В эту субботу, 17 февраля, будет 20 лет, как я живу без мамы. В 1998 мне было 22 года, а сейчас я всего на два года младше нее, когда она умерла. Я часто думаю, примеряя эту возможность на себя: вот чтобы сейчас, когда так интересно, все бы взяло и закончилось!? Ну, и другое чувство, которое живет все годы, — сиротства и невосполнимой потери. За последний год с помощью специалистов, которые выступают в статье экспертами, я смогла проработать эту свою травму, и только поэтому появился ресурс написать такой сложный текст.
Родители уходят раньше своих детей, и это нормально. Намного хуже, когда наоборот. И всем предстоит пережить эту утрату – подготовиться и осознать ее масштаб заранее невозможно. В моем обширном на тот момент кругу со мной этой случилось, кажется, с первой, и потом, когда у некоторых друзей уходили мама или папа, они говорили: «Да, теперь я тебя понимаю».
В книге психолога Екатерины Хориковой «Как начать жить и не облажаться» , написанной для 20-летних, есть глава про всех нас – тех, кто рано остался без мамы.
«У рано потерявших маму специфический, немного голодный взгляд, особенная повышенно-эмоциональная реакция на разговоры о детях, суховатая, сдержанная интонация при разговоре о мамах. Когда я говорю рано, я имею в виду и в три, и в двадцать три. Какими бы взрослыми мы ни были, когда нам за двадцать, эта потеря все равно детская.
Речь о тех, кто успел побыть с мамой. Узнать ее. Запомнить цвет ее глаз, запах кожи, тембр голоса. Запомнить, как она сердилась, как улыбалась, как одевалась. О тех, кто успел узнать, что такое быть с мамой, жить с ощущением, что она есть, что она рядом. Неважно, насколько она была плохой или хорошей.»
Это был понедельник, утро, телефонный звонок на домашний, естественно, номер. Бабушка, папина мама, меняется в лице и зовет меня: там голос тети сообщает, что мамы больше нет. По большому счету, за всю ту неделю я помню потом только стук: гвозди, которые забивают в гроб.
Мама, полюбив, ушла из семьи за 10 лет до этого, и я бросилась праздновать жизнь, чтобы никому не показать, как мне больно: сигареты, алкоголь, со временем наркотики и клубная тусовочная жизнь. К тому времени, как мама ушла во второй раз, уже насовсем, я хорошо знала, где искать спасение: перестала работать и проводила время с дружками-героинщиками.
Куда-то ездила, где-то ночевала, что-то делала.
На похороны бабушка выдала мне сверху моего загашенного состояния еще и феназепам — для окончательного спокойствия.
Ну, то есть, в момент того телефонного звонка мир рухнул и разбился, был пробит тыл и появилась «дырка в спине» — я так это называла. А потом я просто перестала чувствовать.
Мама, здесь ей около 30
«Независимо от того, какими были отношения с мамой, пока она была жива, чувство собственного сиротства у всех одинаково. Потому что ранняя потеря матери - это потеря части живого в себе. Его отмирание. Иногда мгновенное, иногда постепенное. Вроде ты жив, здоров и даже весел, а какой-то кусок в тебе мертвый. Его больше нет. И не будет никогда. Ни будущая семья, ни друзья, ни дети эту потерю не восполнят. Это другое.»
В те дни «отвалились» многие друзья, и их можно понять. Никто ведь не знает, как вести себя с человеком, у которого умерла мама. И просто страшно, в конце концов, приближаться к человеку, в котором разверзлась такая бездна.
Только Лиля, моя подруга детства, которая тогда уже, кажется, училась на психолога или только собиралась, то ли знала – как, то ли просто действовала от сердца.
Она приходила ко мне домой и находилась рядом, молча, без вопросов, без жаления и утешения, просто сидела рядом.
Знаете, что эмпатичное присутствие человека рядом целительно? Я помню это ощущение, и это правда так.
Врач-невролог, психотерапевт Павел Буков отвечает на вопрос:
«Как помочь, если кто-то в вашем ближнем круге переживает недавнюю потерю?»
- Просто больше быть рядом с горюющим человеком, не стараться бодрить или веселить искусственно.
- Если человек хотя бы немного религиозен, поощрять принятые в его религии правила переживания потери. В религиозной традиции все, что касается смерти, четко регламентировано и правильно отстроено .
- Разговаривая о потере, не блокировать, не вытеснять слезы. Горе желательно «выплакать». Но и не давать погружаться в горе с головой, ходить каждый день на кладбище и проч.
- Постараться вместе с горюющим выходить «в люди», бывать на природе, посещать любимые для него места. Переводить фокус внимания с утраты на текущие дела, жизнь вокруг.
Я тогда оказалась в миллиметре от того, чтобы начать колоться (в прошлом моем образе жизни, о котором я писала , это было несложно сделать). И меня тогда, почти как в кино, спас мой тогдашний главный редактор, отправив – «летишь завтра в 8 утра» — в пресс-тур на Кипр.
Родственники не поняли, что это, когда я улетела «отдыхать», не оставшись на мамины 9 дней. Объяснила им позже.
В поездке никому не говорила о том, что у меня горе, там наливали вино уже за завтраком, было с кем флиртовать, гонять на мотороллере и заниматься бурным одноразовым сексом.
Я опять праздновала жизнь, наотмашь, изо всех сил.
И продолжила по возвращению, защищаясь цинизмом и соглашаясь на все, рискуя здоровьем, свободой, безопасностью и жизнью, с ощущением, что мне просто нечего терять.
Хорохорилась и делала вид, что та потеря – пройденное дело, живем дальше, живем один раз.
Юлия Рублева , психолог, про то, как обстоят дела с переживанием горя в нашем обществе:
«Я все время слышу от клиентов одно и то же — «мне запрещали плакать».
Рассказывают, как «папа умер, а я не плакала». Почему? «Надо было держаться и маму поддерживать».
Во всех этих историях есть одинаковые последствия: как правило, это депрессия разной степени тяжести и отсутствие ресурсов на настоящее, так как они, как сокровища в сундуке, закопаны в прошлом.
В нашей культуре доблесть – не замечать очень сильных чувств.
Несомненно, это связано с дикой, полной насилия историей страны в прошлом веке. Но сейчас мирное время, а стратегии выживания все те же, военные.
Смерть близких принято переживать мужественно, правильным считаются спокойные лица на похоронах, плакать стыдно, а выть в голос (что самое целебное и правильное при потере такого масштаба) – невозможным.»
О том, что вообще-то у меня горе, я узнала через 1,5 года. Я попала в катастрофу на , осталась жива и, когда меня, лежачую, привезли домой в Москву, мне понадобилась помощь психотерапевта – я не могла спать, все время «вспоминая телом» момент удара о землю.
Когда мы разобрались с постравматическим синдромом, возник вопрос номер два. Я сказала: «У меня нет светлой памяти о маме, хочу исправить эту ситуацию».
После той сессии я начала рыдать и рыдала в течение недели каждый день по многу часов. Папа был удивлен: обратились за помощью к психологу, чтобы стало легче, а дочь бьется в истериках.
Из меня тогда как будто выходило то, что было спрятано под наркотиками, алкоголем, феназепамом, адреналином, сексом и «праздником жизни» навзрыд.
Юлия Рублева, психолог:
«Самое главное, самое трудное – это признать, что тебе требуется время и передышка. Что ты упал, а встать не можешь. Что тебе больно так, что нельзя больше притворяться, что ничего не происходит.
И здесь важно и нужно разрешить себе не быть молодцом, не держаться. Нужно разрешить себе заплакать. Лечь носом к стенке. Стукнуть кулаком по столу.
Сказать «я живая, я посвятила его болезни годы, и теперь я хочу жить».
Сказать «я злюсь, что ты умер и оставил нас одних».
Сказать «я так скучаю, так скучаю, я плачу о тебе» .
Откуда проблемы со светлой памятью и что такое «плохие и хорошие мамы»?
Моя мама выпивала – это был такой полубогемный образ жизни, который привел к болезни, к зависимости – эта тема тоже очень меня волнует, и я готовлю по ней материал.
Масштаб зависимости стал понятен, только когда после 40 дней я приехала разбирать ее вещи, и из шкафа, из кофточек, посыпались на пол пустые водочные бутылки.
За год до смерти ей поставили диагноз «по печени» и запретили все. Она недолго продержалась и сказала своему любимому мужчине, что не хочет жить с такими ограничениями. И дошла в итоге до стадии, когда я, приезжая к ней в гости, видела ее в белой горячке.
Свою красивейшую, нежнейшую, умнейшую, талантливейшую маму.
Дети не должны видеть своих мам в таком состоянии.
Осознать и принять, что это был ее выбор, ее судьба, ее болезнь, и что ты ни в чем не виновата, и она тоже ни в чем, почти получилось только сейчас, в мои 42 года.
А тогда и всю жизнь у меня были к ней и претензии, и обиды, и недостаток ответов на море детских, женских, разных вопросов, и обвинения, и чувство вины – за то, что вылезает все это, а никак не светлая память.
За то, что после того, как умер еще и дядя – мамин младший брат – совсем плохи стали мои бабушка и дедушка, их родители, потерявшие обоих детей. И что там чувствую я – никого особо не интересовало. Пришлось перестать быть внучкой, поменяться с ними ролями, и день за днем, пять лет, нести на себе их черную дыру.
