Иногда приходится слышать такие слова, что истинные служители Бога всегда говорят правду. Но истинно ли такое утверждение?

Может быть точной формулировкой будет «истинные служители Бога ведут себя честно»? Кто-то может сказать: «Разве быть честным и всегда говорить правду это не одно и то же?» Нет, это далеко не одно и тоже.

Чтобы провести различие между этими понятиями и понять ответ на вопрос, «нужно ли всегда говорить правду?», можно вспомнить отрицательный пример Иуды.

Правда Иуды

В тот момент, когда Иуда предавал Иисуса, разве он сказал неправду о его местонахождении фарисеям? Как раз наоборот, он сказал абсолютную правду и в этом позже убедились многие люди. Иисуса нашли именно в том месте, на которое указал Иуда. Но разве можно этот поступок Иуды назвать честным? Конечно, нет. В момент сообщения этой правды он стал предателем, так как поступил нечестно и даже его имя стало нарицательным. «Иудами» называют коварных предателей уже не одно поколение людей. Вот так сказал правду!

Поэтому правду говорить нужно, можно и полезно далеко не всегда. Понять, когда говорить правду будет честно, а когда нечестно можно на примере ситуаций воюющих сторон. В Священном Писании часто описываются различные войны, в том числе и духовная. Как называют людей, которые выдают правильную информацию о местоположении своих товарищей, все прекрасно знают. Да, эти люди тоже предатели. Когда человек говорит правду не тем людям, которые имеют на то право, он легко может стать предателем.

Здесь мы подходим к пониманию понятия «честный человек». Что же это такое? Быть честным означает поступать по установленным правилам (например, в соответствии с законом) и давать информацию только в той мере, в которой другая сторона имеет право на эту информацию. Честным считается человек, который не вводит в заблуждение ради собственной выгоды и говорит правду тем, кто имеет право на эту правду.

Возникает вопрос — у кого эти права есть?
Примеров много:
Глава семьи имеет право знать правду о супруге или детях. Власти имеют право знать правду о гражданах в той мере, в которой это касается соблюдения гражданином закона. Работодатель имеет полное право знать о работнике то, что он делает в рабочее время. Но, с другой стороны, имеет ли он право знать о том, чем занимается его работник после работы? Скорее нет, чем да.

Итак, что мы видим? Есть те люди, которые имеют право на полную информацию; есть те, кто имеет право только на определенную информацию (имеющую отношение к общим делам и договоренностям) и есть те, кому нельзя сообщать точную информацию, иначе это будет правдой Иуды.

Если кого-то тянет узнавать или рассказывать секретную информацию, то не должно ли это вызывать вопрос «зачем» и неприятные ассоциации с Иудой Искариотом?

Интересно, что в Библии приводится несколько примеров того, как люди вводили в заблуждение других, оставаясь при этом честными и верными служителями Бога. Да и не только люди, но и ангелы…

Примеры ситуаций, когда патриархи, пророки, ангелы и другие верные люди не говорили всей правды или конкретно вводили в заблуждение описаны в следующих местах Писания: Бытие 12:10-12; Быт 20; Быт 26:1-10; Иис Нав 2:1-6; Иак 2: 25; 1Цр 22:1-38; 2 Цар 6:11-23; 2 Лет гл.18.

Почему они делали это с чистой совестью? Потому, что так они сохраняли верность Богу, воевали по правилам в духовной войне, всегда помнили на чьей они стороне и не теряли осторожности.

Кстати, по поводу осторожности… В Писаниях это качество часто применяется к змеям и даже советуется быть осторожными как змеи. В этом смысле у них есть чему поучиться:


— Являясь охотниками, змеи всегда помнят, что за ними тоже кто-то может охотиться, поэтому приближаясь очень тихо, они также тихо готовы ускользнуть.

— Змея всегда находится в готовности как к защите, так и к нападению.

— Поджидая свою жертву, змея может не теряя бдительности оставаться в укрытии в неподвижном состоянии целый день.

