Как избавиться от комплексы жертвы. Как побороть комплексы. Требовать качественные услуги

Наверняка вы встречались с людьми, которые постоянно жалуются или попадают в неприятности, но не делают активных попыток решить свои проблемы. Они не слушают разумных советов и постоянно соглашаются на разрушающие отношения, терпя насмешки, издевательства и даже противоправные действия. Обычно так внешне выглядит синдром жертвы в отношениях. Психологи выявляют несколько причин такого поведения.

Комплекс жертвы формируется с детства

Все начинается с детства

В раннем детстве каждый ребенок стремится постоять за себя и решить маленькие проблемы самостоятельно - без посторонней помощи научиться ходить, проверить на вкус содержимое маминой косметички или постараться справиться с трудной ситуацией. Однако столкновение с непреодолимым препятствием или наказанием взрослых приводит к тому, что ребенок впервые чувствует себя жертвой. И, в зависимости от разрешения такой ситуации, он может выбрать для себя поведение жертвы в качестве способа самозащиты, которое постепенно укрепляется. Чаще всего психологический комплекс жертвы формируется в следующих обстоятельствах :

• Если ребенок часто болел, был физически слаб или лежал в больнице. Частые болезни, постельный режим мешали ему развиваться, взрослые требовали, чтобы он мало двигался, больше лежал и выполнял рекомендации врача, что тормозило его развитие. В конце концов, выздоровев, ребенок начинает сам верить в собственную беспомощность и считает себя слабым, неспособным добиться своих целей.
• Если ему удавалось добиться внимания и любви посредством болезни, трудностей, что было связано с поведением взрослых или же на ребенка обращали внимание, когда он простужался, он тоже начинает чувствовать себя жертвой.
• При меланхолическом темпераменте или если в семье господствует культ физической силы. Когда ребенок не соответствует по личностным особенностям требованиям семьи, то он начинает чувствовать себя жертвой.
• Если он не мог защитить себя от хулиганов или на него оказывалось в семье давление, которому он не мог противиться. Его обижал старший брат, сестра или родители выбрали авторитарные методы воспитания.
• Формы жестокого обращения в семье, насилие, грубость, хамство, отсутствие уважения.
• Если ребенка постоянно пугали или от всего ограждали, оберегая от малейших препятствий.
• Если при неудачах его постоянно утешали, баловали, уделяли внимание, а в другое время этого не было.
• Если в семье взрослые привыкли постоянно жаловаться на жизнь, судьбу, перекладывали ответственность на других вместо того, чтобы самостоятельно решать проблемы.
• Если ребенка считали виновным в неприятностях взрослых.

Стоит учитывать, что комплекс жертвы чаще закрепляется у детей астенической комплекции, меланхолического темперамента. Особенно если страданиями им удается добиться любви и внимания близких людей, а затем проецируется и на дальнейшие отношения во взрослой жизни.

Проявление у женщин

Проявление комплекса часто происходит неосознанно

Отчасти это связано российским менталитетом и окружением девочки в детстве. Если мама постоянно страдала от выходок мужа, но не разводилась с ним, терпела негативные обстоятельства ради детей, то у дочери может постепенно закрепиться базовая установка, что «все мужчины злые», от них стоит держаться подальше. Она может постепенно привыкнуть к жестокому обращению отца и считать его нормой, даже и не пытаясь бороться с обстоятельствами. Став взрослой, она может подсознательно выбрать мужчину, склонного к насилию и жестокому поведению. В других обстоятельствах комплекс жертвы у женщин формируется, если через страдания и переживания удавалось получить какую-то выгоду, любовь и внимание. Это может происходить неосознанно. Чаще всего комплекс жертвы в отношениях с мужчиной формируется в следующих ситуациях :

• Если насилие в семье - это норма. Мать жалуется при дочери на поведение отца, но не разводится с ним, и дочь принимает его поведение за норму и во взрослой жизни стремится к отношениям с подобными мужчинами.
• Если в семье прослеживается культ мужской силы, настоящими считаются только брутальные мужчины. Люди такого склада могут быть склонны к эмоциональному насилию и агрессивности, что может провоцировать жестокое поведение.
• Если девушка не может добиться ответной любви и не знает, как это сделать, но очень боится одиночества и хочет замуж. Часто мужчины сами садятся к ней на голову, и она выбирает тех, кто импульсивен, ревнив и эмоционально холоден. Чаще это связано с тем, что в детстве она не получала ласки и тепла от отца или он был слабым человеком, которого она не уважала.
• Психологическая игра. В ее основе лежат бессознательные механизмы, возникающие в далеком детстве.