Спасибо за поддержку папе, но ресурс мой тогда закончился, и восстанавливалась я потом, после их ухода, – физически и психически – еще пять лет.
Кстати, чувство облегчения, когда уходят близкие, которые тяжело уходили или с которыми было тяжело при жизни, — это тоже бывает и тоже нормально.
Еще одно из чувств, которое просто есть, и не надо себе запрещать и ругаться за «черствость».
Мы живые люди, и в нас помещается весь спектр эмоций.
А на похороны я больше не хожу – их было 10 за 12 лет, двое я устраивала сама. С тех пор прощаюсь с людьми мысленно, но быть рядом со смертью – не хочу и не могу.
Вся эта гамма чувств опускается сверху на не пережитое горе, а ты крепишься и пытаешься себе не признаваться, что чувствуешь вот это все. И так 20 лет.
Екатерина Хори кова, психолог:
«Не слушайте нас, если мы станем говорить вам, что мам надо беречь, потому что их можно потерять в любой момент. Мы их сами не берегли бы. Все знают, что наши близкие рано или поздно умрут, и это никому не мешает вести себя по-свински.
Не пытайтесь обходить с нами тему смерти. Это бессмысленно. Нам все равно. Смерть
отдельно, жизнь без мамы отдельно.
Не вселяйте в нас надежду, что время лечит. Это вранье. Время не лечит - оно обволакивает образовавшуюся пустоту, не давая
ей возможности распространиться, заполонить собой все вокруг.
Потерявшие маму - это отряд особого назначения. Его назначение в том, чтобы нести свою потерю в полном одиночестве. Всегда.»
Павел Буков, психотерапевт: «Переживая горе, человек проходит несколько этапов. Что необходимо делать, чтобы не застрять надолго в каком-либо из них?»
- Как не больно, как не горько, нужно признать, что близкого человека больше нет, что придется учиться жить без него. Необходимо осознать реальность потери не только разумом, но и чувствами. Часто в этот период боль от потери многие пытаются заглушить алкоголем, психотропными препаратами и прочими химическими веществами. Это может помочь на какое-то время, точнее, — отсрочить встречу с реальностью, процесс переживание горя.
- Определить конкретное время, например, месяц или два, после которого необходимо «отселить» умершего, если он жил вместе с вами в одной квартире. Сделать ремонт или перестановку мебели, избавиться от личных вещей ушедшего человека. Сделать так, чтобы в вашем жилище о нем мало что напоминало. Сохранение в нетронутом виде вещей, комнаты умершего человека называется «мумификация» потери. Это один из видов болезненного переживания утраты.
- В определенный период переживания потери человек может испытывать агрессию на умершего, обвинять его, например, в том, что ушел, оставил, бросил. Вместе с тем переживаются и обвинение себя, самобичевание
типа «Если бы я тогда уделял больше внимания, нашел хороших врачей и проч., близкий человек был бы жив. Это из-за меня он умер!»
В такой ситуации имеет смысл переключаться, не зависать, не зацикливаться на обвинениях. А постараться вспоминать хорошее об ушедшем человеке, если присутствует агрессия, постараться простить и умершего и себя. - Когда человек принял окончательно факт потери, справился с агрессивными реакциями, он начинает переживать депрессию. А это часто слезы, уныние, беспомощность. Важно, с одной стороны, не запрещать себе грустить и плакать, с другой стороны, избегать полного погружения и растворения себя в эмоциях горя и скорби.
- Постепенно переводить свое внимание с персоны умершего на окружающий мир , замечать в нем изменения, новую реальность, возникшую после того, как потеря пережита и оплакана.
Пройти сепарацию и позволить себе прочувствовать горе – вот два вывода , к которым я пришла буквально месяц назад, пройдя тренинг Юлии Рублевой , а потом еще поработав на сессиях с Павлом Буковым.
Сепарация – это осознание себя взрослым человеком, отдельным от родивших тебе мамы и папы.
Это дает невероятный ресурс жить, когда ты любишь и уважаешь родителей, но как равный и свободный человек. У меня физически не было мамы почти 20 лет, но я не была сепарирована от памяти, причем не всегда светлой.
При этом, жила в нездоровой привязанности к папе и говорила: «Если умрет он, и я умру тоже».
На днях прочитала два сильных текста про то, как люди прощались со своими домашними любимцами, умершими собаками и кошками. Я, конечно, плакала, смотрела на свою собаку, думала: он ведь тоже когда-то. Шла его тискать, баловать и старалась не ругаться на прогулках за плохое поведение.
Невозможно сдерживать и преуменьшать свою любовь к тому, кого любишь, чтобы потом было «не так больно» терять. Но можно стараться быть терпимее, теплее и, наоборот, дарить больше любви. Чтобы, когда придет конец, не было сожалений и чувства вины за то, что «не додал».
И был еще один пост, там приятель тоже писал о смерти любимого пса и радовался наличию антидепрессантов, которые позволяют «не чувствовать».
«Не чувствовать» — это один из выходов в моменте, когда невозможно больно. И часто другой возможности пережить просто нет.
Но потом нужно обязательно найти смелость и силы и, с поддержкой специалистов, пойти в центр себя.
Найти свое горе, посмотреть на него, погреть его, пережить его, отгоревать.
Разложить эмоции – все, каждую, — увидеть, согласиться, проплакать и отпустить.
А потом появятся новые силы, чтобы жить свою живую жизнь, позволяя себе плакать и скучать, но не тревожа лишний раз дух ушедшего человека своей внутренней неразберихой.
Екатерина Хорикова, психолог:
«Приспособление - это долгий путь с рецидивами и периодами застревания: вроде уже давно вылезла, оклемалась, потом что-то прочитала, посмотрела (или осталась без поддержки и тепла) и вот опять лежу, свернувшись клубком, в четыре утра и не хочу ничего. Ничего, кроме одного.
Хочу к маме. Это довольно смутное, абстрактное желание. Даже не к своей конкретной маме. Просто «хочу к маме». Если я произношу это вслух, сразу начинаю плакать.
Тем, кто этого не пережил, понять это невозможно.
И не нужно».
Фото из архива Яны Жуковой.
Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.
Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!
Мне кажется что я не достойна жить, потому что не зашла вечером к маме, как она попросила рассказать ей что-нибудь и посидеть напротив. Я младшая в семье, может избалованная и слабая раз такое в голову лезит и не проходит уже месяц. На следующий день она умерла и я с ней была с 6 утра до 12. Но уже ни одну неделю виню себя в этом, очень тяжело, даже не выносимо иногда это чувствовать. Она меня очень любила и я ее очень любила и люблю. Она болела онкологией и я наверно просто отказалась верить, что она умрет скоро, боялась услышать это от нее. В общем она для меня столько сделала, а я вот так. Теперь только могилка и нет мамы, не к кому пойти и поговорить. Очень страдаю от того, что она там думала о том, что умрет, а я.. побоялась этой и своей боли и стала отрицать.. уж столько было предсмертных разговоров.. хотелось просто верить..не хотелось плакать и видеть ее слезы.. наверно с ней побыть для меня было в чем то важнее, чем для нее, надеюсь даже на это.. но теперь не изменить ничего, я впервые столкнулась со смертью в таком виде, это то, чего я больше всего боялась с детства. Наверно еще обидно, что думала что буду с ней до конца, рядом, как в детстве, когда ей или мне было плохо, а тут и вторую чашку чая забыла принести, думала уже когда ложилась, что папа ей несет.. на кухне кто то возился.. =(а вот так получилось. Она еще так посмотрела на меня, когда я ей носки шерстянные навязывала в больницу на следующий день, мол ты до сих пор не понимаешь? и глаза сразу с внимательностью и жалостью стали ко мне.А я и не понимала и понимала.. куча разных мыслей, но только не правда, знобило..за день до этого она чуть умерла у меня на руках, отключили свет и вместе ждали скорую, на работе сотрудница рассказывала, как у нее болели, но не сказала что это предсмертные симптомы.. я и могла только смотреть ей в глаза.. Очень жалко ее и сложно цыпляться за жизнь, у меня нет такой тяги к жизни, как у нее, она и умерла сильнее и мудрее меня, хотя и беззащитной, как ребенок, намученной болезнью и борьбой ради нас. Мы были единственным чему она радовалась со всей душой. А я для нее больше ничего не могу сделать и даже в малом не помогла. Даже иногда встает вопрос не предала ли я ее, не могла ли она такое подумать.. Я не хотела чтобы ей было в том числе больнее от моих слез, она не хотела этого.. Только и радости придти на могилку и принести, как раньше может какой подарок для нее, а она не увидит. =(И смысл жизни стушивался, раньше я больше жила для ее любви, знала, что она меня любит и волнуется, а теперь вот так. Постоянно крутятся последние картинки и ее глаза.. голос.. Я вроде православная, но насчет смерти у меня двоякость представления, иногда мысленно вижу ее в могилке, иногда думаю, что вдруг она мытарства проходит, однозначности нет. Но она верила..По ее глазам поняла что она мало побыла со мной, но потом она смирилась как то.. Даже сказала мне.. я же говорила... а я как будто не верила. =(испортила ей последний вечер.. могла бы смотреть на меня вместо стены, уж столько она там она пересидела.. =(((может давая наставления... ей бы было легче как то =(а я этого не захотела.. стала отрицать.. короче, это постоянно в голове крутится, хотя я специально к ней приехала, а не смогла зайти, только несколько фраз про ее здоровье и закрыла дверь опустив голову, с мыслей, может поживет... только утром, когда уже было не до теплых бесед, а только скорые и испуг в глазах, и бессилие, попытка что то сказать в последний момент, чтобы порадовать.. и последние слова в палате уже, без обезболивающего, после 3 часов мучения и криков, что я люблю ее =(она умерла на руках у сестры, а я вбежала и стала кричать, что люблю ее, после того как сестра сказала что поздно... и она еще теплой была-открыла глаз.=(Короче, не знаю, что теперь мне делать и как жить дальше без нее и с чувством вины. Хотя вспоминаешь и 23 года из 25 были счастьем с ней, последние 2 года меньше.. Боюсь, что она умерла с мыслей что она несчастная=(Хотя в последний день всех созвала и всех увидела, вроде все были с ней. Еще беспокоит, что я пробовала дозвониться до священика, как она просила, но он не приехал из-за службы, договорились на вечер и в больнице, когда ей было уже плохо сестра не додумалась, там был священик. А теперь говорят что от этого ей будет тяжелее. Сестра меня в этом обвинила, хотя потом извинилась. А я звонила на сотовый к нему, но он трубку не взял.. и врят ли успел.. ее глаза и ее боль теперь всегда со мной, очень тяжело это выдержать, особенно осознание, что что то не доделал, она днем меня не пустила с работы, а теперь у меня и работы нет, сразу уволили из-за того что долго не было после похорон и я потом неделю болела ангиной, да и направление не мое, взяли своего человека.. а мама наверно из-за работы не пустила или просто не хотела видеть, что она мучается, все время гнала куда-нибудь, говорила что все равно ничем помочь не смогу.. Главное я с ней всю неделю почти была и мне не давали спать, теперь тоже не спиться уже 3 недели спокойно да и днем постоянно крутится одно и тоже.