— Прежде чем напасть, змея должна оценить объемы жертвы, ведь ей нужно заглотить добычу целиком, ввиду отсутствия жевательных зубов.

Интересно, что если даже змея оценивает последствия прежде чем открыть рот, то не должен ли это делать человек? Разве, имея цель, люди не должны быть такими же терпеливыми как змеи, поджидающие добычу? Разве не должен помнить человек в каком мире он живёт и понимать, как обходить опасности, а также готовиться к ним? (Подробнее тема о правде и лжи рассматривается в Понимании Писания, статья «Ложь»)

Нужно отметить, что основными стимулами для предательства служат жадность, зависть и страх. Заметьте, что страх находится на последнем месте. Лидерами являются зависть и жадность.

Доказательством этому служат примеры:

— Сатаны, предавшего своего Отца и друга,
— Иуды, предавшего своего друга и учителя,
— Каина, предавшего своего друга и брата,
— Адама с Евой,
— Ахана.

Видно, что этот список можно долго продолжать. Его особенность такова, что в этом списке нет ни одной личности, на которую оказывалось бы давление. Их никто не запугивал, им никто и ничто не угрожало. Более того, подавляющее большинство из них сами придумывали, как сделать зло — действовали по собственной инициативе.
Зависть и жадность — вот что должно больше всего настораживать в себе и в людях.
ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ В СОЦ СЕТЯХ!

Если бы наш мир был черно-белым и состоял только из хороших и плохих поступков, людей, слов, наверное, отчасти, жизнь стала бы легче. Но, безусловно, она не была бы такой интересной. Мы же с вами ежедневно сталкиваемся с тысячами оттенков серого, в том числе, когда дело касается правды и лжи, недоговорок и мелких обманов. Каждый человек выбирает сам, насколько часто, кому и как говорить правду, а в каких случаях лучше промолчать или исказить истину. Я же хочу сегодня поговорить о разных аспектах этого баланса и выяснить, всегда ли нужно говорить правду.

Думаю, вы давно уже заметили, что существует двойной стандарт относительно правды: с детства родители (причем, любые родители) внушают нам, что обманывать нехорошо и всегда нужно говорить правду. При этом, когда мы чуть-чуть подрастаем, выясняется, что говорить обидные слова тоже нельзя (а большая часть правдивых высказываний относительно кого-то является именно обидной), и, вообще, нужно быть умнее и подстраиваться под людей – учителей, родственников, друзей, чтобы и быть принятым в обществе. Вырастить асоциального ребенка не хочет никто, поэтому подростков учат приспосабливаться. И с этим двойным стандартом – говорить правду правильно, но не всегда умно – мы попадаем во взрослую жизнь.

Всегда ли говорить правду?

Есть люди, которые сознательно выбирают говорить правду в любых ситуациях – это их жизненная позиция, их главный . С одной стороны, такие люди живут в полном мире с собой , так как не испытывают из-за обмана, не предают себя ради получения каких-то благ или сохранения социального положения. С другой, такой строго «белый» подход в «сером» мире значительно затрудняет жизнь , если только не создать свою коммуну, полную исключительно единомышленников. Вся цивилизация построена на условиях социального договора, и, если вы от него отказываетесь, не стоит удивляться, что общество начнет противиться и ставить палки вам в колеса. Я считаю, если вы чувствуете нарастающую необходимость начать говорить правду всегда и всем, осознайте перспективы такого решения, обдумайте их, и, если пойти на сделку с совестью для вас хуже, чем жить с последствиями своего правдивого образа жизни, то делайте выбор в пользу истины.

А если это не ваша правда?