Чаще всего в основе поведения жертвы лежит игра «Побейте меня». Пытаясь привлечь к себе внимание или сохранить отношения, женщина начинает требовать от мужчины не ласки, а агрессивности. Такими женщинами придумана пословица: «бьет - значит, любит». В основе такого комплекса лежит глубокое неуважение и презрение к себе (я недостойна ласки, так пусть хотя бы будут тумаки), вызванное ближайшим окружением и специалисту может потребоваться немало времени, чтобы убрать разрушающие установки.

Способы лечения

Синдром жертвы в психологии - одна из форм саморазрушения, многие механизмы которой заложены в глубоком детстве.

Самостоятельно справиться с ним бывает трудно, но если человек замечает у себя черты жертвы, то он может преодолеть этот синдром самостоятельно. Первый шаг начинается с осознания проблемы. Пока клиент считает жестокость, холодное отношение нормой или думает, что он этого заслуживает, исправить ничего нельзя. Избавиться от комплекса жертвы в тяжелых случаях можно только в кабинете хорошего психолога, но в некоторых ситуациях могут помочь простые рекомендации:

• Перестаньте воспринимать жестокость как норму - вы не заслужили такого обращения, даже если мучитель может защитить вас от жизненных бурь, с которыми трудно справиться самостоятельно. Холодность, эгоистичность, игнорирование, агрессивное и противоправное поведение - отклонения от нормы, которых вы не заслужили.
• Вы не отвечаете за мысли, чувства и беды в жизни других людей - не позволяйте никому навязывать себе чувство вины. Рядом с вами могут оказаться люди, имеющие привычку перекладывать ответственность за свои неудачи на других.
• Разжалобив других, вы можете получить некоторые выгоды, но не истинную любовь и внимание. Со временем жалобы и постоянные попытки вытащить вас из негативной ситуации будут только раздражать, и окружающие перестанут реагировать на вашу подавленность и негатив.
• Научитесь самостоятельности. Некоторые трудности преодолимы, если вы начнете действовать самостоятельно и сами решать свои проблемы, даже когда окружающим кажется, что вы на это неспособны. Помните, что многие люди способны на большее, чем им самим кажется.
• Не ищите в себе недостатки и не считайте, будто сами виновны в том, что с вами ведут себя жестоко - психологическое влияние комплекса жертвы может создать ложное впечатление о том, что вас не любят за некоторые особенности, которые вы считаете недостатками. Окружающие могут действовать в своих интересах, мешая вам проявлять свою индивидуальность и навязывать чувство вины, чтобы не делать то, что, по их мнению, они обязаны делать для вас. Гораздо проще обвинить других людей в своих неприятностях, чем прямо признаться в том, что не хочется что-то делать.
• Полюбите себя со всеми особенностями, достоинствами и недостатками.

Комплекс жертвы распространен в современном обществе. Его носителями часто становятся талантливые и доброжелательные люди, не умеющие выразить свои эмоции открыто. Им стоит научиться противостоять манипулированию и не поддаваться на провокации, навязывание чувства вины и агрессивное управление, тогда комплекс жертвы может быть успешно преодолен.

Однажды я наблюдала такую сценку. Девочка 8-9 лет улепетывала на велосипеде от компании сверстников. Дети все равно ее догнали. Дальше события развивались так...

Девочка слезла с велосипеда, вжала голову в плечи и с покорностью приговоренного стала ждать неизбежного. Компания растерялась: у детей была одна цель — догнать ее, а что делать с ней дальше, они не знали. Начали щипать девочку. Она не сопротивлялась, лишь молча пыталась увернуться от цепких ручонок. Тогда они стали ее толкать, дергать за волосы. Жертва детской жестокости закрыла лицо руками и стала слезливо всех просить: «Не надо, пожалуйста! Пожалуйста...». В конце концов обидчикам все это надоело, и тогда одна из них, самая нахальная, подошла к ней и сняла с нее трусики. На глазах у всей ребятни! А та как стояла, так и продолжала стоять, только платье одернула...

То есть человек ничего не предпринял для того, чтобы прекратить измывательства над собой. Девочка не взяла в руки камень, палку, даже на помощь никого не позвала. Я сама подошла к ним и разогнала их компашку. Как будет она жить дальше с таким позором — не знаю. Но думаю, этот случай насилия в ее жизни будет не единственным.