Поддержите сайт:
Лена, возраст: 25 / 25.12.2011
Отклики:
Леночка, детка, меня в похожей ситуации спасла только исповедь. Я тоже очень любила и люблю свою маму, и я точно так же смалодушничала перед ее смертью, устав нести ее боль. И так же душа моя потом изнывала от чувства вины, я не могла себя простить. Через какое-то время мне представилась возможность сходить крестным ходом в один Богородичный монастырь. Вот там я и получила освобождение милостью Божией Матери.
Попробуй, Леночка, обратись к какому-нибудь монастырскому духовнику. Тайну исповеди нельзя раскрывать, но я все же немножко скажу. В тот раз священник, принимавший исповедь, мне ничего не сказал, ни одного слова, но, видимо, помолился обо мне от всего сердца. Это я к тому, чтобы ты не ждала бесед и утешений, не в них дело. Надо предельно честно и бескомпромиссно назвать вещи своими именами, без саможаления и оправдания. Раскаяние в тебе уже есть, теперь необходима исповедь без тени лукавства. Ты обязательно получишь облегчение, свидетельствую тебе на собственном опыте.
Помощи Божией тебе, Леночка.
Мария, возраст: 48 / 26.12.2011
Спасибо Вам Мария за отклик. Мы уже постились всей семьей и исповедовались. Я даже ездила в монастырь в который она летом любила ездить в Звенигороде и говорила с монахом, ходила в церкви, подавала за нее. Не помогает. =(Была у нее на могилке, вроде легче стало, но потом опять. Все не на долго помогает. И разговоры с близкими и друзьями тоже. Немного молитва помогает за нее, но псалтирь не могу заставить читать за нее-молюсь своими словами и молитвами, которые знаю. Мне даже сны снятся, что я не права и ее мучаю. Мне многие говорят, что ради ее памяти хотя бы надо успокоиться и мы зациклились на последних моментах. Но мне как то тяжело и такое со мной впервые, что нельзя исправить, то что было. Я как то в тот вечер не подумала про другую сторону, видно больше о себе. Про нее лишь подумала, что ей будет тяжело видеть мои слезы и не хотела тревожить, хотела зайти утром, как и сделала. =(И она нас всегда прощала.. Но все равно тяжело и не помогает забить это чувство, видно мне просто с ним жить теперь.
Лена, ты говоришь о своей маме как будто она умерла во всех смыслах.Но как же ее душа?Она тебя очень любила и будет любить.Все, что ей нужно было-чтобы ты была счастлива, а эта скорбь твой маме не нужна была бы ни под одним предлогом.Возможно, когда человек только готовится к смерти, он может быть и трагичным,и жаждать общения.Но после этой черты остается только самое светлое.Поэтому твоя мама-она рядом с тобой будет всегда.И ты всегда можешь с ней поговорить, совсем не обязательно идти на кладбище.Поверь мне!Она рядом.
Svetkoko , возраст: 25 / 26.12.2011
Знаете, я правда думаю что я смалодушничала и устала нести ее боль, это было уже не выносимо. Еще я поняла что первые 3 недели, после смерти, даже не смотря на случившееся я бы точно не смогла бы опять зайти, я чувствовала, что там будет очень больно, больнее, чем всегда, причем улучшения не будет, а самое главное она бы точно сказала мне что умрет и я бы поверила. А остальное видно было придумано в тот момент, чтобы себя же и оправдать, поэтому куча мыслей за одну секунду разноплановых. Я ведь пробовала зайти второй раз, но она не обратила внимания на открытую дверь и я поэтому сбежала спать, по другому не скажешь. И третья попытка была, когда я вспомнила про чашку, но опять я не смогла и не захотела, потому что было страшно. В общем если разобраться у меня было минимум 4 попытки, если еще взять в расчет прошедший день когда я могла сорваться с работы и придти раньше, не смотря на ее протест или 5. В общем спасибо за совет. Жалко конечно, что она для нас делала больше, много больше не смотря на болезнь, а я вот так. Ведь правда смалодушничала. Моя мама мученица по другому не скажешь, еще с такой дочерью, как я. Она до этого говорила как ей больно и про жизнь, когда чуть не умерла-я просто уже не выдержала. Самое смешное, что там скорее всего было бы все спокойно, она же в уме была до последнего и знала тоже, что мне больно. Но теперь я не узнаю. Я пыталась на следующей день ей рассказать и порадовать ее, это и были последние вот так к ней слова.-Мама,... Думаю я сейчас плачу и за свою боль и ее боль,и то что не смогла отвести от нее хотя часть боли, меня уже не хватило. =(от этого действительно больно.
Лена, возраст: 25 / 26.12.2011
А еще я боялась что она будет цыпляться за жизнь и плакать, чувствововать больше боли, она раньше боялась очень смерти.. А я ее потревожу и начнется.. Хотя раньше, когда она умерала вроде всегда была спокойна, но тут такие мысли. Это правда малодушие, я не могла этого выдержать. =(Я знала даже что она мне может сказать при смерти, в общем на следующий день она мне кратко и сказала. В общем я знаю, что я не права. Но я как то не знала, что делать и время ограничено, для того чтобы собраться и войти в комнату потребовалась ночь. Просто мне страшно от того, что она мне что то не сказала, что хотела. Хотя наверно глаза говорят больше. И мы словами как то не говорили, что любим..ее.. наверно я боялась сломаться и кричать, и она тоже. Короче своим малодушием обидела маму. Всегда хватало более-менее стойкости, а здесь нет. Да и рассказывать здесь нечего.. когда мама умерает. Только вот про нее не подумала до конца, что ей это надо. вместо обманула себя, что она поживет.
Лена, возраст: 25 / 26.12.2011
Леночка, соболезную, деточка. Пройди на сайт: http://www.memoriam.ru/ Прочитай там материалы для горюющих. Особенно вот это: http://www.memoriam.ru/main/vina
Если захочешь, можешь скопировать свой пост и перенести его сюда:http://www.memoriam.ru/forum/viewforum.php?f=24&sid=
И, деточка, почему же ты для нее ничего не сможешь сделать? Ведь прекрасная душа твой мамы жива и ждет от тебя помощи - молитвы, дел милосердия. И еще, солнышко, как ты думаешь, мама хотела бы тебя видеть, погруженной в чувство вины? Или вся ее любовь нацелена на то, чтобы дочери были счастливы?
Плачь, милая, горюй, но пусть твои слезы будут светлыми слезами, слезами временного расставания. Ведь любовь твоей мамы всегда с тобой, дорогая Леночка. И твоя любовь с ней в вечности. Помощи Божией.
Елена, возраст: 54 / 26.12.2011
Здравствуйте, Лена!
Не вините себя и не казните, все что вы смогли дать своей маме,вы дали, остальное было выше ваших сил. Очень часто Господь использует последние минуты жизни человека для того, чтобы у него было время пересмотреть еще раз свою жизнь, простить кого-то, покаяться перед Господом. Так что вполне возможно, что имеенно поэтому вы туда и не заходили. В любом случае, это знает только Господь.
