Потерянность как качество личности – неспособность найти своё место в жизни; склонность не знать, что делать (от волнения, душевного расстройства и т.п.) в той или иной ситуации; проявлять оторопь, растерянность; выглядеть морально опустившимся, конченым человеком.
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину — пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется — от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в потерянном состоянии, однако, цыганка их успокаивает: — Ничего, ничего — музыканты тоже люди.
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит трёх младенцев. Он с потерянным видом смотрит на тройню. — Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она. — Нет, что вы! — потерянно отвечает тот. — Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
Потерянность – оторопелость, столбняк ума. Потерянность – это когда человек утрачивает связь со своей душой и с душами окружающих и чувствует себя вопиющим в пустыне. Когда теряешь себя – теряешь весь мир. Потерянный человек – это всегда человек, попавший под влияние энергии невежества и деградации. О нём говорят: — Конченый человек. То есть, явный деградант. Потерянные люди – волонтёры тьмы. Морально опустившие, потерявшие надежду на счастье, они обычно находят временную отраду в алкоголе, наркотиках и разврате.
Кратковременная потерянность выглядит примерно так: «Но лицо ее, которому она хотела придать строгое и решительное выражение, выражало потерянность и страдание». Л. Толстой, Анна Каренина. «Она была в том состоянии потерянности и безразличия, когда человек может натворить непростительных глупостей». Борзенко, Повинуясь законам Отечества.
Потерянный человек – это, прежде всего, человек, потерявший Бога. Всевышний говорит: «Тот, кто видит Меня во всём и всё во Мне – тот никогда не потерян для Меня и Я никогда не потерян для него». Человек должен ежедневно помнить о Боге и осознавать факт, что всё в этом мире принадлежит не ему, а Богу. Деньги и материальные блага даны ему для эффективного управления, для развития личности, для преподнесения определённых уроков. Это духовная концепция понимания жизни. Встав на платформу духовности, человек никогда не почувствует себя потерянным. Он видит Бога во всём и везде и осознаёт его поддержку.
Когда человек попадает под власть иллюзии, то есть думает, что всё принадлежит ему, что он полноценный хозяин всего, что имеет, он теряет связь с Богом. Он уже не считает себя душой. Он воспринимает себя как тело. Когда обрывается связь с Богом, человек чувствует себя потерянным в мире шмоток, понтов и крутизны. Чтобы потешить своё тщеславие, ложное эго, вызвать к себе зависть, показаться в глазах окружающих важным и значимым, он становится гонщиком на трассе « кто круче», но выглядит ещё более подавленным, разочарованным и потерянным.
Интересный вопрос, когда целое поколение становится потерянным? Парадоксально, но когда отцы перестают уважать и любить детей, то есть когда старшие перестают любить младших, возникает феномен потерянного поколения. Младшие, видя, что их не любят и не уважают, выходят из-под контроля. Любовь – это всегда беспокойство и забота об объекте любви. Когда старшие перестают контролировать младших, то есть утрачивается естественный контроль, появляется потерянное, бесконтрольное и безответственное поколение.
Когда молодежь в присутствии старших ведёт себя разнузданно и развязно, значит, в обществе утрачен естественный социальный контроль. Нет любви – нет контроля. За дисгармонию любви, за отсутствие любви и уважения к младшим принимайте «подарочек» — потерянное поколение. Потерянное поколение – это крест старших за нелюбовь и неуважение к младшим.
Анекдоты в тему.
Муж неожиданно возвращается из командировки. Жена в потерянно — оторопелом состоянии: куда спрятать любовника? Решила в шкаф. Муж раздевается, открывает шкаф, чтобы повесить пиджак, и видит незнакомого мужчину, который в обнаженном виде держится рукой за перекладину. — Ты что здесь делаешь? — спрашивает муж. — Еду в трамвае. — Ну, ты придумал, что сказать! — Ну, ты додумался, что спросить!
Молодой человек приходит просить руки невесты.- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, — говорит папа. — Но скажите, вы можете содержать семью?- Кто говорит о семье? – с потерянным видом говорит жених. — Я собирался жениться только на невесте!