Взгляд со стороны

Существует такой тип людей, которые уже одним своим поведением провоцируют других на плохое с ними обращение (в частности, на применение к ним силы, подкрепляющей сказанное слово). Ведь в любом межличностном контакте задействованы как минимум два участника и распределение ролей происходит по установленным правилам. Если одна из сторон начинает изображать из себя жертву, то противоположной не остается ничего другого, как становиться «злодеем». Бывает так, что только один вид человека, просящего униженно: «Не бей меня, пожалуйста!», пробуждает мысль об ударе, а фраза «Ты мне ничего не сделаешь?» подталкивает к совершению чего-нибудь «эдакого». Как говорится, блеяние овцы лишь возбуждает тигра.

Но и сам злодей не так прост, как кажется на первый взгляд! Слушая насильника, каждый раз убеждаешься в том, что он тоже когда-то для кого-то был жертвой (например, для своего , подростков во дворе и т. д.). «Бывший раб» помнит об этом случае... Человек на коленях невольно пробуждает в его подсознании эту память о прошлом. В его облике наш «герой» узнает как бы самого себя, такого же отверженного и зависимого, павшего в глазах другого человека. И конечно, он жаждет отмщения! Другими словами, в такую минуту человек бьет не конкретную данную «жертву» за какие-то ее прегрешения — он пинает в первую очередь себя самого из своего прошлого. На время хочет побыть тем, кем он когда-то не был. Недаром говорят: «Нет хуже начальника, чем бывший раб».

Как же поэтапно распределяются роли в этом невротическом поединке под названием «полицейские и воры»? Сначала один делает шаг навстречу другому, тот отступает...Вдохновленный слабостью отступника, сильнейший продолжает свой натиск — жертва поворачивается к нему спиной и пускается в бега. «Ага, — понимает первый, — меня боятся! Бегут — значит, надо догнать...Молит о пощаде? Тем более моя добыча стоит того, чтобы к ней относились по-плохому! Выполняет мое первое поручение, второе — значит, сопротивления вообще не будет. Она вся скована страхом!». Далее события развиваются по уже отработанному сценарию.

Есть проблема?

Специалисты советуют по-другому вести себя в таких ситуациях. Например, в случае, если вас кто-то преследует на улице. Во-первых, остановиться и оглянуться в поисках безопасного места (площадка под фонарем, освещенная витрина магазина и т. д.). Потому что бегущий человек очень уязвим для своего противника! Его можно толкнуть, подставить ему подножку, кинуть в спину камнем. Не говоря уже о том, что от страха он сам может побежать не туда, куда следовало бы.

Во-вторых, взять в руку какой-нибудь предмет для защиты (палку, камень, песок, чтобы бросить его в глаза нападающего, и т. д.). Обыкновенная ручка, карандаш, зонтик могут стать довольно болезненным оружием при штыковом ударе в слабые места противника (лицо, уши, пах и т. д.).

И в-третьих, подать сигнал об опасности ни о чем не подозревающим мирным гражданам. Например, постучать ключом о витрину ближайшего магазина, запустить камнем в окно соседнего дома, вскочить на капот стоящей рядом машины (заработает сигнализация). Можно поджечь траву, собственный шарф, воспользоваться обыкновенным свистком и т. д. Некоторых злодеев останавливал простой, истерический визг жертвы типа: «Не подходи, вены вскрою!», «Ненавижу, в окно выброшусь!» — и далее по тексту.

Люди всегда боятся того, чего не понимают. М. Кюри

Конечно, комплекс жертвы — не подарок. Нужно срочно от него избавляться!

Подсказка

Начните с простого — с занятий по самообороне. Они хорошее подспорье для тех, кто хочет перестать быть жертвой. Кстати, они часто избавляют женщин и от других накопившихся проблем. Главное — сделать первый шаг к своему исцелению.