А вы отпустите эту боль и простите себя, оставьте свою маму в покое и не тревожьте ее. Ведь ей сейчас очень больно видеть ваши страдания, тем более, она верующий человек, а значит с Господом на небесах. Там ей намного лучше, чем на этой земле. Прочтите, что говорится в Библии о небесах и вам станет намного спокойней, по-радуйтесь за свою маму, что ей теперь очень хорошо. И никогда не вините себя, а если сделали что-то не так, то через ваше покаяние Господь вас простит.
Пусть Бог благословит вас!
Алеана, возраст: 41 / 26.12.2011
Лена! В моей жизни была похожая ситуация! У меня умерла лучшая подруга, с которой я не смогла поговорить перед её смертью, не нашла времени... За два дня до смерти я говорила с ней по телефону и сказала, что обязательно приду, как только разберусь со своими (очень важными) делами, на что она мне сказала: "Придешь конечно, куда ты денешься!", а через два дня её не стало....Но самое страшное для меня было, когда я узнала, что она перед смертью попросила одну нашу общую знакомую выполнить для неё после смерти кое-какие просьбы... Меня раздирала боль, что я предала её и не пришла вовремя, ревность и обида на неё, "почему не мне она это все сказала, своей лучшей подруге, а практически постороннему человеку, не своему мужу или сыну...."
Прошло не мало времени, прежде чем я смогла простить её и в первую очередь себя. Для этого мне нужно было понять, как важно для неё было поговорить со мной о её смерти, а я все эти разговоры прекращала волевым решением, и говорила, прекрати, я не хочу это слышать, ты не умрешь...Все это происходило из-за моего эгоизма и жалости к себе...И не одной секунды я не подумала над тем, как ВАЖНО умирающему человеку, чтоб кто-то, хоть один человек принял всю неизбежность ситуации так, как принял её он (ведь у него нет другого выхода) и выслушал все просьбы, мирские, во что одеть, что написать на могиле, понимаете о чем я...Сами знаете что в одиночку чтобы там не было делать труднее...Эта женщина все выслушала и выполнила все эти такие ВАЖНЫЕ для неё просьбы.
Все в этом мире,Лена, ВСЕ, делается по воле Божьей, и то, что вы не смогли в тот день прийти к маме - тоже Божий промысел, от Вас ничего не зависит, в этой жизни, поймите и примите это.Значит так нужно было, чтоб Вы прошли эти испытания и они вас научили...вероятно смирению. И что бы Вы не пытались сделать сейчас в связи с этим тоже ничего не изменит. Ваша мама сейчас в лучшем мире. Все, что она могла слелать для себя, она сделала на земле. Царствие небесное ей!
Смиритесь,с этим, и продолжайте жить дальше. И самое главное ПРОСТИТЕ СЕБЯ.Живем ли - для Господа живем, умираем ли - для Господа умираем!
И помните бренно только тело, душа же живет вечно... Вы всегда, когда только захотите можете поговорить со своей мамой.Все излечит время, поверьте, а жить в постоянном унынии -не по Божьи!Ни какими своими действиями,ритуалами, самоистязаниями, бессоницей, слезами вы не можете ничего изменить.Вы не можете сделать маме лучше и уж тем более хуже, кто бы Вам что не говорил.Все что Вы творите на земле, Вы делаете во имя Господа, но только для себя и ни на что не можете повлиять!Никто из людей не знает и не может знать как ТАМ! (это я по поводу того, что вы не привели священника).Надеюсь, что мой опыт хоть чучь чуть облегчит Вашу боль... Всего вам доброго!
Татьяна, возраст: 40 / 26.12.2011
Простите себя.
Да вы слабый человек, но мы все - не боги.
Ваша мать любила вас и вы тоже любили её. Этого достаточно. Прощание ничего не значит, главное то, что вы пережили вместе. А это - вся ваша жизнь. Вы даже не представляете, сколько принесли ей радости. Вы думаете, она хотела бы, что бы вы из-за неё так убивались? Радуйтесь жизни, которую вам дала ваша мать. Мой маме веселей, когда она видит улыбку на моем лице, когда чувствует, что мне хорошо.
Она не хотела, что бы вы запомнили её страдания, потому и не хотела вас видеть. Она не желала причинить вам и себе лишнюю боль.
А других не слушайте - никто не знает и не будет знать, что нас ТАМ ждет. Никому не дано этого знать. Отчего ей ТАМ хуже, отчего - лучше, не живым решать.
А переживать так поначалу - это нормально. Просто вы не оправились. Просто у вас комплекс "не успела". Время лечит.
Даниил, возраст: 27 / 27.12.2011
Спасибо Всем за поддержку, действительно становится легче с каждым днем.
Лена, возраст: 25 / 27.12.2011
Здравствуйте. Я уже сюда писала, у меня месяц назад умерла мама, потом уволили с работы сказав, что это не благотворительная организация, я ведь сразу заболела после ее смерти ангиной и меня не было на неделю больше.. теперь впервые тяжелая депрессия, в общем очень тяжело. Я страдаю перед мамой чувством вины, что испугалась ее смерти, смалодушничала и не зашла вечером когда она позвола что-нибудь рассказть или посидеть с ней. Я убедила себя что она будет жить.. уж не раз она была при смерти и жила. В общем стресс.. шок...эгоизм.. она до этого чуть не умерла у меня на руках, когда никого не было..и просто страшно было..больно.. Меня это в общем убивает, простить себе не могу.. ее очень жалко. Но это было выше моих сил на тот момент.. и наверно я не о том думала.. заходила потом смотреть все ли впорядке.. в общем это уже месяц в голове в острой форме.. Вот теперь то не хватает ее слов, как жить дальше и что она не хочет чтобы мы переживали, как она после смерти мамы. Я с ней была утром.. да и вообще 23 года из моих 25 не расставаясь. Даже друзей не было, парней.. я младший ребенок. И все у меня вроде норм, как у всех на этом сайте. Ведь жизнь бьет с разных сторон, но всегда остается что то хорошее. Насчет работы.. все равно это не мое... хочу работать, где надо общаться с людьми, а не бухгалтером. Или с детьми. В общем хочу поменять направление. Поэтому в этом вроде норм.. просто надо будет искать чтобы норм оплачивали. Здоровье вроде есть, конечно не идеальное и есть опасения.. но есть. Муж есть, если не сломается от моих депрессий. И в общем это было маминым счастьем последний месяц.. что она была на свадьбе.. А еще брат, сестра, папа, племянница. Жить есть где. Денег мало, но есть. Для всех близких в общем важно чтобы я жила. Но я по несколько раз на дню думаю что хочу умереть. Вижу ее глаза, ее боль. Она хотела посмотреть моих детей, если бы они у меня были мечтала об этом. Дарила много ласки, любви и тепла. Я ее любила больше чем себя. Я может и умереть то вместо нее согласна, только такие мысли никогда не держала потому что понимала что убью ее этим. А теперь куча людей, которые вроде будут плакать, если со мной что случится.. Папа уже почти плакал, когда стал переживать насчет моего здоровья.. Я знаю их боль.. это слишком тяжело хоронить сразу всех, нас не много осталось. Да и мама если бы знала.. она бы с ума сошла. Ну если все же есть что то там это подстава для нее.. Но в голове замкнутый круг и не могу вылезти из этого. В Бога я раньше верила и сейчас что то есть.. но не верю в жизнь после смерти. Я думаю что люди уходят в вечность, от куда и пришли. Церковь для меня стала другой.. не радостной как раньше, когда я молилась за здоровье мамы, а склепом с подготовкой к вечности. В общем смысла жизни нет, не от кого нет того, что давала мне мама и к чему я так привыкла. Я не умею жить ради них, как жила ради мамы. И будущее мне мое не интересно. Не хочется идти, искать счастье потому что в конце смерть и маму я никогда не увижу, ничего не смогу для нее сделать. Я чувствую я себя не достойной раз не смогла с мамой побыть,когда она попросила. Может если не это я бы быстрее пришла в норму. В общем и собственные дети, которых надо когда то родить и если получится.. тоже не радуют.. Я ведь знаю,что буду вспоминать часто маму глядя на них и себя.. Мне ничего не интересно. Мама хотела жить и умерла при уме и живой, а я не вижу себя без нее. Я ничто. Я больший труп, чем она, потому что мне нет радости от мира без нее. К тому же еще предатель, видно увидев ее страдания списала все на себя.. у меня даже движения свои ассоциируются с мамой.. вижу вместо своих ее руки. В общем не знаю что с собой делать. Она хотела мне что то сказать. но не сказала. Сказала чтобы только не ругалась с близкими. Я не знаю.. Теперь наверно жить овощем, который никого сильно не любит в особенности себя и чувствует вину и отхода в вечность. Я не знаю как относится к себе и мир кажется серым.. и я кажусь недостойной, причем вину не изгладить.. она то уже ушла. Может подскажите что-нибудь, раз я не научилась своей головой жить, а что мама скажет побоялась слушать.. раньше все было радостно, а теперь я понимаю что все это создала мама.. и я вообще никто в этом мире. В общем и умерать теперь не так страшно. стало страшнее.. но думаю если что то случится буду думать и о маме.... в общем я наверно специально хочу себя разрушить на уровне подсознания. Она всегда говорила что родила меня для себя, столько вкладывала.. а я не отдала ей долг... да и вообще не знаю.. я всю жизнь боялась ее смерти.. потом казалось что могу справиться.. лишь бы она не мучилась.. а оказалось что я вообще недостойная и я бы согласна отдать ей свои годы, если бы то было возможно.. часть их.. чтобы она была жива и радостна. Меня еще очень мучает.