоветуйте!
- Семейная жизнь у меня идеальная, - говорила она. - Муж у меня - ночной шофер. Я прихожу - его уже нет, а когда он возвращается, меня уже нет. Никогда никаких ссор. Душа в душу.
Оленушка стала убежденной вегетарианкой, варила для себя какие-то прутья и таскала кусочки мяса у мужа с тарелки.
Тут Лиза поняла: он влюбился. И сейчас же инстинкт, заложенный в каждом женском естестве, даже в таком, пятнадцатилетнем, потребовал: влюблен - доконать его окончательно!
В шесть часов вставать? Да что вы, с ума сошли, что ли? Этак можно себе нервы вконец истрепать!
Любовь - очень тяжелая штука! Вот сегодня, например, мне до зарезу нужно к портнихе, к дантисту и за шляпой. А я что делаю? Я бегу в Летний сад на свидание.
Когда у меня ненамазанные губы, у меня голос звучит глухо, и ничего веселого я сказать не могу.
У Маргариты Николаевны репутация умной женщины. К ней приходят за советом в психологически трудную минуту. Исключительно женщины. В материально трудную минуту к ней не приходят. Вполне логично. Раз она умная, значит, денег не даст.
Милый! Если бы вы врали не постоянно, то было бы интереснее. Я бы тогда угадывала, что - правда, что - ложь.
Кое-где на дверях висела записочка: «Ушла за телятиной, твоя до гроба».
Анекдоты смешны, когда их рассказывают. А когда их переживают - это трагедия.
Сама не знаю, как я могла столько времени с ним вытерпеть. Четыре раза, - подумайте только! - четыре раза обедала. Прямо дурман какой-то.
Знаете, есть люди, которые с удовольствием едят устриц. Про людей этих говорят, что они устриц любят. И правильно. В понятие «любить» всегда привключается понятие «сожрать».

Вот это – по-моему, гениально о психологии толпы, в частности, русской толпы, представленной пьяной публикой:

«Фокусник прижал платок к груди и вдруг заплакал.
- Господа! Почтеннейшая пу... Сбору никакого!.. Дождь с утра... не ел... не ел - на булку копейка!
- Да ведь мы ничего! Бог с тобой! - кричала публика.
- Рази мы звери! Господь с тобой.
Но фокусник всхлипывал и вытирал нос волшебным платком.
- Четыре рубля сбору... помещенье - восем рублей... во-о-о-осемь... во-о-о-о...
Какая-то баба всхлипнула.
- Да полно тебе! О, Господи! Душу выворотил! - кричали кругом.
В дверь просунулась голова в клеенчатом капюшоне.
- Эт-то что? Расходитесь по домам!
Все и без того встали. Вышли. Захлюпали по лужам, молчали, вздыхали.
- А вот что я вам скажу, братцы, - вдруг ясно и звонко сказал один из пьяных.
Все даже приостановились.
- А что я вам скажу! Ведь подлец народ нонеча пошел. Он с тебя деньги сдерет, он у тебя и душу выворотит. А?
- Вздуть! - ухнул кто-то во мгле.
- Именно что вздуть. Айда! Кто с нами? Раз, два... Ну, марш! Безо всякой совести народ... Я тоже деньги платил некрадены... Ну, мы ж те покажем! Жжива».

Это – о дураках. Согласитесь – времена меняются, дураки остаются прежними:-)
«Дурак не выносит никаких шероховатостей мысли, никаких невыясненных вопросов, никаких нерешенных проблем. Он давно уже все решил, понял и все знает. Он - человек рассудительный и в каждом вопросе сведет концы с концами и каждую мысль закруглит.
При встрече с настоящим дураком человека охватывает какое-то мистическое отчаяние. Потому что дурак - это зародыш конца мира. Человечество ищет, ставит вопросы, идет вперед, и это во всем: и в науке, и в искусстве, и в жизни, а дурак и вопроса-то никакого не видит.
- Что такое? Какие там вопросы?
Сам он давно уже на все ответил и закруглился.
В рассуждениях и закруглениях дураку служат опорой три аксиомы и один постулат.
Аксиомы:
1) Здоровье дороже всего.
2) Были бы деньги.
3) С какой стати.
Постулат:
Так уж надо.
Где не помогают первые, там всегда вывезет последний».

О своих и чужих:
«Всех людей, по отношению к нам, мы разделяем на "своих" и "чужих".
Свои - это те, о которых мы знаем наверное, сколько им лет и сколько у них денег.
Лета и деньги чужих скрыты от нас вполне и на веки, и если почему-нибудь тайна эта откроется нам, - чужие мгновенно превратятся в своих, а это последнее обстоятельство крайне для нас невыгодно, и вот почему: свои считают своей обязанностью непременно резать вам в глаза правду-матку, тогда как чужие должны деликатно привирать.
Чем больше у человека своих, тем больше знает он о себе горьких истин, и тем тяжелее ему живется на свете.
Встретите вы, например, на улице чужого человека. Он улыбнется вам приветливо и скажет:
- Какая вы сегодня свеженькая!
А через три минуты (что за такой срок может в вас измениться?) подойдет свой, он посмотрит на вас презрительно и скажет:
- А у тебя, голубушка, что-то нос вспух. Насморк, что ли?»

О демонической женщине. Вообще-то, конечно, нужно весь рассказ приводить – в нем все гениально:-)
«Бывают неприятные и некрасивые минуты жизни, когда обыкновенная женщина, тупо уперев глаза в этажерку, мнет в руках носовой платок и говорит дрожащими губами:
- Мне, собственно говоря, ненадолго... всего только двадцать пять рублей. Я надеюсь, что на будущей неделе или в январе... я смогу...
Демоническая ляжет грудью на стол, подопрет двумя руками подбородок и посмотрит вам прямо в душу загадочными, полузакрытыми глазами:
- Отчего я смотрю на вас? Я вам скажу. Слушайте меня, смотрите на меня... Я хочу, - вы слышите? - я хочу, чтобы вы дали мне сейчас же, - вы слышите? - сейчас же двадцать пять рублей. Я этого хочу. Слышите? - хочу. Чтобы именно вы, именно мне, именно дали, именно двадцать пять рублей. Я хочу! Я тввварь!.. Теперь идите... идите... не оборачиваясь, уходите скорей, скорей... Ха-ха-ха!
Истерический смех должен потрясть все ее существо, даже оба существа, - ее и его.
- Скорей... скорей, не оборачиваясь... уходите навсегда, на всю жизнь, на всю жизнь... Ха-ха-ха!
И он "потрясется" своим существом и даже не сообразит, что она просто перехватила у него четвертную без отдачи.
- Вы знаете, она сегодня была такая странная... загадочная. Сказала, чтобы я не оборачивался.
- Да. Здесь чувствуется тайна.
- Может быть... она полюбила меня...
- !
- Тайна!»