Правда тоже бывает разной. Например, сказать человеку, что я на самом деле думаю о его внешнем виде или новом романе – это мое право, и только я принимаю решение. А если я узнаю, что кто-то обманул моего друга, а он об этом не знает – в таком случае я – третья сторона , и по отношению к этой правде я нахожусь в другом положении. Если обманувший – тоже мой друг, ситуация усложняется вдвойне. Каждый из нас попадал в такие ситуации, когда непонятно, что будет большим злом – рассказать правду или промолчать. Мне кажется, что встревать в подобные ситуации стоит только в крайнем случае, а моя стратегия – убедить того, кто обманул, рассказать все самому. При этом нужно учитывать множество нюансов: иногда незнание может реально угрожать жизненному укладу и будущему того человека, кому мы боимся обо всем рассказать.

Действуя в рамках своего знания, он строит планы на будущее, принимает решения, иногда судьбоносные, но если вы точно знаете, что человек действовал бы абсолютно по-другому, знай он правду, возможно, лучшим решением будет раскрыть ее ему и сэкономить годы жизни, усилия, нервы и т.д. Только будьте готовы к тому, что гонец с плохими вестями часто попадает под перекрестный огонь, хотя поступил он, в общем-то, правильно.

Всегда ли нужно знать правду

Недавно я задумалась о том, что, узнай я всю правду разом: кто и что обо мне думает, говорит, как поступали со мной разные люди на протяжении моей жизни и т.д., я бы точно не выдержала и сошла с ума. Возможно, человек научился обманывать для того, чтобы обезопасить себя от тяжкого бремени правды, которое легко может раздавить все , и волю к жизни. Я знаю людей, которые предпочитают не задавать вопросов, на которые не хотят знать ответов, и живут . Такой подход тоже не стоит списывать со счетов, потому что, как известно, меньше знаешь – крепче спишь, а правда далеко не всегда бывает такой, с которой можно жить.

Бывают ситуации, когда кажется, что невозможно сказать правду и не поссориться, не ранить и не загнать себя в угол. Партнеры иногда обманывают друг друга: что-то преуменьшают или преувеличивают, льстят и недоговаривают. Но всегда ли ложь вредна?

Ложь во имя хороших манер

Иногда, чтобы соблюсти правила общения, приходится говорить полуправду. Если супруг спрашивает «Как прошел день?», вполне вероятно, что выслушивать жалобы на коллег и начальника он на самом деле не готов. Его вопрос – проявление вежливости, к которой привыкли оба партнера.

Когда вы отвечаете: «Нормально», это такая же безобидная ложь. Вы тоже следуете неписаным правилам общения. Куда хуже было бы постоянно высказывать друг другу все, что приходит на ум. Муж мог бы описать жене, как хороша молодая секретарша, но разумнее подобные рассуждения оставить при себе. Некоторые наши мысли могут быть неуместными, ненужными или неприятными. Иногда хочется сказать правду, но мы взвешиваем за и против, прежде чем это сделать.

Честность или доброта?

Обычно мы действуем по ситуации и говорим то, что кажется уместным в определенный момент. Можно, например, обратить внимание прохожего или коллеги: «У вас расстегнулась пуговица» – а можно промолчать.

Но не стоит бросаться откровенными заявлениями вроде «Я терпеть не могу фотографию с твоими родителями, которую ты поставила в рамку и подарила мне на день рождения».

Бывают ситуации, когда правду говорить неудобно, но необходимо, и приходится подбирать слова, интонацию и время. На один и тот же вопрос можно ответить одинаково честно, но по-разному.

Ты выглядишь жирной только из-за своего жира, а не из-за одежды

Вопрос: «Почему ты против моих встреч с друзьями?»
Некорректный ответ: «Потому что все они идиоты, а ты совершенно себя не контролируешь, можешь выпить и что-нибудь натворить».
Подходящий ответ: «Я переживаю, что ты можешь выпить. Вокруг столько одиноких мужчин, а ты такая привлекательная».

Вопрос: «Ты выйдешь за меня замуж?»
Некорректный ответ: «Замужество не для меня».
Подходящий ответ: «Мне нравится, как развиваются наши отношения, но пока я не готова к такой ответственности».