то что она страдала и посчитала когда ей плохо было что она была несчастной, много страдала... видно я этого не выдержала.. что она решила что была несчастной... а я столько ей старалась давать счастья... видно не перебило. Значит и жизнь у нее была полна мучений и я радость перед смертью забрала.. раз не была вечером с ней. В общем тяжко, не знаю, я уже чувсвтую что я себя частично подкосила. Уже головные боли, которых не было и сердце болит. В общем больно. Почему же я такая бестолковая.. думала о себе, а не о ней.. замкнулась в себе.. даже иногда проносится мысль что из нас троих зря она меня родила.. Когда то я ей сказала это, когда была маленькой.. потому что подумала что проблемы со здоровьем у нее из-за меня.. она очень обиделась.. помню ее боль и мне нестерпимо больно.. что делать? чувствую себя живым трупом. я даже изменилась внешне.. сегодня себя не узнала. Я знаю что это эгоистично не жить ради близких.. я вроде что то стараюсь для них делать.. но мне не хочется жить ради себя.. хоть бери совок и закапывайся) мама не научила меня всегда ее слушать.. хотя пыталась..жалела.. а я вот оказалась слабой.. она переживала за что ей это все.. почему так? что она такая добрая, хорошая, делающая добро людям.. любящая своих и чужих детей должна умереть, а это действительно так было.. а я не понимаю почему моя любимая мама умерла.. и вроде понятно болела.. но мне то этот страх за что? с детства бояться ее потерять и теперь потеряла, да еще с чувством вины и не знанием как жить. Это своего рода эгоизм наверно.. В общем новый год скоро, а он кажется таким обманом) с его сказкой... теперь все что нравилось раньше кажется невыносимым.. напоминает меня прежнюю. счастливую.. теперь я никогда такой не буду.. и ее никогда не будет. В общем кто молиться... сами ведь понимаете, что они не возвращаются..а живут в нашей памяти, душе.. и теперь у меня живет внутри несчастная мама,с болью в глазах, а я думала что она счастлива..Когда мама говорила мне про мое будущее она была несчастной.. но говорила..я теперь понимаю..что она понимала что ее там не будет.. и что теперь? Насчет молитв можете не говорить и что мама от туда смотрит.. сама в этой школе с детства.. мне это прививалось с младенчества... ее тела нет рядом.. да и душа далеко.. а если и рядом я ее не вижу.. вижу ее глаза.. Если можете помолитесь за новопреставленную Фотинию, она верила до последнего, но умерла не причащенной. Действительно был замечательный человек, мученица фактически, помогала людям чужим даже когда болела так. До сих пор голос ее в голове с мольбой к врачам помочь ей ради детей, а они только издевались.. причем это правда-куча ошибок стоящих ей страданий. Не так болезнь страшна. сколько врачи заставляли страдать. То головы у них нет, то рук, то просто безразличные. Она даже в холодную воду при монастыре заходила... очень много боли.. Сестра выдерживала, а я нет.. но мама простила, что я реже летом ездила.. но вот перед ее смертью опять я не выдержала. =(эх. В общем у меня очень острая память на прошлое..теперь из счастья оно превратилось в вину и боль для меня. только сейчас нашла в себе силы вспомнить ее более менее здоровую... это ужасно. =((Я ее всю жизнь поддерживала, потом сломалась.. С детсва о ней заботилась так как и она обо мне. Выросла и вот так с ней поступила.. все из-за страха ее смерти, неверия в это, надежду.. видно более черствой стала к ней.. вдруг она подумала что она мне не нужна? а я всего лишь боялась сделать и ей и себе больно.. в общем я отстранилась и в этом главный мой грех. Она ведь когда то ночами ради меня не спала и я ей должна, а я только и занималась саможалениям, думая что итак много вынесла.. а она то бедная сколько вынесла.. 2 года раком болела..Но я уже не выдерживала и не хотела выдерживать боль, теперь из-за этого больнее..хотя все равно много приходилось видеть..и делать. Не подумала о маме в тот момент, что надо ползти..но быть там, а не ждать утра.. Но передергивать от утренних звонков.. бояться ее смерти.. Наверно я не права была, что думала что у меня есть моя жизнь последние 2 года.. свои чувства.. это все было ее. Священики, молитва, монахи, исповедь дают кратковременный эффект, буду пробовать еще по другому исповедоваться со временем. Еще поговорить со священиком.. но я уже думаю что не поможет.. с этим жить. Надеюсь что не сломаю здоровье и бог не обидится на мои мысли.. сегодня сидела в церкве и думала обо всем что со мной происходит.. Сказала что не верю про жизнь после смерти, но в него верю.. сказала что мне так плохо и даже хочется умереть.. и чтобы он помог решить это все, если может и не давал болезней) для чувства жизни) я заметила такое обычное дело. Мама все похудеть хотела.. потом плакала Господи, но не такой же ценой.. Когда то переживала из-за полноты.. а получилось так вот. Может ей стоило самой делать что то для здоровья.. но она итак много делала по жизни, а что то не знала. Она была очень хорошей и действительно жалко что от нее освободилось место в этом мире.. такие люди нужны здесь, не знаю насколько они нужнее там. Раньше хотелось побольше свободы, а теперь не хочется ничего. Я знаю, что она не хотела бы чтобы так было со мной и я была такой, но я тоже не хотела чтобы с ней так получилось и она тоже.. Такое ощущение, как сказал мой друг, что умер мир где лошадки кушают радугу и какают разноцветными бабочками. и лошадки сдохли) Теперь мне никто не скажет, что все будет хорошо...Спасибо если, кто то прочитал это все..
Лена, возраст: 25 / 31.12.2011
Сегодня само собой наступило полное облегчение, осталась только память о маме, причем неожиданно. Услышала днем голос своей мамы, после того как снова расстроилась и подумала, что с этим придется жить и что у Бога не смогу вымолить, и особенно себя простить. Хотя хотела написать исповедь в монастырь, как мне посоветовали знакомые. Знаете, мама как-будто вживую очень громко сказала, причем очень громко и как никогда раздраженно: Тебя МАТЬ простила, чье прощение ТЕБЕ еще нужно?! У КОГО ты еще хочешь просить прощения?! Чего ТЫ добиваешься?! ТЕБЯ МАТЬ ПРОСТИЛА! Внутри аж передрогнуло все. В общем я теперь не переживаю и месяц вспоминается, как неправдоподобные мытарства. Я сегодня впервые улыбнулась, когда муж сказал, хоть и не верующий и против всего такого, что у моей мамы даже до сих пор запала хватает чтобы пробивать. =))) Предыдущее мое сообщение было очень унылое и написано в неадеквате)) мне сейчас за него стыдно. =) Мне повезло, что у меня была такая мама. И очень жалко, что маме пришлось уйти так рано, ведь она была очень светлым человеком и ее родители ей дали точное имя Светлана. Ей многие говорили, что она светит для людей. Еще раз СПАСИБО Вам и всего самого хорошего.=)
Лена, возраст: 25 / 12.01.2012
Добрый вечер Лена.мне 21 год.в 16 лет моя мама умерла от рака легких.все произошло так быстро и стремительно, что я не осознала что она
умирает.В моей голове крутились мысли о том, что моя мама переболеет и вылечится и хуже уже точно не будет. Многие мои родные скрывали
диагноз от меня и от мамы.Сказали, что инсульт. Я очень жалею о том, что не видела что это далеко не инсульт.Она угасала с каждым
днем.Я была рядом.Но все же. Я очень сильно ее люблю! Как я научилась жить. Иногда думаю, что наверное я себя обманываю, что так же я зависла в 16 летнем возрасте.Но все вокруг меняется и не в худшую сторону.может это что -то значит.Моя мама взяла с меня обещание.Она
сказала, что я сильнее папы.и сильнее ее.Оттого что она мне это сказала я в это поверила. Мое обещание было- жить.В буквальном смысле. и Я живу. стараюсь именно жить, а не существовать.У меня есть 2 братишек. Я их люблю.очень. И Они мне помогают бороться с грустью больше, чем даже я. Когда мне плохо.и грустно. я представляю их будущее. Какие процессы в нашей жизни идут с присутствием родителей. Там, где моя мама хотела бы побывать с ними. И оттого что я представляю себя с ними. я забываю обо всем.плохом. я должна. и не только должна. я хочу быть с ними. Если искать смысл.то он кроется в будущем. Будущее.то, что произошло с мамой конечно показало, что оно не предсказуемо. Но оно показало и то,что как нужно ценить моменты...А будущее надеяться это то что спасает.Не люблю фразу время лечит.
Чушь.Мы принимаем постепенно.но не лечимся. я иногда представляю себя на месте.чтоб я пожелала.конечно, чтобы не унывала
.проснулась.открыла глаза.видела то, что есть ценное. и делала все,чтобы не сломаться полностью.
Акмарал, возраст: 21 / 10.02.2013
Не плачьте жизнь продолжается.