Поможет в этом и одна из техник нейролингвистического программирования (НЛП), так называемый якорь уверенности и спокойствия. Вспомните ситуацию в вашей жизни, в которой вы показали себя «молодцом» (например, успешно сдали какой-нибудь архитрудный экзамен). Вы видите себя внутри этого образа? Если нет, то это плохо. Попробуйте поместиться внутри вашей картинки — увидеть своими глазами ту ситуацию так, как она вам виделась тогда, в реальности. Если все сделаете правильно, то вновь испытаете гордость за себя, а вслед за ней придет и уверенность в своих силах, знаниях, навыках. Как только это случится — возьмите себя за мочку уха. «Якорь» на успешное развитие событий поставлен! Теперь в любой, казалось бы, неразрешимой для вас ситуации одного этого жеста будет достаточно для того, чтобы у вас появилась твердая уверенность в своих силах.

И последний шаг. Избавляемся от себя вчерашней. Специалист по человеческим отношениям Луиза Хей советует, например, выбивать застарелые обиды обыкновенной палкой для выколачивания пыли. Берете что-то мягкое (старое пальто, подушку, «думку» от дивана) и колотите по ней со всей силой, выкрикивая разные обидные слова до полного изнеможения... Очень раскрепощает личность «принцессы-лягушки»! А также снимает горловые и прочие телесные зажимы (которые, как известно, способствуют развитию онкозаболеваний).

Можно устроить своим прошлогодним обидам и самые настоящие похороны. Для этого возьмите и сложите в какую-нибудь коробочку записки с перечислением всего того, что помните, а лучше было бы вообще забыть (парадокс, но вы удивитесь, когда увидите, как их на самом деле немного). Порвите их все на мелкие кусочки и сожгите в каком-нибудь укромном месте. Пепел спустите в унитаз. Этот психологический прием поможет вам жить по-новому. Чего и требовалось добиться...

Обсуждение

Интересная статья, прислушаюсь к советам.

Первая статья про детскую жестокость это вообще кошмар просто! Какой стресс понесла эта девочка, унижение и все такое. Я не знаю, что сделала бы со своим ребенком, если бы он был один из этих малолетних выродков, которые загнали бедную девочку!!!

Комментировать статью "Как избавиться от комплекса жертвы"

Школьные времена у многих давно прошли, а комплексы остались на всю жизнь. Несмотря на плохое зрение, мы часто стесняемся носить очки на публике именно из-за этих детских комплексов. Пора избавляться от них! К счастью, современные очки стали модным аксессуаром - подобрав правильную оправу, человек в очках может стать еще более привлекательным. Сайт знакомств для серьезных отношений eDarling провел необычный опрос среди 1000 участников на тему очков и их привлекательности. Результаты...

Отчего в основном врачи запрещают пить спиртное? Алкоголь - это самый вредный, самый популярный, своеобразный, легализованный наркотический яд на Земном Шаре, при использовании которого ступень за ступенью превращаются в развалины многие существенные функции коры головного мозга, высшие отделы ЦНС. Основательные дозы крепкого алкоголя в корне, заметно нарушают деятельность головного мозга, что значительно тормозит координацию передвижения, неблаготворно воздействует на зрение, речь...

Обсуждение

Согласна на все 100%, что алкоголизм - это очень сложная болезнь души и тела! Свекровь пьет более пяти лет, употребление алкоголя каждый день или через день,степень опьянения разная, запои раз в месяц, алкоголичкой себя не считает, на любые меры с нашей стороны реагирует агрессивно, жалуется всем знакомым, что мы ее обижаем, все подруги- алкоголички, оставить ее не можем- сопьется совсем, а жизни нормальной нет. Решили обратиться за помощью в клинику LIBERTY MED. Очень помогли! С начало было очень тяжело, т.к добровольно она не хотела лечиться, но потом, через неделю, ее буд-то подменили... Стала адекватно реагировать и рассуждать о вреде алкоголя. А через две недели она уже была дома. Мы думали, что она вернется опять к выпивки из-за своих подруг-собутыльниц, но нет... Она их всех разогнала. Сейчас нянчит внуков и пытается забыть ту часть своей жизни, которая чуть не погубила ее!

Алкоголизм - это не только болезнь, а и зависимость. Я заметила, что люди, зависимые от алкоголизма, могут прийти рано или поздно к своей гибели, или вернуться к трезвой жизни. Бороться с алкоголизмом важно, так как в РФ живет много пьющего населения. Желающим избавиться от зависимости помогут мед. специалисты. Это лучшие наркологи и терапевты, с большой практикой лечения разных болезней. Записаться в вашем регионе в частную или государственную клинику стало проще, если использовать этот doctu.ru сервис отзывов о докторах.