Вопрос: «Я выгляжу жирной в этих ярко-зеленых трикотажных шортах?»
Некорректный ответ: «Ты выглядишь жирной только из-за своего жира, а не из-за одежды».
Подходящий ответ: «Мне кажется, джинсы сидят на тебе лучше».

За словами скрывается мотив

Есть много способов быть честным и добрым одновременно. Когда вы не знаете, что ответить, или боитесь сказать правду, лучше попросить время на обдумывание.

Например, вас застали врасплох вопросом «Ты меня любишь?». Не стоит обманывать человека или пытаться перевести разговор на другую тему. Когда речь идет о чем-то важном, лучше быть откровенным.

Честность в отношениях необходима, но не обязательно, например, сообщать партнеру, что от него странно пахнет, когда вы занимаетесь любовью.

С другой стороны, задумайтесь – что происходит, когда вы намеренно пытаетесь что-то утаить? Боитесь, что, если скажете правду, случится что-то плохое? Хотите кого-то наказать? Не умеете быть деликатным? Пытаетесь защитить себя или партнера?

Если разберетесь с мотивами своей нечестности, ваши отношения от этого выиграют.

Об авторе

(Jason Whiting) – семейный психотерапевт, профессор психологии в Texas Tech University.

Всегда ли нужно говорить правду?

Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают. (с)
Михаил Жванецкий

С подобным вопросом не раз в своей жизни сталкивался любой читатель. И каков ваш собственный ответ? Если вы можете однозначно ответить «да или нет», я бы вам не поверил в обоих случаях. Если бы наш мир был черно-белым, на этот вопрос было бы значительно легче ответить. Если когда-нибудь будет написана Всеобщая история лжи и предательства, то ее краткая вариация с тезисами будет занимать несколько сот томов.

В моей психологической практике я сталкиваюсь с подобными дилеммами своих клиентов довольно часто, но у меня до сих пор нет готового ответа. Почему? Давайте разберемся!

Человек, который говорил всегда правду.

П редставьте человека, который бы при любых обстоятельствах в отношении со всеми говорил правду, т.е. то, что он думает на самом деле. Представили? Я тоже: больничная палата, решетки на окнах, санитары и сосед-Наполеон. Именно так! Судьба таких людей незавидна: он не сможет адаптироваться в современном обществе. Так что же, все люди лгут и никому нельзя доверять?

Истина где-то рядом.

Д ля начала следует принять один простой факт – наш мир субъективен, и нет объективных фактов . Мы сейчас говорим не о физических законах (хотя и они часто носят вероятностный характер), а о восприятии окружающего мира человеком. Еще несколько столетий назад люди свято верили, что Солнце крутится вокруг Земли, потому что они доверяли своим глазам и своим представлениям об обустройстве Вселенной.

В отношении людей вообще нет никаких объективных законов, мы все интерпретируем через призму собственного опыта и восприятия . Я не раз был свидетелем, когда две спорящие стороны имели диаметрально противоположное видение на одну ситуацию, и оба они были правы, потому что ориентируются на собственную систему координат. Часто мы принимаем ту сторону двух спорящих людей, чьи взгляды и ценности нам оказываются ближе , или отношения с кем, нам стоят дороже. Важно понимать, что вся цивилизация построена на условиях социального договора. Вы имеете свободу как поддерживать этот договор, так и нарушать его, но будьте готовы к последствиям. В любом случае – выбор за вами.

Вся правда об отношениях, или предательство неизбежно!

Т ак устроено большинство, что мы стремимся обзавестись близкими отношениями с другим человеком. Близость неразрывно связана с ощущением, что в этом мире я кому-то нужен, что кто-то ждет меня дома, думает обо мне, скучает; с уверенностью, что есть на кого опереться в трудную минуту; со знанием, что некто чувствителен к моим желаниям и нуждам; с мыслями, что есть для кого жить. Но подобная близость, кроме массы положительных эмоций, несет в себе угрозу быть более ранимым.