Алина, возраст: 42 / 23.11.2013
Ваша мама болела и умерла своей смертью и ничего уже с этим не поделаешь!Вы зря вините себя,дату смерти не изменить если так предначертано Богом!Чувство вины мешает вам отпустить маму в мир иной!Мама вас очень любила и всё простила уже вам и была бы очень рада если бы вы взяли себя в руки и продолжали жить дальше!И кто-то вам сказал что там вашей маме будет тяжелее из-за того что священник не успел,это только один Господь знает!
Ольга, возраст: 32 / 08.02.2014
Предыдущая просьба Следующая просьба
Здравствуйте, уже почти год, как умерла моя мама. Ее жизненный путь был очень нелегким, и под воздействием всех факторов она была немного сложным и "напрягучим" человеком, но как-то мы с ней ладили. Жить с ней хорошо было на расстоянии, общаться по телефону. Так получилось, что я разошлась со своим первым мужем, с которым мы жили отдельно, никто не знал, как и что у нас, а считалось, что все у нас прекрасно и наш развод стал для всех большой неожиданостью. И для мамы в т.ч. Очень негативно был принят всеми мой второй избранник, и мамой в т.ч. Но по жизненным обстоятельствам мама была вынуждена переехать к нам в двухкомнатную квартиру. Он не был против этого, но и не сильно за, так как догадывался, что нам с ней будет трудно ужиться. Да, все не заладилось с самого начала. Он не понимал ее, а она его, а я металась между двух "огней", пока не приняла сторону гражданского мужа. Мы с мамой постоянно ругались, после ссор я плакала в своей комнате из-за того, что меня не понимает родная мать и не хочет мне счастья, а она, бедная, рыдала у себя в комнате, что я, ее любимая дочка, ругаюсь с ней из-за какого-то там мужика, который разбил мою семью и вообще не подходит мне для жизни. Мы не раз старались поговорить мирно и придти к общему, всех устраиваемому образу жизни, но каждый раз все заканчивалось одинаково, и все оставались при своем мнении. Атмосфера накалялась с каждым днем, и для ее разрядки мама не очень хотя, но поехала погостить к своей сестре в деревню (на свою родину). Я счастлива была тем, что хоть немного мы отдохнем от нее, но сразу пропадало настроение при мыслях, что она приедет назад и начнется все снова. Она пробыла там где-то месяц и начала говорить, что хочет домой, что не может больше там сидеть и будет брать билеты на поезд и ехать домой. Ответ мой на ее слова был резким и неприятным, в середине разговора я в очередной раз накричала на нее и бросила трубку... Это был мой последний разговор с мамой... Потом были ужасные похороны, неоднозначные взгляды со стороны всех родственников, а потом и упреки сестер и отца (которого никогда не интересовала моя жизнь, с которым я не общалась до того времени почти два года). Самым тяжелым стало осознание всего, что случилось, всего, что к этому привело, огромное чувство вины и невозможность ничего исправить. Муж как бы тоже сожалеет о случившемся, теперь говорит, что надо было как-то по-другому поступать, но кто же знал, что так получится. Честно, во мне, после смерти матери что-то как бы оборвалось, и меня порой охватывает такое чувство ненависти к нему, что хочется, чтобы он просто куда-то исчез из моей жизни, ведь, если бы не он, возможно, все было бы по-другому. Не предала бы я свою маму и не перешла бы на его сторону, возможно, мама была бы жива до сих пор. Просто ссоры наши не прекращаются, но когда-то мы ругались из-за мамы, и, казалось, она причина всех проблем, а теперь мы тоже часто ругаемся, но по другим причинам. В моменты, когда я плачу после сор, думаю лишь о том, что этого могло бы и не быть (я два раза с ним расставалась, но...) и если бы не все это, то и мама была бы жива. И просто жить не хочется, когда вдумываюсь, сколько я принесла ей страданий, сколько слез она пролила бессонными ночами, сидя у себя в комнате, а плакать еще надо было так, чтобы я не услышала, а то потом ругаться буду за глупые слезы. Как мне плохо из-за этого всего, постоянно думаю лишь об этом, сны дурацкие снятся, но мама толком ни разу не снилась. Тяжело жить с этим грузом на душе, виню себя за все, ведь я могла все изменить, а еще тяжело от того, что нет возможности даже сходить на могилку (похоронили маму на родине). Хочется, чтобы мама приснилась, чтобы поговорила со мной так, как когда-то давно... Извините, что занимаю ваше время, может, у кого-то есть проблемы и серьезней, но если сможете, посоветуйте и мне, как жить дальше с этим чувством вины?
Надя, Украина, 30 лет
Ответ психолога:
Здравствуйте, Надя.
Смерть значимых близких усиливает проблемы, которые ранее более-менее удерживались на жесткой связке, например, как в Вашем случае Вы-Ваш муж-мама. Вероятно, Вы так и не стали самостоятельной в психологическом смысле и были патологически зависимы от матери, вы обе нуждались в экспрессивных контактах друг с другом и сложные отношения с мужем как раз помогали отношениям между вами, создавали почву, сближение. Но поскольку это искаженный путь, смерть привнесла гипертрофированное чувство вины, гнев за то, что она оставила Вас, поэтому и возникает ненависть к мужу, инфантильное стремление оживить маму, несогласие с тем, что Вы не Бог, Вы не даруете ей жизнь и не отнимаете ее. Вы в своем мире для себя и Ребенок-Бог и одновременно отвергнутый, слабый Ребенок. Чтобы разрешать все эти задачи, Вам не нужно ходить на ее могилу или получать от нее ритуальное прощение во сне. Вам нужно повзрослеть, принять ее смерть и вообще смерть как часть жизни, а также ответственно подойти к своей личной жизни, а не метаться между псевдо-виной, злостью и прошлыми сценариями.
С уважением, Липкина Арина Юрьевна.
Здравствуйте, меня зовут Лена и мне 36 лет. Мама умерла 1,5 года назад от инсульта ей было 58 лет. Все это время я живу с чуством вины и дипрессией после ее смерти , так как я чуствую себя виноватой. Дело в том что все началось за 2 года до ее смерти когда я начала жить с мужчиной которого она просто всячески не воспринимала и можно сказать ненавидела его. Она просила меня даже умоляла бросить его, мы расставались с ним на время а потом опять сходились. Мне кажеться что это я ее довела да инсульта. В последнее время у меня жуткая дипрессия я не хочу жить, у меня в душе чуство вины. Мама сниться мне и ругает меня за него, за то что я с ним живу. Я хочу умереть. Я хочу к маме. Понимаю что ее смерть вызвано болезнью так как она была гипертоником и страдала повышенным сахором, избыточный вес, курение, вредная работа. Но довела ее я. На мне вина. Устала жить с этим чуством.
Здравствуйте, Елена. У меня к вам много сочувствия, и потому что потеряли близкого человека, и потому что живете с таким тяжелым чувством. Вообще чувство вины это всегда навязанное чувство из вне, и видимо вам его тоже благополучно навязали и возможно еще за долго до смерти мамы. Вы перечислили практически весь набор способствующий серьезным осложнениям со здоровьем и при этом не хотите признать, что это все таки была ответственность вашей мамы следить за своим здоровьем и образом жизни.
В вашем случае конечно нужна терапия. Выбирайте психолога , которому будите доверять. Всего хорошего. Элла.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 2Здравствуйте Елена.
Мы всегда чувствуем вину перед ушедшими родителями....
За то, что недолюбили..., что не сказали важные слова..., не сделали..., не успели....
И все же брать на себя Божье - не следует.
Без Его ведома никто не уходит из этой жизни....
Ваше чувство вины - не на пользу ни Вам, ни Вашим близким.
Даже можно сказать, что Вы берете на себя очень много ответственности, излишне много.
Думаю, что и в других сторонах жизни у Вас не все понято, и Ваши отношения с жизнью нуждаются в пристальном рассмотрении...
М.б., даже в изменении.
Такая работа поможет Вам справиться с горем и выйти к свету.
К свету этой жизни.
Решитесь на такую работу -
обращайтесь.
Г.Идрисов.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1Здравствуйте, Елена! Вам действительно нужна психологическая помощь - в ДИАЛОГЕ, поэтому, выберите себе психолога и обратитесь очно.
Дети, когда маленькие, зависят от родителей и нуждаются не только в любви , опеке, внимании и заботе, а также, зависят материально. А вырастая, становятся взрослыми и способными опираться на себя, сами зарабатывать и строить жизнь по-своему, в том числе, выбирать партнера по своему усмотрению. И тут важно отделить свое от чужого, навязанного из вне на собственный выбор и предпочтения. Конечно же у Вашей мамы, как и любой другой, тоже есть собственный выбор - включаться в собственную жизнь: заботясь о себе, или, включаться в отношения других - без их на то желания, и тогда, речь идет о нарушении границ или проникновении на границы другого. И тогда, речь идет не о фактической вине, а о внушенной или еще какой-то другой. Вот с этим необходимо разобраться совместно с психологом, чтобы не тащить на себе того, что Вам не принадлежит, но точно разрушает Вашу жизнь! Обращайтесь.
С уважением, Людмила К.