Если вы живете проблемами близкого человека… Если постоянно стремитесь контролировать его жизнь … Если вы чувствуете, что растворяетесь в другом, забыв о себе… Значит вы склонны к созависимости и эта книга – для вас. Автор книги Мелоди Битти впервые объяснила, что такое «созависимость», и это оказалось созвучно огромному количеству людей. Ведь у всех есть зависимые отношения, главное - вовремя понять и оценить степень этой зависимости. Отрывки из книги "СПАСАТЬ ИЛИ СПАСАТЬСЯ? Как избавиться...

Подростковый психолог Дети – это гордость и надежда своих родителей. К сожалению, порой необходимо вмешательство подросткового психолога, для помощи в выходе из кризиса семейных отношений. Психика ребенка очень чувствительная, хрупкая и требует особого к себе внимания. Любые изменения, эмоциональные срывы, вызывающее поведение ребенка могут быть вызваны внешними факторами, которые разрушительно воздействуют на внутренний мир. Подростковый психолог без давления, в удобной для подростка...

Первый период до 5 лет. До 5 лет закладывается активность, любознательность, интерес к жизни. Вместо запретов и наказаний - отвлекайте. Единственная причина, по которой бьют детей, – они не могут дать сдачи. Если ребенок делает что-то опасное, то сделайте испуганное лицо и издайте испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. Если подавлять ребенка до 5 лет, то вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект, иммунитет. Приучите его бездумно и привычно...

Если мы оглядимся вокруг, то заметим, что большинство людей не меняются на протяжении всей своей жизни. И хотя развитие чрезвычайно важно для человека, изменить себя очень сложно. В этой статье вы узнаете, почему так происходит. Несмотря на то, что бывают исключения, для большинства людей очень сложно измениться по нескольким причинам. Первая и самая распространенная из них - мы плохо знаем себя, чтобы понять, с чего же лучше начать. Очень мало людей действительно представляют, кто они на...

В телесной терапии принято считать, что любая проблема в теле образуется не случайно. В самом деле, у каждой части тела есть своя, строго определенная функция. Руки предназначены для того, чтобы брать и давать, плечи – чтобы подставлять, сдерживать и нести, ноги – чтобы совершать движение и т. д. Значит, напряжение (и лишний вес) возникает в определенных частях тела как следствие перегруженности тех сфер жизни, которые с ними связаны. Второй подбородок возникает как следствие постоянной...

Год назад компанией Avon, при содействии Национального центра по предотвращению насилия «АННА», была организована Всероссийская бесплатная телефонная линия доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию (8 800 7000 600). Специалисты телефона доверия поддерживают женщин, столкнувшихся с проблемой насилия в семье, и помогают им выбраться из сложившейся ситуации. Запуск телефона доверия стал первой инициативой социальной программы Avon «Скажем нет домашнему насилию» в России. Домашнее...

Рассказы о вампирах найдены почти во всех культурах по всему миру, включая самые древние... И сегодня, в наш просвещенный век, вдруг появится история о непознанном, загадочном, пугающем. Что это - желание пощекотать нервы? Или... правда? Десять человек из числа правильно ответивших на все вопросы викторины будут награждены двумя книгами о вампирах от Издательства "АСТ": "Затмение" Стефани Майер и "День вампира" Саши Готти.

Раздел: Нестандартная (?) ситуация (как избавиться от синдрома жертвы). синдром жертвы??? или как это назвать и как от него избавиться??? ситуация в следующем-есть мальчик 6,5 лет, в сад не ходит,в связи с этим контакты с др детьми сильно ограничены! наступило лето...

Обсуждение

Поскольку у того мальчика "всего больше" - у него есть вполне объективные поводы для манипуляций. И ожидать от 6-7 летних благородства и великодушия - хм, преждевременно несколько. Вообще-то это дело родителей того мальчика - показать ему, как следует с уважением относиться к гостям. Но если родителей рядом нет - то повлиять сложно.
Для вашего мальчика - интерес в этом возрасте (как правило) намного выше любой гордости. И перебить его можно только ДРУГИМ интересом.
Что Вы можете сделать?
Придумать несколько интересных занятий с сыном, на которые можно пригласить того мальчика к вам. Ну, там, костер жечь все любят, или какую-нибудь игру особенную (крокет или твистер хотя бы), которой нет у соседа. Еще мы на озеро с собой детей соседских брали. Ну, в общем, что-то увлекательное, что реально заинтересует соседского мальчика. И уже в процессе игры у вас объясняйте детям "что такое хорошо, и что такое плохо" в отношениях. Защищайте их от нападок и обзываний, покажите пример уважения и заботы, юмора по отношщению к обидам и т.п. Может, не сразу, но постепенно хотя бы Ваш сын впитает успешные образцы поведения, да и у соседа что-нить отложится...