По-настоящему ранят только близкие люди.

Один из психологических механизмов избегания этой сильной тревоги – это попытка зафиксировать раз и навсегда отношения близости. Это желание «зацементировать» отношения, придать им законченную форму, по сути – создать одну большую иллюзию , в рамках которой хотелось бы прожить остаток жизни. Иллюзия требует постоянной подпитки и укрепления, иначе она быстро разрушается. Хочется «привязать» другого к себе, а любые ЕГО или ЕЁ попытки отдалиться или нежелание жить в рамках очерченного сценария, будут восприняты как предательство. Там где появляется несвобода , там неизбежно появится предательство. Если бы не было темы несвободы, идея предательства быстро себя исчерпала бы.

В семейных парах, где отношения основаны на свободе и доверии куда меньше супружеских измен, потому что нет необходимости отстаивать свою свободу. Любые запреты часто сами по себе формируют соответствующие мотивы. Это не значит, что я агитирую «за свободные отношения и свободу нравов», не поймите меня превратно. Достаточно понимать, что не предательство разрушает близость , а наши старания сохранить любыми средствами даже не саму близость, а иллюзию близости .

Известный американский психотерапевт Карл Витакер сказал:

«Доверие – просто игра, за которой прячется смелость – рискнуть, стать ранимым и нести последствия этого решения».

Встречаясь с человеком, нужно быть готовым к тому, что он может повести себя совершенно иначе, чем мы того ожидали. Его потребности могут измениться, точно также как и ваши. Быть готовым, переживать и иметь свободы об этом поговорить – вот настоящая степень близости двух людей.

О бщаясь и воспитывая своих детей, будьте последовательны , и не допускайте, чтобы ваши слова сильно расходились с вашими поступками. В противном случае вы рискуете сформировать из своего ребенка патологического лжеца. Объясняйте ему основные правила, принятые в обществе, и возможные последствия их нарушения.

Если вы не знаете , сообщить ли правду другому человеку, ориентируйтесь в этом вопросе на себя: готовы ли вы поступиться принципами «правды», или не готовы себя предавать в этой ситуации? Мне кажется, «предательство себя» чаще носит более разрушительный характер для личности человека, но не снимает с него ответственности за последствия, которые могут наступить при любом раскладе.

Выбирая «говорить правду» постарайтесь поменьше говорить своих оценок и мнения о другом, и больше уделите внимания своим переживаниям и своим чувствам в отношении ситуации или человека. Здесь помогут «Я-Высказывания», когда вы начинаете свои фразы с местоимения «Я»: «я чувствую, думаю, считаю, переживаю, отношусь, оцениваю…»

Удостоверьтесь, хотите ли вы знать всю правду о себе от других? Достаточно ли у вас мужества выслушать это? Поэтому не стоит сбрасывать со счетов стратегию: меньше знаешь – лучше спишь!

Добрый день, дорогие читатели! Ложь и правда всегда идут рука об руку и не всегда понятно где лучше сказать истину, а где прибегнуть к хитрости. Сегодня я предлагаю поговорить о том, нужно ли всегда говорить правду или есть ситуации, в которых ложь окажется более уместной. Кроме того, мы разберемся в вопросе правды любимым и родным людям, а также просто коллегам и знакомым.

Ложь и правда в нашей жизни

В жизни мы сталкиваемся с разными ситуациями и в некоторых из них определенно честность может сделать только хуже. Например, когда у коллеги на носу вскочил ужасный прыщик не стоит прямо и открыто это замечать, гораздо лучше просто промолчать и не заметить. Но вот, например, соврать подруге, что она хорошо выглядит перед важным свиданием, будет мерзко и подло.

Понять в какой ситуации как поступить не всегда понятно. Это нарабатывается с опытом и не стоит бояться сейчас ляпнуть что-нибудь невпопад. Вы запросто научитесь тому когда можно слукавить, а когда действительно нужно быть честным и открытым. Давайте разберем различные ситуации в зависимости от того, с кем вы общаетесь.