Здравствуйте, Елена! Чем конкретно, на Ваш взгляд, Вы довели свою маму? Тем что выбрали мужчину, который ей не по ее вкусу, а по Вашему? Тем что не соглашались расстаться с ним под ее напором? Вы правда считаете, что должны были опираться на мнение мамы при выборе сексуального партнера? Вы точно не ответственны за то, как жила Ваша мама: как она обходилась со своим здоровьем , со своей жизнью, со своими чувствами и пр. Рекомендую Вам обратиться к психологу очно. Готова быть Вам полезной. Татьяна.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Здравствуйте, Елена! ТО, что Вы испытываете чувство вины пере мамой- нормально. Это чувство всегда возникает у оставшегося в живых, ему кажется что он при жизни плохо относился к умершему, не слушал, недодал внимания, что-то не досказал. Такому состоянию даже есть название - синдром выжившего. Если Ваша мама курила и у нее было высокое давление, плюс сахарный диабет, который поражает в первую очередь сосуды, то эти причины явились гораздо более весомыми для того, что с ней случилось. И Вы не можете отвечать на за ее здоровье , ни за ее жизнь, и тем более за ее смерть . Вы - не Бог. Вам нужно отработать травму потери. Ведь Ваша депрессия и чувство вины очень негативно сказываются на Вашем здоровье . А ведь этому можно противостоять и начать жить полнокровной жизнью. 1,5 года - хороший период для начала новой жизни. В норме горе потери переживается год - полтора. И если Вы до сих пор не вышли из этого состояния, Вам нужна помощь психолога . Выберите психолога и начните работать. Вам станет легче. Удачи Вам!
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1 
Здравствуйте, Елена. Вам так хотелось, чтобы мама согласилась с Вашим выбором, чтобы примирилась с тем, что Вы выбрали этого мужчину и продолжаете быть с ним… Чтобы она простила Вас за то, что Вы не послушали ее?.. А теперь ее не убедить, ничего ей не объяснить. А Вы так скучаете по маме, чувствуете себя ответственной за нее и кажется, что Вы могли бы повлиять на произошедшее… Как это ни печально, но мы действительно бессильны перед лицом смерти , и если кому-то суждено уйти, он уходит, независимо от усилий, прилагаемых или не прилагаемых окружающими. Конечно, Ваши отношения с этим мужчиной не добавили ей радости жизни, но, при ее диагнозах у нее радости жизни уже давно не было, и это не зависело от Вас. Но это «от мозгов». А от сердца - есть иллюзия, что если бы Вы были хорошей дочерью, и не расстраивали маму, мама бы все равно умерла, но тогда Вы бы были к этому как бы непричастны… Но невозможно быть непричастным ни к жизни, ни к смерти своих близких. Все равно есть ощущение причастности и возможности влиять на события. И в случае смерти это ощущение может быть сильнее, чем это есть в реальности. Потому что трудно и страшно признавать свое бессилие перед смертью и невозможность повлиять на смерть - близких или свою собственную. И Вы перед тем обстоятельством, что закончилось время жизни Вашей мамы - песчинка. Песчинка, которая думает, что она гигантский бархан. И поэтому Вам снятся эти
Людьми нас делают наши глубокие чувства. Одними из глубочайших человеческих чувств являются боль после смерти близкого человека и вина. Вина перед умершим человеком, терзающая сознание на протяжении длительного времени, может стать причиной психического разлада, привести к неминуемому разрыву связей с социумом и даже искалечить дальнейшую судьбу страдающего.
Чувство вины может привести к нервному расстройству
Причины
Чувство вины перед умершим – это нормальное явление для любой личности. Каждый переживает ее по-своему, и у каждого есть логичное объяснение своей «виноватости».
- Мать, потерявшая дитя, страдает оттого, что он не заслужил такой участи, и винит себя в том, что не смогла его защитить.
- Дети, потерявшие родителей, думают о том, что не уделили достаточное количество времени родным.
- Потеряв вторую половинку, особа чувствует вину за то, что она будет жить, влюбится и продолжит свой путь без нее.
- После смерти долго болеющего человека возникает чувство вины за испытываемое облегчение, мучился не только усопший, но и все, кто за ним ухаживал.
- Самую большую вину испытывают родные люди самоубийц, будь они внимательнее - этого не случилось бы.
Самое страшное после смерти близкого - осознать, что ты не можешь ничего исправить. К тому же вину перед усопшими нам навязывают каноны, придуманные обществом и проповедуемые в религиях. Если рассматривать все это с точки зрения психологии, на восстановление после потери дается год. Но забыть любимого не выйдет никогда, от воспоминаний не сбежать. Чувство вины часто граничит с гневом. Живые злятся на мертвых, потому что они ушли из этого мира, не спросив, оставив на произвол судьбы. Патологическое ощущение вины может привязаться к любому чувству, любой мысли и начать грызть, как червь.
Глубинный смысл
Защитная реакция на беспомощность
Сам по себе факт смерти пугает всех людей. Приходит понимание, что это естественный конец для всех живых существ на нашей планете. Смерть – неизвестность, а неизвестность – самое страшное для индивида. Психика играет с человеком злую шутку, заводя в такие подворотни сознания и выдавая такие мысли, ощущения, картинки, что недолго сойти с ума. Приходит экзистенциональный страх, который приводит человека к извечным размышлениям о смысле бытия. Так рождается ужас перед смертью, который наша психика старается заглушить чувством вины.
Человеческий организм бесконтрольно пытается оградиться от опасности. Опасность - это смерть. Механизм защиты психики:
- шоковое состояние;
- отрицание;
- гнев;
- чувство вины.
Гнев и чувство вины – это реакция на собственную беспомощность, невозможность контролировать смерть. В этом случае человек начинает испытывать чувство вины в попытках компенсировать утраченный контроль над ситуацией: от него ничего не зависело, когда умирал родной человек.
Утрата человеком власти над реальностью позиционируется как вина за несовершенные действия или бездействие.
Гнев возникает в качестве защиты себя от безысходности. Нам кажется, будто человек нарочно умер, оставив нас. А также часто присутствует гнев на божество, которое забрало человека, врачей, не захотевших его лечить и т. д. Здесь для защиты своей психики и объяснения неизвестности в религиозных учениях люди начали выдвигать гипотезы: смерть – не конец, а начало новой жизни. В некоторых религиях верят, что душа после смерти вселяется во младенца, а в некоторых - человек переходит в лучший мир. Человеку важно осознавать, что он не исчезнет с лица земли полностью, не растворится в земле, не станет просто пеплом.
Когда нужна помощь
При навязчивом чувстве необходимо обратится за помощью
Сказать, когда человеку нужна помощь, можно только по симптоматике, сопровождающей навязчивое чувство вины. По стандарту, на скорбь отводится 1 год. Но нельзя отмерить отрезок времени и сказать, когда утихнет боль.
Помощь нужна, когда у человека наблюдаются такие симптомы, вне зависимости от того, какой срок прошел с момента похорон:
- затяжная клиническая депрессия с суицидальными наклонностями;
- бессонница, кошмары;
- ухудшение работоспособности, разрыв связей с социумом;
- сильное снижение защитных функций организма;
- нервный срыв, ведущий за собой появление экземы;
- постоянные головные боли, эпилептические припадки, судороги, тремор в конечностях;
- алкоголизм, наркомания (нередко наблюдается у людей, которые после похорон пытаются уйти от реальности);
- появление фобических расстройств; панические атаки.
Все эти признаки здорово усложняют жизнь людям. Если их не устранить, могут начаться более серьезные проблемы.
Самостоятельное лечение
Некоторые утверждают, что верующим проще справиться с потерей близкого, но всем людям, вне зависимости от религиозных, антирелигиозных предпочтений, пережить гнет смерти тяжело. Психика будет работать у всех в одинаковом порядке. Одним из факторов, который мешает людям успокоиться, является общество и установки в нем. Кому-то нужно больше времени, кому-то меньше. Всем знакомы такие случаи:
- если человек скорбит долго, считают - совсем помешался, сколько можно;
- если быстро смог справиться с утратой и взять себя в руки - не любил, бесчувственный чурбан и прочее.
Выходит, что ни сделай, все не так. После подобных разговоров чувство вины только усиливается или возникает опять. Начинает появляться патологический комплекс вины перед всеми, навязанной вины, гипертрофированного ощущения вины. С точки зрения психологии, человек, переживая утрату, должен пройти 3 стадии .
- Принять — всецело осознать факт смерти.
- Прожить — пройти достойно через всю траурную процессию.
- Отпустить — поняв, что человека уже не вернуть, нужно постараться меньше о нем думать, не зацикливаться на мыслях об умершем, пожелав ему обретения гармонии после жизни.
В стандартной ситуации после этих 3 стадий приходят светлые чувства и воспоминания. Единственным способом справиться с чувством вины является переживание горя. Оно может сопровождаться совершенно любыми ощущениями: одиночеством, печалью, злостью.
Последняя стадия переживания утраты - отпустить
Пережить горе
Наша жизнь полна неприятных событий, и смерть близких - одно из них. Многие задумываются над тем, что не вечны сами и не вечны их близкие. Нужно попытаться воспринимать смерть, как этап жизни: рождение, взросление, отрочество, свадьба, рождение детей. Все это нужно пережить. От того, что вы перестанете скорбеть и почувствуете облегчение, у вас не появится равнодушие к умершему, просто на смену боли придет «спокойная» печаль. В таких случаях часто используют аффирмации. Их можно повторять себе перед сном или написать на клочке бумаги и повесить в том месте, куда постоянно будет падать ваш взгляд.