Что-либо объяснять ребенку совершенно бесполезно. Нужно все решить за него и действовать. Ситуация не очень хорошая, но если она лучшая из возможных, то тогда остается с ней только смириться и искать в ней позитивные стороны (например, сын учится общаться с разными людьми, учится жить в социуме). Подумайте, насколько на самом деле плох тот мальчик, может у них иногда бывают и нормальные игры?
Я бы в любом случае пыталась что-то утрясти. Выбирала из прочего окружения тех мальчиков, с которыми хотелось бы общаться, и пыталась подружить своего с ними - приглашать тех в гости, на речку и т.д.

Потому что обида моя - это часть комплекса жертвы, наверное. А я жертвой быть больше не хочу. глупо ужасно:) а как избавиться от глупости? дык поумнеть. прошлого вы всё равно не измените.

Обсуждение

Вот! Это как раз тот самый случай, когда полезно идти к психологу:-) они ровно для того и придуманы - в безопасном пространстве кабинета переработать свои обиды и отпустить. Книжки не помогают, обиды - они в теле застревают:-(к сожалению.

простите, а на что же родительское так обижаться можно? Ну вот самое неличностное, можете назвать?

И муж никак не мог избавиться от чувства ущербности перед ней. От комплекса жертвы и подсознательного поиска соответствующего партнера до превращения в просто нездорового душевно человека.

Обсуждение

Спасибо всем за ответы, промыли мне мозги. Я была не права, когда желала ему смерти, не я дала жизнь, чтоб ее у него отобрать.
С мужем говорила, он сказал "спасибо что нашла, сам считаю что дети это неправильно, но не знаю что на меня находит, мне нужно с собой разобраться..."
Я пока решила съездить с детьми отдохнуть и разобраться в себе, что я дальше хочу от отношений. Одно я знаю точно, фото голых детей для меня не приемлимо в принципе. И с человеком, который смотрит на них, я жить не смогу, пусть лечится.

надо поговорить, конечно.. но, боюсь, что все зашло уже далеко:(я не согласна с теми, кто оправдывает эротические фантазии с участием детей, все-таки это некие отклонения от нормальной психики, особенно если у мужчины есть дочери.. да, никто не вправе "лезть в черепную коробку", но хранить фото на телефоне - это практически выставить свои хотелки напоказ.. может быть муж готов поработать с психологим или сексологом? может рано его еще в законченного урода записывать?

Ему может надо ее уважать и любить такую, какая она есть, а она жертву из себя строит:) А дочка с повзрослением может измениться. Можно (и нужно, ИМХО) работать с психологом или с самой собой, тобы избавиться от комплекса нелюбимого ребенка.

Обсуждение

Ды к психологу пусть сходит. Было бы желание. Чего она хочет от ребенка-то? Чего она оправдывается-то? Ему может надо ее уважать и любить такую, какая она есть, а она жертву из себя строит:) А дочка с повзрослением может измениться. А может и нет. У меня хорошие отношения с матерью последние лет 5, на их оживление ушло перед этим года 2, славтеосспыдя - камень с души свалился. При этом первые шаги к примирению были предприняты с моей стороны. Хотя в анамнезе чего только не было: и авторитарный отчим, моральный убивец малолетних детей при полном попустительстве с материной стороны, и уходы из дома, и полный разрыв отношений на несколько лет. Понимаете, формально претензий вагон, но как-то мне это перестало быть интересно, что ли:) И стыдно сейчас за ту боль, что я ей тоже причинила. Я способная в этом плане:) И совершенно все равно, признала она свою неправоту, не признала. Хто судьи-то? Увольте меня... Да и не изменилась она особо. Очень занятно у нас сейчас порой проходит общение. Если мы какие-нибудь невыспатые, уставшие, на ногу в автобусе наступил кто-нибудь, то может запуститься старый магнитофончик, произойти всякий взаимный вопль, бросание трубки. Я так понимаю, это уже пожизненно впечатано в мозг, только тронь. Просто надо это видеть и знать в себе. Но через 5 минут я, или она, запросто можем заново позвонить - "Да, кстати, забыла сказать! А ты слыхала?..." - и дальше разговор уже про настоящую жизнь, сегодняшнюю. Остальное - шелуха и в прошлом, неживое оно уже:) Я ее понимаю по-человечески, знаю ее слабости, просто люблю такую, какая она есть. Только в мои 25 лет, после того как я начала делать шаги навстречу, она впервые рассказала мне по-настоящему о своем детстве, это само всплыло в разговоре, и настолько мне всё ясно показало - что у нее были причины стать такой, какой она стала, вести себя так, как она вела, это не ею начато, и не на мне закончится - это жизнь:) Гипотетически ставя себя на место матери, желающей наладить отношения с собственным ребенком, ничего не могу придумать, кроме как оставить его в покое, а дальше жизнь покажет:)