На работе

Иногда обман на работе помогает добиться желаемого результата, заполучить нужную должность или добиться прибавки к зарплате. Но стоит всегда трезво оценивать во что вам в итоге может вылиться этот обман.

Старайтесь учиться понимать людей и их мотивы, тогда вы поймете с кем можно быть честным и откровенным, а кому лучше не договорить или схитрить.

В статье « » вы найдете много полезной информации не только о том, как распознать врунишку, но и о том, как прикрыть свой вымысел лучшим образом. Всегда смотрите людям в глаза. Ведь именно глаза выдают ложь лучше всего.

С любимым человеком

Здесь я сразу вам скажу, что откровенность, доверие и честность всегда играют в отношениях на руку. Даже маленькая ложь в самом начале отношений может натворить непоправимое в итоге.

Одна женщина не сказала своему потенциальному кавалеру, что у нее есть ребенок. Конечно, ее можно понять. Она боялась, что он сразу убежит от нее. Но когда у них случилась любовь и он сделал ей предложение у нее не осталось выбора, кроме, как рассказать про своего сынишку. Мужчина не смог простить обмана. Поэтому хорошенько подумайте, стоит ли ваше вранье того.

Кроме того, бывает и такое, что начнешь врать и уже не можешь остановиться, потому что один вымысел цепляется за другой. Так муж моей знакомой сначала соврал, что зарплату урезали, потом ее задержали, потом еще что-то, а в итоге выяснилось, что он уже давно без работы сидит и просто уходит к другу на время.

Парень может соврать ради выгоды, мол у меня есть и машина и квартира, девушка поверит и начнет с ним встречаться. Но рано или поздно обман вскроется и что будет дальше? Поймет ли девушка, что вранье было из благих намерений или нет?

Я советую вам никогда не обманывать любимого человека. Говорите честно, будьте открыты и старайтесь находить компромиссы, если ситуация очень сложная. Выход есть всегда, а вот из клубка вранья выпутаться очень сложно. Предлагаю вашему вниманию статью « ». Возможно, поняв причины, вы найдете лучший выход из ситуации и поймете как себя вести.

Родственники и друзья

Здесь, конечно, уже нет такой четкой необходимости всегда быть откровенным и честным. Есть такие ситуации, в которых маме, например, лучше не знать всей правды, а можно обойтись и коротким полуправдивым рассказом, дабы она не нервничала и не беспокоилась лишний раз.

Только перед тем, как сочинять сказку для бабушки или тети, я настоятельно рекомендую задать себе вопрос: чего я хочу добиться обманом.

Попробуйте узнать у самого себя, почему вы обманываете, попробуйте разобраться в причинах лжи других людей. Это подскажет и поможет вам выбрать наилучшую тактику для дальнейшего общения. В этом вопросе вам будет крайне полезна статья « ». Рассуждения в статье будут легко применимы не только к ситуации родители - сын.

У каждого своя правда

Не забывайте, что каждый человек обладает своей информацией, своим набором аргументов и фактов. Надо постараться понять другого человека, а не сразу вешать на него ярлык вруна. Долгое время человечество считало, что Земля плоская, помните об этом.

И никогда не пытайтесь убедить человека в своей правоте. Этого знания должно быть достаточно для вас самого. Лишние конфликты и убеждения ни к чему хорошему обычно не приводят.

Так, одна моя знакомая долгое время пыталась убедить свою маму, что в отношениях с иностранцем нет ничего плохого. Но мама твердо стояла на своем и не собиралась соглашаться с дочерью. Испортить отношения легко, пытаясь доказать что-то, а вот постараться не разругаться - дело полезное и важное.

В какой ситуации вы считаете обман приемлемым? Когда и кому нельзя врать ни при каких обстоятельствах? Часто ли вы прибегаете к хитростям и уловкам?

Всего вам наилучшего!