- «Скоро все пройдет».
- «Мои ощущения – это норма. От таких переживаний страдают все».
- «Я смогу преодолеть это испытание и буду жить дальше».
- «Живым - жизнь, мертвым – вечный покой».
При появлении чувства вины от ощущения облегчения после смерти человека, следует объективно оценить ситуацию и понять, почему пришло ощущение легкости. Таких случаев много. Уход за раковым больным – тяжелая ноша не только для него, но и для близкого человека или когда в силу определенных обстоятельств человек был вынужден жить с тираном, который на протяжении всей своей жизни издевался над ним. В таких ощущениях нет эгоизма. Просто человек не может понять, как сознание может выдавать такую реакцию, если она не является правильно принятой обществом, религией. Не стоит корить себя за свои ощущения, от этого будет хуже только вам.
Посетите церковь, исповедайтесь и расскажите о терзающих вас мыслях
Смысл религиозных ритуалов в избавлении от патологического чувства вины Многие считают, что религиозные ритуалы помогают избавиться от гнетущего чувства вины. Но это спорный вопрос. Наши предки, да и мы сами, продолжаем культ смерти, делая из этого «показуху». Поминки, отпевание – все это делается только потому, что так делали все. Здесь больше играет влияние социальных установок. Самоубийц вообще не отпевают, но человек все равно достоин того, чтобы его похоронили. И потом вся эта беготня с покупкой необходимых «аксессуаров», цветов, заказом гроба, совершенно не способствующая успокоению души.
К тому же обычай держать мертвого человека ночью дома оказывает негативное влияние на психику домочадцев, не говоря уже об антисанитарии и распространении болезней, особенно в летний период. За границей уже давно отошли от этих варварских обычаев. Когда человека провожают в последний путь и заколачивают гроб, приходит осознание, что поставлена точка. Увидеть, как гроб опустили в землю, для скорбящего означает начинать переживать горе. Но это никоим образом не связано с последующими собраниями людей на поминки. Если вам тяжело, не делайте этого. Как показывает практика, на всех поминках собираются далеко не те люди, которых хотелось бы видеть родным.
Если вам от этого станет проще, сходите в церковь, закажите сорокоуст, попросите прощения у умершего, поставьте свечку. Это один из способов психологической разгрузки. Большинство священников являются хорошими психологами, поэтому можно попробовать исповедаться и рассказать о своих ощущениях.
Реакция людей на смерть близких может быть совершенно разной. Не всегда люди высказывают свои чувства только слезами, криками, у некоторых все эти чувства проявляются в скрытой форме. Некоторые после похорон начинают испытывать панические атаки при виде мертвых людей и похоронной процессии. Старайтесь не оставаться поначалу в одиночестве, не налегайте на алкоголь, особенно если принимаете успокоительные препараты. Некоторым скорбящим часто прописывают на короткий срок транквилизаторы. Фенозепам или Нозепам помогут заснуть после тяжелого дня. Организму нужен отдых.
Смерть близкого человека – это тяжелейший стресс, поэтому нужно позаботиться о восстановлении своей нервной системы, тогда и чувство вины, как защитный механизм, будет проявляться с меньшей силой. На протяжении 2–3 месяцев рекомендуется принимать седативные средства на травах. Прекрасными средствами из этой серии является валериана болгарского производства, Персен, Фитосед, Ново-Пассит. В комплексе с ними назначают ноотропы – препараты, стабилизирующие работу мозга (Глицин).
Некоторые медикаменты помогут восстановить нервную систему
При длительной депрессии обычно проводят лечение в стационаре. Это лечение включает в себя:
- антидепрессанты и седативные средства: дозировка и длительность курса зависит от состояния больного;
- психокоррекция;
- работа в группах или лично.
Психокоррекция и работа в группах
В первую очередь, чувство вины возникает из-за неправильного восприятия реальности, искаженного восприятия самого себя. Большинство людей, страдающих от патологического чувства вины перед умершими, неуверены в себе, слишком чувствительны. В России анонимные группы психологической помощи – диковинка, но за границей эта практика довольно хорошо работает и помогает людям избавиться от любого тяжелого нервного расстройства, не придавая свой недуг огласке.
При работе в группе людей учат релаксации, рассказывают, что делать, если возникает пугающая ситуация и навязчивые мысли вновь начинают роиться в голове. Каждое занятие начинается с обсуждения того, что гложет пациентов, психолог не принуждает их говорить, а дает возможность выговориться на любом из последующих занятий, если человек не готов этого сделать сию минуту. После выслушивания у человека появляется возможность осознать, что он не одинок в своем горе. Пациенты учатся моделировать разные ситуации, им даются домашние задания, которые помогают применять полученные навыки в реальной жизни.
Не замыкайтесь в себе
Главной целью таких занятий является мысль о том, что нельзя замыкаться в своем горе и переживать его в одиночку. Люди должны понимать, что новая жизнь никоим образом не помешает умершему мужу, родителям, ребенку. Их жизненный цикл закончен, а у пациентов он все еще продолжается.
Психокоррекция подразумевает изменение линии поведения больного, преобразование негативной эмоции в стимул. Для этого нужно разобраться в причинах, вызвавших такую реакцию. Иногда дети, мать которых умерла при родах, всю жизнь чувствуют за собой вину в ее смерти, особенно если отец не старается переубедить в этом свое чадо.
Приемы релаксации
На сегодняшний день существует множество способов расслабить свое сознание и тело, не прибегая к медикаментозным средствам. Искупить вину перед умершим не так просто в своем подсознании, уже поставлена жирная точка. Многих патологическое чувство вины сопровождает на протяжении всей жизни и вызывает стойкое отчуждение, страх перед общением с другими людьми. Нервная система, пытаясь оградиться от новых переживаний, начинает воспринимать каждого нового человека, как потенциальную угрозу.
Научитесь управлять своим сознанием и телом, тогда будет проще принять решение, оценить ситуацию со стороны. Присядьте на пол, подумайте, что вокруг вас пустота, нет ничего, только ваше сознание летает по просторам Вселенной. Ощутите легкость в теле, контролируйте дыхание. Каждый вдох наполняет вас кислородом, который расходится по вашим венам, артериям, наполняет вас теплом. Тело расслабляется и кажется, что уже непонятно, где какая его часть, оно будто растворилось в воздушном пространстве. Затем визуализируйте все, что вы ощущали, когда умер ваш близкий человек, взгляните на это со стороны. Будьте немым зрителем своей жизни.
Вообразите, то что предшествовало появлению вины. Рассмотрите варианты, которые помогут вам ощутить легкость и принять реальность такой, какова она есть. Потом снова вернитесь в пустоту. Выходить из состояния медитации нужно очень медленно, резко не открывайте глаза. Пошевелите пальцами рук, ног, подвигайтесь немного, ощутите свое тело. Вернувшись к реальности, рассмотрите свои ощущения теперь.
Медитация помогает научится управлять телом и сознанием
Чтобы избавиться от гнетущего чувства вины перед умершим, постарайтесь представить, чего он хотел, если бы остался жить. Скорее всего, любящий вас человек хотел бы для вас счастья. Сделайте что-нибудь, чем можно гордиться.
- Постарайтесь найти для себя хобби, которое отвлечет от мрачных мыслей. Если после потери близкого человека не можете находиться в доме, где вместе жили, постарайтесь сменить место жительства. Это не значит, что нужно выбросить все воспоминания о нем из головы. Зато смена обстановки поможет оценить ситуацию по-новому.
- Обратите внимание на живых. Заведите домашнее животное, посмотрите на своих детей, в них продолжение нас самих. Не забывайте о том, что в своей скорби вы не одни, не закрывайтесь от мира, в нем много прекрасного и есть люди, которые искренне желают вам добра.
- Навещайте могилу, когда вам это необходимо. Если чувствуете, что хотите побыть вместе с умершим, съездите на кладбище. Можете делать это так часто, как вам нужно. Раз в месяц поговорите с усопшим, расскажите, как у вас идут дела.
- Научитесь замечать краски жизни. Не забывайте, что в мире есть много прекрасного, наслаждайтесь каждым моментом. Для некоторых это бесчеловечно - радоваться жизни, когда умер кто-то из родных, но психологи уверяют: научившись принимать эту ситуацию, как неизбежный факт, дышать станет легче.
Заключительная часть
Чувство вины перед умершими возникает практически у всех людей. Оно может привязаться к любому ощущению и мысли. Оно появляется в качестве защитной реакции на сам факт смерти, который несет потенциальную опасность для организма, его нельзя контролировать. Человек не может смириться с неизвестностью и отсутствием контроля над ситуацией, поэтому сознание старается защититься всеми возможными способами.
Скорбь сопровождает человека на протяжении всей жизни, главное - ее пережить и понять, что нужно жить дальше. Умершие должны обрести покой, и не стоит бередить их память. Не омрачайте жизнь ненужными ощущениями, постарайтесь воскресить в своей памяти моменты, которые приносили вам радость и сконцентрируйтесь только на них. Нужно понимать, что смерть является естественным процессом, который касается каждого человека.
Избавляться от чувства вины нужно обязательно, иначе оно вас погубит. Необходимо отправиться на прием к врачу, который сможет дать нужные рекомендации.