Ещё один аспект потерянности. Чтобы солнце наполнило разум, человек должен рано вставать. «Кто рано встаёт, тому Бог даёт». Кто рано не встаёт, он потерянный человек. Как определить, человек потерянный или нет? Спросите, во сколько он встаёт. Если человек встаёт значительно позже восхода солнца – всё, он потерянный. Он не может быть счастливым потому, что в разуме силы не хватает, он не может свою судьбу поменять. Надо вставать рано, наполнять разум солнцем и, соответственно, не быть потерянным.
Актер к своему ужасу во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: — Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел, он выскочил за кулисы. Но гримера, как назло, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.- Кто это был? — спрашивает партнерша в совершенно потерянном состоянии. — А, ерунда, всего лишь парикмахер.
Петр Ковалев
«Я подвела итог моего начала взрослой жизни. И вот что оказалось: у меня есть постоянная работа, машина, своя квартира, но я не очень-то знаю, куда иду. Я не двигаюсь вперед, наоборот, все время словно оглядываюсь в поисках ощущений, которые у меня были в детстве».
О каких ощущениях вы говорите?
Нина:
Я всегда хотела сама контролировать свою жизнь. Уже с очень раннего возраста, с 8–9 лет, я знала, что должна из любого положения выходить самостоятельно. И в то же время я чувствовала какую-то тяжесть в отношениях с моими родными. То есть речь о двух ощущениях: крайний контроль и тяжесть в отношениях.
Ваши родители живы?
Нина:
Мой отец умер почти год назад; у меня есть мать и брат, ему 25 лет. Другие родственники практически не общаются между собой.
Вы любите вашу работу?
Нина:
А чем занимается ваш брат?
Нина:
Он инвестиционный банкир.
Нина:
Да, он вундеркинд. Он эксперт по инвестициям и несет ответственность за решения, которые принимает банк.
Нина:
(С удовольствием.) Да, он всегда был любопытным, и у брата феноменальная память.
Когда вы и ваш брат ушли из родительского дома?
Нина:
Он до сих пор живет с мамой, а я съехала примерно полтора года назад, но так и не смогла отделиться по-настоящему. Я то у себя, то в родительском доме. А с тех пор как умер отец, я чаще живу с мамой и братом. Наверное, потому что мама говорит, что я ей нужна. В нашей семье я всегда играла роль посредника. По мнению психотерапевта, к которому я когда-то ходила, эта роль сейчас тяжела для меня.
Вы прошли психотерапию?
Нина:
Да, по поводу нарушения пищевого поведения. У меня была анорексия, булимия. Я не выздоровела, но теперь лучше с этими состояниями справляюсь. А поведенческую психотерапию закончила, когда поняла, что нарушения, связанные с питанием, всего лишь отражают мою психологическую проблему – я очень не уверена в себе.
Но если ваш брат живет дома, почему ваша мать нуждается в вас?
Нина:
Я думаю, что она хочет восстановить семью.
У брата есть личная жизнь?
Нина:
Нет, не думаю. Отношения с другими людьми всегда были для него сложными. Я думаю, что он все еще девственник, но мы никогда об этом не говорим.
У вас были любовники?
Нина:
У меня было много встреч на одну ночь с мужчинами, о которых я точно знала, что они не ищут серьезных отношений. И не знаю, почему я иду на это… И как такие отношения можно изменить.
Как вы знакомитесь с мужчинами?
Нина:
По интернету. Я не могу познакомиться с кем-то в реальной жизни, потому что уверена в том, что не могу нравиться. Если мной кто-то заинтересуется, я, скорее всего, этого просто не замечу.
Но ведь есть более или менее серьезные сайты знакомств?
Нина:
Да-да, я об этом и говорю. Я побывала практически на всех сайтах и в итоге всегда нападала на мужчин одного и того же типа. Мои знакомства – это не катастрофа, но спустя время я понимаю, что они не стоили усилий. Мужчины не задерживаются в моей жизни, но именно они заполняют пустоту. Как телепрограммы: берешь пульт, переключаешь кнопки и смотришь что попало. Лишь бы чем-то заполнить пустоту.
По сути, такой же механизм действия и у булимии. Разными способами вы пытаетесь погасить фундаментальную тревогу, которую называете «пустотой». Когда это началось? В тот момент, когда вы впервые сказали себе, что должны взять жизнь в свои руки? Вам было 8–9 лет, что произошло в то время?
Нина:
Мой брат «перепрыгнул» класс в первый раз. Затем это повторилось во второй раз и в третий. Можно сказать, что он был звездой городка, где мы жили. Когда к нам в гости приходили родственники или друзья, никто не разговаривал со мной: говорили только с моим братом. Он даже выступил по телевизору! Именно в то время я поняла, что надо взять себя в руки, иначе я буду плыть по течению, идти в никуда...