Это довольно фатально, на мой взгляд. Потому что было время, когда дочь нуждалась в матери, и тогда их отношения зависели от матери, - а теперь наоборот. И вряд ли можно рационально предположить, как должна себя вести мать, чтобы...
Я вот умом понимаю, что я взрослая и всё такое, и что мама любила как могла, и что она многое делала и делает для меня хорошего, - но обиды именно что детские, и веду я себя в них по-детски. По-подростковому глупо срываюсь. А ей - обидно.
Это может пройти со временем. Но зависит теперь только от дочери, от ее самоосознания и от качества ее внутренней жизни. Имхо.

вот сейчас он в новом браке живет - прямо интересно спросить, там он точно так же себя ведет? мне почему-то кажется, что нет. это я была с виктимным поведением и комплексом жертвы. и меня только развод вылечил (да и не знаю, вылечил ли) а вы избавляйтесь от этих вещей...

Обсуждение

Мой муж такой же. Интраверт, все в себе, обиду не показывает неделями и пр. НО я просто его раскачиваю - вывожу из себя, его прорывает, он все высказывает, мы объясняемся и миримся. Причем с годами это становится все проще и проще.

Вот, наверное, меня тут не поймут, но я на самом деле абслоютно понимаю Вашего мужа, потому что сама такая же. Мой БМ мог вот так вот - наорать, сказать че-нить - манера у него была такая общаться. КОгда однажды он перешел грань - у меня была точь-в-точь реакция, как у Вашего мужа. А он стал вести себя как Вы - подкарауливать в коридоре и хватать за попу. И ему казалось, что он так отношения налаивает, ведь он е звинился! И я тоже.. "затрепетала", а потом - отстранилась. И знаете, почему? Не потому, что я манипулятор (вот, я его помучаю!). а потому что не могла я отойти, и всё тут. Мозгами понимаю, что человек извинился, переживает, а вот тело - да, автоматом реагирует на приксновения, на ласку, а потом - раз! и как тумблер - ну не могу, хоть убейте меня. В чем была ошибка моего мужа - он начал меня буквально преследовать сексуально, и потом ещё обвинять в том, что я его секса лишаю. И второе - не менее важное - он ничего не сделал, чтобы измениться.

И тот раз стал у нас поворотным, именно поэтому он теперь и БМ (предвосхищаю насмешечки, типа сама довела). Но вот реально не смогла я жить с человеком, который меня ОЧЕНЬ обидел, потом извинился по-быстрому и скорей в койку тащить - типа у него жизнь продолжается.

Не знаю, понятно ли написала, но мне кажется, что поведение Вашего мужа хорошо понимаю. Исходя из этого могу посоветовать следующее - интим не инциировать и не отказывать. Это первое, но не самое важное. Второе - не упрекать и не разбираться, и не жаловаться. Третье - поалуй, самое важное - пизнать право Вашего мужа на то, чтобы переить эту ситуацию ровно так и столько времени, сколько ему для этого нужно. Подозреваю, что ему сейчас ох как нелегко, и он проводит большую моральную работу над собой - ему надо перекипеть. И последнее - самое трудное - начинайте меняться. Уж не знаю, Вам видней, КАК ему это показать (но не нести это как поделку в детстве - вот! я твоей маме подарок на Новы год приготовила! Хвали меня), а буднично, рутинно, е_ж_е_д_н_е_в_н_о.

Все эти советы только в том случае, если мужа Вы и правда любите и не готовы терять. Судя по тому, что Вы написали, что готовы меняться, думаю, что это так. Это будет не просто, но поверьте, это того стоит. Верю в Вас, Вашу семью и от всей души желаю счастья.