Нина:
Я думаю, что брат будет преследовать меня всю жизнь, тем более что теперь он страдает депрессией с суицидными тенденциями. Ему нужно много внимания, и он стремится получить его с помощью угроз самоубийства.
Кому он их адресует?
Нина:
Матери и мне.
Думаю, я понимаю его проблему: он с детства был звездой, и ему трудно перестать ей быть. То, чем он занимается, не очень-то его увлекает, правильно?
Нина:
Не очень. В детстве и подростковом возрасте он всегда был лучшим; затем поступил в университет и там увидел, что конкуренция очень жесткая. Там он уже не всегда был первым. Именно тогда у брата впервые появились мрачные мысли.
Именно эту ситуацию вы имели в виду, когда упомянули свою роль посредницы в семейных отношениях?
Нина:
Да, мама боится совершить какую-нибудь оплошность в общении с братом. Она говорит, что берет все его страдание на свои плечи, но боится его реакций.
И все-таки она разделяет это страдание с вами...
Нина:
Но это потому что я попросила ее об этом.
Какие у вас отношения с братом?
Нина:
Очень близкие. Он говорит, что я одна его понимаю и что я фактически его «промокашка»...
Этим можно гордиться! Вы впитываете его тревогу, а что потом? Что вы с ней делаете? Не было ли подозрений, что у вашего брата есть гомосексуальные наклонности? Если он настолько закрыт, замкнут, страдает от чувства вины, этому должна быть какая-то причина...
Нина:
Но я не знаю, что это за причина.
Ваша манера заводить связи на одну ночь – не является ли она средством защиты от того, чтобы влюбиться в кого-нибудь и так отдалиться от дома?
Нина:
Не знаю. Мне кажется, что я нуждаюсь в стабильных отношениях. Хотя, возможно, и пугаю мужчин, потому что требую слишком многого и сразу.
Но вы же не просите их жениться на вас на следующее утро!
Нина:
(Смеется.) Нет, до этого дело не доходит. Но возможно, я не даю отношениям времени, чтобы могли установиться...
Мне трудно представить, что вы покидаете родительскую семью. Сейчас это кажется невозможным. Но я думаю, что не следует ставить вопрос таким образом: или я покину семью, или буду с ним. Кроме того, вы играете важную роль для ваших родных, и это вас также поддерживает. Вопрос, скорее, в том, чтобы найти равновесие между вашей профессиональной жизнью, которую следует построить, и семьей, которая функционирует как многие неполные семьи. Я бы даже сказал, семьи, у которых были проблемы в прошлом. Когда связь между членами семьи слишком тесная, это складывается не просто так.
Месяц спустя:
Нина:
«Немного странно полностью довериться незнакомому человеку. Но было очень интересно наконец найти название той пустоты, которая мучает меня. Я словно открыла еще одну часть моей личности. Также меня поразил совет не отдаляться от семьи, а найти правильное «расстояние». Я привыкла думать, что надо делать радикальный выбор, но это не так! Я начну психотерапию, чтобы пойти дальше».
«Нина, без сомнения, слишком привязана к своей семье, к своей роли опекуна матери и «промокашки» для брата. Но предлагать ей в качестве лечения покинуть эту обстановку и таким образом стать независимой – это значило бы ставить телегу впереди лошади: независимость – это не разрыв. Отдаление ничего не решает, потому что ее семья является частью ее жизни. Для нее речь идет скорее о том, чтобы построить свою личную жизнь, больше ценить себя, и тогда отделение произойдет естественным образом. Те виды психотерапии, которые утверждают, что нарушения связаны со слишком большой близостью с матерью, отцом, супругом и что отделение разрешит все проблемы, чаще всего приводят к неконструктивным последствиям: либо пациент переносит свою зависимость на терапевта, либо у него возникает внутренний конфликт из-за лояльности, что усугубляет его симптомы».
Роберт Нойбургер (Robert Neuburger) , психоаналитик, семейный психотерапевт, возглавляет европейскую ассоциацию «Центр исследования семьи» (CEFA).
В целях конфиденциальности мы изменили имена и некоторые личные данные. Запись разговора публикуется с сокращениями и с согласия Нины.
